Divorțul copiilor Ce se întâmplă acum la copilul meu
Divorț: ce se întâmplă acum la copilul meu?
O separare a părinților este o schimbare dificilă pentru mulți copii. Băieții reacționează adesea dur și agresiv, în timp ce fetele se retrag deseori în ei înșiși. De regulă, aceste simptome durează câteva luni până la un an și uneori chiar mai mult și se diminuează atunci când viața de zi cu zi și, mai presus de toate, securitatea și alinarea au revenit la viața de familie. O atenție specială este necesară dacă un copil se comportă discret și aparent complet normal în timpul separării părinților - atunci se pune întrebarea cu privire la modul în care își procesează temerile.
Copii mici
„Cu copii mici care nu sunt încă capabili să se exprime bine prin limbaj, puteți simți în mod clar frica. Copiii sunt adesea lacrimi, unii merg înapoi în dezvoltarea lor: Se udă din nou, deși erau deja uscați și prezintă temeri puternice de separare.
Ce pot face părinții:
Mulți copii nu mai părăsesc părinții. Vor literalmente să simtă că mama sau tatăl lor este încă acolo și trebuie să fie aproape. Adesea copiii vor să se întoarcă la culcare cu părinții lor. Este important să le oferim această apropiere în această situație și să ne luăm timp pentru ei ".
De asemenea, puteți descărca dosarul „Cum să vă protejați copiii” de la noi în zona BRIGITTE Premium.
Copii de grădiniță
"La această vârstă, copiii trăiesc mai presus de orice tristețe și abandon. Și adesea își asumă inconștient vina și responsabilitatea separării părinților lor. Această vârstă se caracterizează prin faptul că copiii se văd ca fiind centrul lumii. De aceea cred că că pot influența dacă părinții se reunesc - comportându-se diferit decât înainte și, astfel, nu mai dau naștere la argumente.
Ei fac adesea afirmații precum: „Dacă îmi aranjez mereu camera acum, nu va mai trebui să vă certați, atunci tata se poate întoarce”. Copiii prezintă un comportament prea ajustat - și, desigur, se copleșesc cu încercarea de a aduce părinții înapoi împreună.
Deoarece sunt tensionate constant, suferă cu ușurință de tulburări psihosomatice: dureri de stomac, umezire la pat, supt degetul mare, tulburări de somn. Și copiii din grădiniță se tem foarte mult că și celălalt părinte ar putea să-i părăsească. Într-un caz, în practica mea, un tată nu putea nici măcar să iasă din cameră fără ca copilul să spună „Rămâi aici, mi-e frică” ”.”
Ce pot face părinții:
"La fel ca și copiii mici, copiii de la grădiniță au nevoie de mult timp și atenție pentru a se putea simți în siguranță emoțională. Nu vor să fie singuri. Părinții ar trebui să se asigure că creează situații cu apropiere emoțională, cum ar fi să se aline pe canapea. În aceste ocazii Copiii pot aborda gândurile și întrebările individuale care le apar în legătură cu noua situație familială.
Părinții ar trebui să-i asigure pe copii că vor să locuiască cu copilul după despărțire, dar în două apartamente. Este important ca părinții să își respecte în mod constant promisiunile, astfel încât copiii să devină mai siguri că ambii părinți vor rămâne cu ei. Copiii ar trebui să simtă că li se permite să fie cine sunt și că adulții își asumă responsabilitatea pentru situația familială.
Copii din școala elementară
„În școala primară, copiii sunt și mai expuși sentimentelor lor. Pentru că percep și intelectual ceea ce simt: tristețea, neputința, furia - rușinea joacă, de asemenea, un rol major. Ei cred că au eșuat pentru că nu mai este în familia lor aleargă ca pe vremuri și se tem să recunoască colegii de clasă sau vecinii.
Unii copii suferă de stări depresive. Potopul de emoții la care sunt expuși, desigur, duce adesea la dificultăți la școală. Ei pun puterea și energia de care au nevoie pentru propria lor viață în procesarea situației de separare. Poate fi destul de normal ca ei să fie nevoiți să repete o clasă din această cauză. "
Ce pot face părinții:
„O viață de zi cu zi structurată clar îi ajută pe copiii de școală elementară ca o orientare. Copiii de această vârstă vor să știe exact ce va fi cum, când. Deci, ei pot fi siguri când vor vedea ce părinte și asta le oferă încredere în noua situație familială. în calendar susține, de asemenea. Părinții își protejează copiii cu acest „cadru clar” de a dezvolta „idei negre” despre viitorul lor. Părinții ar trebui să promită doar cât pot păstra. Mai bine puțin și de încredere, așa sunt prevenite alte nesiguranțe ale copiilor.
Părinții își ajută copiii ieșind cu ei și oferindu-le spațiu pentru a se mișca. În acest fel, orice îngrijorare a copiilor poate fi scuturată. Vorbirea între ei este desigur extrem de importantă chiar și la această grupă de vârstă. Părinții separați trebuie să-și asigure în mod repetat copiii că adulții sunt responsabili de separare.
Părinții ar trebui să încerce să accepte dispozițiile schimbătoare ale copiilor lor - acestea vor deveni din nou mai stabile atunci când copiii vor câștiga siguranță în noua situație familială. În niciun caz nu ar trebui să vorbească urât despre celălalt părinte - copiii îi iubesc pe ambii părinți și altfel se simt răniți și intră în conflicte serioase de loialitate. "
Copii cu vârsta peste zece ani, adolescenți
"Copiii de peste zece ani sunt, de obicei, foarte îngrijorați: de propria lor situație, dar și de părinții lor. Ei iau rapid poziția părintelui presupus mai slab. Arată furie față de celălalt, îi reproșează - și își croiesc drum prin ea Adesea se comportă de la o parte importantă a vieții lor.
În familie, ei își asumă adesea sarcini care îi copleșesc de fapt. Te strecori în rolul unui partener substitut, ții companie, asculti și ajute cu gospodăria. Drept urmare, deseori își pierd legătura cu propriii prieteni - oamenii de aceeași vârstă sunt deosebit de importanți pentru ei la această vârstă. Conflictul de loialitate dintre cei doi părinți, precum și între familie și prieteni înseamnă că aceștia deseori reacționează exagerat și prezintă comportamente contradictorii: Pe de o parte, ei sunt deja foarte mari și își asumă responsabilitatea, dar pe de altă parte sunt impulsivi și uneori se retrag complet.
În familiile separate, adolescenții au de multe ori probleme majore de comportare în funcție de vârstă: Fie nu reușesc să rupă cordonul de la casa părinților lor, deoarece se simt prea responsabili pentru părintele presupus mai slab, fie se separă extrem. „Alunecarea naturală din familie”, care este un aspect de dezvoltare la această vârstă, este dificilă pentru ei ”.
Ce pot face părinții:
„Părinții îi ajută în special pe copiii de această vârstă atunci când le oferă feedback-ul că pot obține ajutor profesional în această situație dificilă și nu îi vor împovăra pe copii cu aceasta.
De asemenea, tinerii primesc putere de la colegii lor - prin urmare, părinții ar trebui să sprijine apartenența la aceste grupuri. Oricine îl portretizează pe celălalt părinte drept „slab” sau „puternic”, „bun” sau „rău” îi aruncă pe copii într-un conflict de loialitate. Prin urmare, neutralitatea este obligatorie - chiar dacă este dificilă.
Este important pentru copii să vadă că și părinții lor sunt triști. Dar părinții nu ar trebui să plângă niciodată la copiii lor - copiii de toate vârstele sunt copleșiți de asta. Pentru adulți, ajutorul profesional este calea de urmat în acest caz. "
Elke Wardin este un pedagog social calificat și terapeut de familie sistemic. În practica sa din Bremen, ea îi sfătuiește pe părinții care se separă. În plus, ea susține în mod regulat prelegeri despre „Discuția cu copiii despre separare și divorț”.