Familia și educația se luptă cu clubul If-Then-Club - Berlin - Tagesspiegel Mobil
Copiii vor să coopereze, spune autorul nostru. Ea susține educarea fără amenințări - chiar și fără „consecvență cu dragoste”.
Când fiicele mele au fost conștient entuziasmate de Crăciun pentru prima dată, nu s-au putut odihni în seara dinaintea zilei de 24 decembrie. La fel ca iepurașii nebuni Duracell, au sărit puternic prin apartament și s-au legănat unul pe altul până la înălțimi aiurea neînchipuite. La un moment dat am fost atât de enervat și obosit încât am scăpat afară: „Dacă nu te culci acum, Moș Crăciun nu va aduce niciun cadou mâine!” Surprins, mi-am pus mâna peste gură. De unde a venit asta? Din adâncul creierului meu, aparent. Imediat după aceea am spus că tocmai am spus prostii complete și că Moș Crăciun va aduce desigur cadouri mâine, indiferent de somn.
De ce a fost atât de important pentru mine să corectez prima mea afirmație necugetată? Ei bine, în afară de motivul foarte evident pentru care este o rușine pentru un copil când creaturile magice frumoase și vesele sunt într-un fel într-un fel posedate de frică, această abordare reprezintă și un fel de educație pe care nu o doresc pentru familia mea, și anume cea a „puterii de pedepsire sau de lăudare din fundal”. Acest tip de educație se bazează pe un dezechilibru de putere care este exploatat pentru a-i determina pe copii să facă ceva ce (presupus) nu fac singuri. Marele „club dacă-atunci” este un bun indicator al acestui tip de educație:
"Dacă nu încetezi să mai arunci mașinile acum, au dispărut!"
"Dacă nu poți sta liniștit, masa ta s-a terminat acum pentru tine!"
"Dacă nu încetezi să arunci nisip aici, ne ducem acasă!"
"Dacă nu-ți faci curățenie în seara asta, vin mâine cu un sac albastru și arunc tot ceea ce zace în gunoi!"
„Dacă nu îți îmbraci papucii acum, ceilalți copii vor râde de tine și profesorul te va certa!”
"Dacă nu mănânci suficient, nu poți avea desert!"
"Dacă nu vii acum, voi pleca fără tine!"
„Dacă în sfârșit nu încetezi să geme, nu vom mai merge niciodată în vacanță cu tine!”
Copilului i se semnalează în mod repetat că altcineva trebuie să decidă care este reacția „corectă”. Că această altă persoană are puterea de a provoca daune sau fericire copilului. Și că cealaltă persoană nu are, în principiu, nicio așteptare că acest lucru se va întâmpla. Acest al treilea punct, la rândul său, este o profeție care se împlinește de sine, deoarece cu cât părinții își folosesc mai des poziția de putere pentru a-l determina pe copil să reacționeze într-o manieră dorită, cu atât mai inconștient este gândit în creierul copilului acela al Probabil că nu este de așteptat să facă acest lucru în mod voluntar, dar va îndeplini aceste așteptări, deoarece copiii cooperează întotdeauna - chiar și în sens negativ.
Ne naștem cu un instinct de voluntariat pentru a ajuta
Rezultatul unei astfel de educații sunt copiii care reacționează într-un mod care se conformează societății, în principal pentru că simt o putere de pedepsire sau recompensare în fundal. La prima vedere, aceasta poate să nu fie o problemă, la urma urmei, chiar și întreaga noastră societate se bazează pe această concepție greșită despre disponibilitatea oamenilor de a coopera: dacă conducem prea repede în mașină și suntem prinși, primim o amendă sau o penalizare punctuală. Dacă suntem leneși la serviciu, primim un avertisment de la șef, dacă suntem muncitori, obținem o promoție. Dacă cumpărăm din același supermarket din nou și din nou, obținem „puncte de fidelitate” și la final putem alege un „cadou”.
Funcționăm așa pentru că am fost crescuți așa în copilărie. Dar ne-am născut cu instinctul natural de a ne oferi voluntari pentru a ajuta, de a contribui la comunitate și de a ne comporta atât de plăcut încât nu ieșim din obișnuit. Situațiile de testare cu copii mici de 18 luni de către psihologul Harvard Felix Harnecken, în care testerul a aruncat un stilou parcă din întâmplare și nu a putut să-l întoarcă de pe partea sa de birou, au arătat că toți copiii mici au fugit să ridice stiloul. Chiar și atunci când testerul a încercat să deschidă un dulap de birou cu brațele pline, copiii mici alergau spontan la dulap pentru a-i deschide ușa fără a fi rugat să facă acest lucru. Nu este nevoie să ne ameninți să cooperăm - dimpotrivă: recompensele și penalitățile ne reduc nevoia naturală de cooperare.
La un moment dat copiilor nu le pasă de pedeapsă
Un fenomen poate fi adesea observat în cazul „educației cu putere de lăudare sau de punere în fundal”: la un moment dat copilului nu îi pasă de pedepse sau de recompensa promisă și răspunde: „Da, atunci fă-o”. Pentru a-l păstra, acesta renunță la o vizită la locul de joacă, la desert sau ar prefera să rămână undeva singur decât să lase părinții să-l șantajeze mai mult.
În acest moment, strămoșii au o problemă. Întrucât poziția lor de putere s-a epuizat, trebuie să găsească acum un mijloc de presiune și mai puternic - o putere și mai mare. În vremurile anterioare, mamelor le plăcea să folosească fraza: „Doar așteptați până când tata vine acasă!”, Dar chiar și acum există suficiente puteri mai mari de abuz: „Dacă Moș Crăciun află!”, „Ei bine, dacă te comporti așa mai târziu în școală, atunci va trebui să asculți ceva de la profesor. ”,„ Ei bine, dacă nu vii cu mine, poliția te va colecta după aceea. Și cine știe dacă te vor aduce înapoi la noi ".
Acest tip de parenting funcționează bine pentru o vreme, dar nu pentru totdeauna, și există o tendință clară că recompensele sau pedepsele vor trebui să crească pentru a „convinge” copiii să coopereze. Este sigur că acest lucru nu îi va face afectați emoțional, dar poate părinții și copiii vor rămâne înnebuniți într-o anumită luptă pentru putere care este de fapt inutilă. Deci, să încercăm să găsim o altă cale. Pentru ca descendenții noștri să nu mai trebuiască mai târziu să-și atace copiii cu clubul de atunci.
Nu este suficient să vorbești? Dar!
Acum unii vor obiecta în acest moment: „Dar trebuie să-mi cresc copilul cumva. Trebuie să învețe ce este bine și ce este greșit. Unde sunt limitele. Cum se presupune că, dacă nu sancționez un comportament greșit? Vorbind singur nu este de obicei suficient. ”Da. În mod normal, în astfel de situații, îi cerem mai întâi politicos și cu dragoste copilului nostru să facă ceva sau să nu facă ceva: „Ole, nu mai arunca nisipul.” „Ole, uite, copilul își ia nisipul în ochi. - asta îl doare. ”De obicei, asta este de fapt suficient. Din păcate, de multe ori luăm acest lucru de la sine înțeles și nu apreciem cu adevărat faptul că copilul nostru ne-a îndeplinit cererea fără să o discutăm. Este într-adevăr o rușine, pentru că trecem cu vederea dorința fundamentală a copilului nostru de a coopera. Acesta este un punct cu adevărat important - majoritatea conflictelor cu copiii noștri apar pentru că pierdem răbdarea deoarece simțim că copilul nostru „nu ascultă”. Copilul, pe de altă parte, are senzația de a face compromisuri din nou și din nou, dar primește prea puțin în schimb. Aceasta înseamnă că se fac din ce în ce mai puține compromisuri, deoarece copilul nu simte că dorința sa de a coopera este observată sau apreciată.
CUM PĂRINȚII TREI NU TREBUIE SĂ RĂSPUNDE:
Probabil că toată lumea a auzit de ideea creșterii cu „consecințe logice”. Abordarea sună concludentă și promițătoare: în loc să pedepsească, copilul ar trebui să învețe trăind consecințe „logice” și astfel să adapteze comportamentul (ceea ce nu ne dorim). Deci, dacă nu vrei să-ți îmbraci geaca, nu ai discuții lungi - vei observa rapid că e frig și îngheați fără geacă. Dacă copilul aruncă în furie o înghețată, va descoperi că nu mai poate fi mâncată.
ÎNȚELEGEREA
PENALITATE INEDITĂ
Să nu ne îndrăgostim: oricât de logică ar fi o consecință, nu are nicio altă funcție în această situație decât o pedeapsă. Indiferent de ceea ce numiți măsură, este o sancțiune să pedepsiți un comportament presupus inadecvat cu intenția de a-l influența în viitor. Copiii noștri nu fac nici cea mai mică diferență cât de logică este o consecință. Dacă se învârtesc în timp ce se spală pe dinți, nu contează deloc dacă - destul de logic - timpul este apoi scurtat ca „logic consecvent” la citirea poveștii de culcare sau - destul de ilogic ca o pedeapsă - dulciurile sunt anulate mâine. Până la o anumită vârstă, le lipsește pur și simplu înțelegerea faptului că ceva de genul spălării dinților este pur și simplu necesar.
Și chiar dacă au făcut-o - acum, chiar acum, pur și simplu nu au timp sau înclinație să se spele pe dinți și nu înțeleg de ce nu o puteți amâna câteva minute. Amenințarea unei consecințe este, prin urmare, o constrângere pentru ei de a face ceva ce nu doresc chiar acum. Cum arată pedeapsa/consecința în cele din urmă sau cum se numește, nu contează cu adevărat.
În momentul în care o pedeapsă este amenințată sau impusă, un copil se simte întotdeauna neajutorat și neputincios, supărat și trist. Un copil percepe aproape întotdeauna pedeapsa ca nedreaptă - indiferent dacă este de fapt.