Diaboulimia atunci când diabetul și bulimia interacționează - Diabet și ticălos
Pentru a urmări articolul „Diabulimia: T1D și tulburări de alimentație (TCA)” de Aude Bandini *, am vrut să-mi depun mărturia cu privire la această patologie.
Fiecare dintre noi are o legătură specială cu mâncarea.
Pentru persoana diabetică care se confruntă în mod constant cu monitorizarea și calcularea a ceea ce ingerează, această legătură poate deveni rapid o obsesie. Riscul ca această obsesie să se transforme într-o tulburare compulsivă, cum ar fi bulimia, în special la femeile tinere cu diabet de tip 1, este acum clar.
Am scris următoarea mărturie, deoarece consider că cazul meu reflectă, din păcate, o realitate în care pacientul, anturajul său, familia sa, comunitatea medicală par lipsită de un remediu.
Îmi doresc aici să îmi răsfăț relația cu mâncarea de la debutul diabetului meu.
Pe atunci aveam 16 ani și încă nu aveam nicio întrebare despre aspectul meu. Fizic m-am simțit destul de bine în corp, am mâncat sănătos, am făcut mult sport. Am cântărit 55 kg pentru 1,70 m.
Trebuie să precizez că, în copilărie, dieta ghidată atât de interdicțiile de diabet de la fratele meu mai mare (cel mai mare al meu, a devenit diabetic la vârsta de 6 ani), cât și de recomandările medicului tatălui meu, au fost echilibrate și rezonabile: nu prea zahar, nu prea multa grasime, nu prea multa sare.
Unele frustrări, fără îndoială, cauzate de lipsa de dulciuri, absente din dulapurile bucătăriei familiei. Dar ar fi prea simplu să spunem că am ajuns din urmă la apariția diabetului meu.
La 18 mai 1990, când am fost diagnosticat cu diabet de tip 1, aveam 45 kg. Am recuperat în câteva săptămâni cei 10 kg slăbiți foarte repede.
Când mi-am anunțat diabetul pentru prima dată, părinții și medicul meu au avut imediat încredere în mine. Nu am fost spitalizat și m-am mușcat direct. Știam despre boală prin fratele meu și, ca un copil model, am preluat conducerea fără niciun șoc aparent.
În anul următor, am început să mă îngraș puțin câte puțin. Mi s-a spus că pot mânca orice, că trebuie doar să-mi ajustez dozele de insulină, dar mă îngraș.
În 1991, am fost descoperit că am hipotiroidism. Un „sfat suplimentar” de luat zilnic, dar care mi s-a părut ridicol din cauza tratamentului meu pentru diabet.
Mi-a fost rușine de diabetul meu, nu i-am spus nimănui despre asta și dacă am vorbit despre asta a fost să spun că nu este de fapt o boală, ci mai degrabă o deficiență pe care o puteam controla fără probleme și care pentru totdeauna nu s-a oprit. eu de la orice.
Pentru a arăta că boala mea nu mi-a afectat în niciun fel viața de zi cu zi, am creat această imagine a unei fete puternice, fără cusur, mereu amabilă și cu bună dispoziție. Dar în spatele acestei fațade pe care am vrut să o dau exemplar, am numărat toate caloriile pe care le-am ingerat și mi-am impus treptat restricții pentru a-mi recâștiga greutatea pre-diabet.
În același timp, am început să mănânc în secret. Începeam, fără să-mi dau seama clar, o viață dublă, o viață de minciuni, exces, vinovăție și singurătate. O existență dublu rușinoasă, rușinii bolii i s-a adăugat rușinea de a-i face pe oameni să creadă că aș putea să mă descurc.
Ca un băutor care nu se vede devenind alcoolic, mă strecuram într-o dependență de care nu pot scăpa prin propria voință.
Dimineața m-am ridicat optimist și hotărât. M-am convins că este suficient să preiau controlul asupra mea pentru a duce o viață pe care mi-o imaginam ideală. A fi puternic însemna să controlez totul și mai ales să îmi controlez corpul. Urma să alerg, să joc tenis, să înot, să fac mișcare și să mă țin, nu aș renunța. Dacă mănânc un mic cookie, mă poate face să mă strecor în întregul pachet.
Am vrut să controlez totul dar nu am putut, m-am îndrăgostit de alimentele „interzise”, de alimentele „grase și zaharoase” care să mă rănească, să mă pedepsească pentru slăbiciunile mele. Această pedeapsă a fost corectă, m-am simțit atât de nesemnificativ.
Când am început să mă simt rău, a trebuit să mă umplu. Umpleți acest gol în mine cu orice preț. Mâncarea devenea o obsesie, m-am gândit la asta tot timpul. Nimic nu mă putea sătura. A trebuit să mă umplu. A trebuit să depășesc acest disconfort, să-mi tac toate emoțiile negative. Am înghițit cu o plăcere trecătoare pentru că vinovăția mă prindea deja. Când am fost plin, am fost devastat de această luptă împotriva propriului meu corp.