Glume lungi foarte amuzante partea 2

Cel mai bun în primul rând: Un bărbat se duce la doctor și întreabă: Doctore, soția mea este însărcinată, dar eu am folosit întotdeauna un cauciuc și ea a folosit și pastila. Cum poate fi asta?
-
Spune doctorul: aș vrea să ilustrez acest lucru cu o poveste. Un vânător pleacă în Africa să omoare un leu. Vede un leu în depărtare. Își întinde mâna după armă, dar ajunge lângă ea și în loc de pușcă scoate umbrela. El țintește cu umbrela, trage de trăgaci și leul este de fapt ucis.

foarte

Bărbatul îl întreabă pe doctor: „Dar cum poate fi asta. Altcineva trebuie să fi ucis leul! "

Medicul răspunde: „Foarte bine! Următorul pacient vă rog. "

  • Glume - Top 100
  • Glume plate
  • Noi glume amuzante
  • Glume de râs
  • Glume bune
  • Glume extrem de scurte
  • Umor negru
  • Glumește Chuck Norris
  • Ziceri amuzante
  • Glume proaste
  • Umor mixt
  • Glume Fritzchen
  • Glume simple
  • Glume Corona
  • Întrebări de glumă
  • Glume
  • Toate glumele copiilor
  • Mai multe categorii interesante

Un cuplu în vârstă participă la un spectacol aerian. Bărbatul spune: Heike, suntem căsătoriți de 40 de ani. Cred că ar trebui să ne oferim un zbor cu elicopterul. Întotdeauna mi-am dorit să fac asta.

Apoi femeia spune: „Îmi pare rău Manfred. Zborul cu elicopterul costă 60 de euro. Iar 60 de euro sunt acum 60 de euro. "

Omul își înghite dezamăgirea.

Întâmplător, unul dintre piloții elicopterului a auzit conversația și le-a spus amândurora: „Am o sugestie pentru tine. Te pot lua cu mine gratis. Dar numai cu condiția să nu scoateți niciun sunet. Dacă aud chiar un ciocănit, atunci trebuie să plătești cei 60 de euro. "

Cei doi sunt de acord și intră în elicopter. Pilotul elicopterului se ridică și face cele mai sălbatice manevre de zbor: scufundare, capotă, panoramare violentă, repezi peste clădiri și și și. Dar niciunul dintre ei nu spune o singură privire.

Când aterizează elicopterul, pilotul spune peste căști: sunt foarte impresionat. Am zburat cele mai sălbatice manevre și nu ai scos niciun sunet. Wow."

Apoi bărbatul spune: „Când ne-a căzut soția, aproape că am spus ceva. Dar 60 de euro sunt acum 60 de euro. "

3 bărbați au un accident într-un tragic accident de pe autostradă și aterizează direct în iad.

Apoi primul bărbat le spune celorlalți doi: „La naiba, cred că suntem în iad. Cum ieșim de aici? "

Atunci se întâmplă - PAFF - și înaintea ta stă adevăratul diavol. Se uită atent la cei 3 bărbați și spune: „Da, puteți face ceva pentru a ieși de aici. Oricine poate primi 10 lovituri cu biciul meu este gratuit. Vă puteți acoperi spatele cu orice doriți. "

Primul om găsește o piatră masivă și le cere celorlalți să o rostogolească pe spate.

Satana își trage biciul și lovește prima lovitură. - CRACK - stânca se sparge. Apoi următoarea lovitură. Este atât de dureros încât bărbatul renunță imediat și se împacă cu soarta sa.

Al doilea bărbat spune: „Ce naiba! Sunt următorul. Nu am nevoie de protecție pentru spate. Am învățat cum să suprim durerea de la călugării de munte budiste. "

Diavolul: „Deci, deci! Călugări de munte budiști! " și lovește imediat pentru prima lovitură. Durerea îi zvâcnește prin corp. Chipul lui putea spune multe. Dar încearcă să nu-l lase să arate. După a treia bătaie începe să plângă, apoi după a cincea bătaie începe să țipe și după a zecea bătaie nu poți auzi decât scânceturi. Dar trece curajos prin procedură fără să renunțe.

Diavolul este uimit. Omul a suportat de fapt loviturile din Iad. Diavolul îl felicită și îi spune: „Poți să-ți faci bagajele astăzi și să mergi în ceruri”.

Diavolul se întoarce spre al treilea bărbat și spune: „Deci, hai să venim la tine. Cum ți-ar plăcea? "

Apoi, al treilea bărbat spune: „Ok, îmi acoper spatele cu al doilea bărbat”. Ben își întâlnește prietenul Josef. Josef bea un pahar de apă după celălalt. După cea de-a cincea pahară, Ben întreabă: "Ce faci acolo?"
-
„Eu beau apă”, răspunde Josef.
-
„Da, dar de ce atât de multe?” Se întreabă Ben.
-
Apoi Josef spune: „Pentru că am mâncat căpșuni”.
-
Ben îl întreabă nedumerit: „Și de aceea trebuie să bei atât de multă apă?”
-

Josef răspunde enervat: Da, omule! Din cauza numeroaselor pesticide. Am uitat să spăl căpșunile! "
Micuța Paula îl întreabă pe tatăl ei: "Tată, cum am ajuns?"
-
Tatăl îi spune fiicei sale Paula povestea lui Adam și a Evei.
-
Apoi micuța Paula se duce la mama ei: „Mamă, cum am ajuns”.
-
Mama spune: „Știi, am fost mai întâi maimuțe și unii dintre noi am devenit oameni”.
-
Micuța Paula se întoarce la tatăl ei și spune: „Tată, asta e greșit cu Adam și Eva. Am fost mai întâi maimuțe și câțiva dintre noi am devenit oameni ".
-
Tatăl spune: „Da, dar numai în arborele genealogic al mamei tale. Seara, un preot vede un om beat urcând scările spre biserică. Atunci beția dispare în interiorul bisericii.

Preotul nu se gândește la nimic și așteaptă până când va ieși din nou. După 5 minute bețivul nu este încă afară și preotul decide să se uite.

Când preotul intră în biserică, nu-l găsește pe bețiv imediat. Dar apoi aude zgomote de la confesional. Preotul se așează în confesional și deschide ușa confesională. Așteptător îl întreabă pe bețiv: „Fiul meu, ce-ți trece prin cap? Cu siguranță vă pot ajuta ".

Atunci bețivul spune: „Totul este în regulă, doar că eu nu găsesc toaleta.” Un italian și un rus ajung în finala olimpică la lupte.

Antrenorul italian îi explică protejatului său: „Trebuie să fii foarte atent ca adversarul tău - Andrey Medulev - să nu te prindă în nod. Până în prezent niciun alt luptător profesionist nu a reușit să se elibereze de strânsoarea sa ".

Italianul zâmbește și stă pe poziția sa de plecare. Cei doi luptători se înconjoară de două ori și apoi se atacă reciproc. După o scurtă luptă, italianul se află în strânsoarea nodului rusului.

Publicul țipă, oftează și mârâie de entuziasm. Antrenorul italian ține mâinile în fața feței și așteaptă orice moment pentru Niederlange.

Dar după puțin timp rusul zboară în aer, aterizează pe spate și este zdrobit de italian. Arbitrul îi numără pe ruși afară, după care pierde competiția.

După luptă, antrenorul italian l-a întrebat pe uimit pe protejatul său: „Cum ați reușit să ieșiți de acolo? Nimeni nu a mai făcut asta înainte ”.

Luptătorul italian spune: „Ei bine, a fost după cum urmează: Când eram în mână, am avut brusc bijuteriile familiei în fața mea. Spânzurătoarea era chiar în fața ochilor mei. După o scurtă gândire, m-am mușcat în el. "

Antrenorul a fost uimit: "Dar arbitrul ar fi trebuit să te descalifice pentru asta, nu?"

Luptătorul italian răspunde: „De fapt, am mâncat din mine. Nu crezi ce mă întărește asta ".

Un câștigător al Premiului Nobel pentru biologie conduce la o conferință în care ar trebui să țină o discuție despre ultimele descoperiri din cercetările sale. Pe drum îi spune șoferului său că nu are absolut nicio dorință de a susține această prelegere.

Laureatul Nobel întreabă: „Ați putea susține prelegerea pentru mine? Oricum nu mă cunoaște nimeni acolo. Ei știu doar că sunt laureat al Premiului Nobel. Vă voi plăti și 500 de euro pentru asta. Simplifică-mă. Tot ce trebuie să faceți este să citiți cu voce tare.

„Sigur, o voi face”, spune șoferul.

Șoferul susține prelegerea deghizat în câștigător al Premiului Nobel. Dar deodată este întrerupt de unul dintre oamenii de știință care pune o întrebare foarte complexă.

Apoi lectorul spune: „Ei bine, aceasta este o întrebare atât de inutilă și foarte ușoară. Îl voi lăsa pe șofer să răspundă aici. Un bărbat supraponderal citește într-un anunț din ziar: „Pierde 2, 4 sau 8 kg în doar 5 zile”.

Omul sună imediat și după o scurtă conversație comandă varianta de 2 KG.

A doua zi, o brunetă drăguță, foarte potrivită și doar puțin îmbrăcată stă în fața ușii sale: „Dacă mă primești, mă poți ține”, îi spune ea cu un ochi.

El aleargă imediat după ea, dar nu poate să o apuce nici după 2 ore. Apoi îi sună la sonerie pentru următoarele 4 zile și continuă să se îndepărteze. De fiecare dată nu reușește să o prindă. Dar, după cum i-au spus cântarul, a slăbit de fapt 2 kg.

El sună din nou oferta ziarului și solicită varianta de 4 KG. A doua zi, o blondă și mai frumoasă, mai îmbrăcată mai ușor și chiar mai în formă, îi sună la sonerie: „Dacă reușești să mă prinzi, mă poți ține!”, Îi spune ea cu un ochi.

El începe să alerge după ea sălbatic. Dar, ca și în zilele următoare, nu reușește să-i prindă. Dar cele 4 kilograme sunt în afara cântarului.

Acum omul are o idee. Dacă mă antrenez puțin înainte, voi prinde o doamnă care poate fi și mai frumoasă și mai puțin îmbrăcată. După câteva zile de antrenament, comandă versiunea de 8 KG. A doua zi sună soneria. Acum există un culturist de 120 kg îmbrăcat în adidași roz și îi spune cu un ochi: „Dacă te iau, te țin”.

Consultați toate glumele și zicalele noastre: