Împreună, dar autonom - L Express
Și dacă viața împreună nu ar trebui să fie doar concesii "Duo-urile moderne sunt de acord să împartă totul, dar mulți dintre ei vor ca fiecare să aibă partea lor de autonomie. Credincios, da, dar în primul rând pentru ei înșiși
Cum să-l iubești pe celălalt când vremurile invită la cultul ego-ului? Cum vă construiți împreună când sunteți chemați, în primul rând, să vă dezvoltați? Cum te poți uita în brațele conjugale când ți se spune că trebuie să ai „curajul de a fi tu însuți” (titlul best-seller-ului lui Jacques Salomé, publicat de Le Relié)? Aruncat de la obsesia narcisistă la obligația hedonistă, între fobia colectivă a oricărei dependențe și stimulentul de a forma un cuplu cu orice preț - căsătorit, coabitat sau uniune civilă - individul contemporan este supus unei duble ordonanțe: să trăiască împreună rămânând singur. Într-un eseu captivant - ansamblu Libres (Nathan) - care este lansat în librării în aceste zile, sociologul François de Singly povestește cum „paradoxul individualismului contemporan îi determină pe adulți să viseze la o viață care permite ca totul să fie împreună. singuri, dacă vor ”. Cu alte cuvinte, aventurierii conjugalității moderne se contorsionează pentru a trăi împreună, dar fiecare pentru sine.
Concret, într-un mod mai mult sau mai puțin conștient și deliberat, noile cupluri se străduiesc, așadar, să ducă un fel de viață dublă: „Nu este vorba de a trăi cu doi oameni în același timp, precizează François de Singly, ci de a trăi. cu o persoană două vieți, una împreună, cealaltă solo. " În mod clar, cultivă-ți propriile gusturi, păstrează-ți spațiul, eventual ieși fără soțul tău, vezi doar prietenii și familia. Să reușești să combini două speranțe contradictorii: să împărtășești fără să te dizolvi, să creezi o bulă în coconul conjugal. Căsătoriți de cinci ani, Murielle, 26 de ani, arhitect și Pascal, 32 de ani, muzician, își petrec practic toate serile singuri: „Când ne-am cunoscut, amândoi aveam propria noastră viață profesională., Hobby-urile noastre, activitățile noastre, spune Murielle. Nu s-a pus problema sacrificării nimic, sub pretextul că ne reunim ”. Singura constrângere: „Luăm prânzul împreună și încercăm să rezervăm duminica după-amiaza pentru vizitele familiilor noastre”.
Frica cuplului canibal
Idealul cuplului romantic fuzional este încă inscripționat în genele noastre culturale, dar este subminat de cererea contemporană de autonomie, afirmă sociologul Serge Chaumier (La Déliaison amoureuse, Armand Colin). „Astăzi”, explică el, „putem vedea o trecere de la cuplul fuzional către o altă formă de relație: cuplul„ fisionar ”. Karine, 27 de ani, iconograf, și Didier, 28 de ani, informatician, s-au căsătorit în 1996, după șase ani de viață împreună. Au doi copii, de 3 luni și 2 ani și jumătate. Acest lucru nu îi împiedică să facă activități separate. Nu din principiu, mai degrabă din pragmatism: „Didier este un urs, îmi place să mă mișc”. Ea face dans popular, el face judo. El petrece mult timp pe cele trei computere ale sale, care o fac să piară de plictiseală. „Trebuie să ies, nu trebuie să mă oprești”, îl avertizase pe viitorul ei soț. „Dacă mi-ar fi spus că îl deranjează, nu sunt sigur că am fi construit ceva împreună”.
De ce să trăim împreună dacă trebuie să verifici în permanență dacă exiști de unul singur? Timp de un an, de exemplu, Nadine, în vârstă de 38 de ani, asistentă medicală, și Alain, în vârstă de 35 de ani, avocat, par să-și petreacă timpul evitându-și să se calce reciproc. „Toată lumea trebuie să păstreze un spațiu de libertate, altfel ne-am putea forța să ne prefacem că ne bucurăm de activități care nu ne plac, pentru a fi plăcute celuilalt”, spune Alain. Acesta este drumul regal către amarul cuplu de bătrâni. ” Și adaugă: „Să fii unul, să împărtășești totul, este un mit care poate dura doar câteva luni. Dacă o iubesc pe Nadine, este pentru că avem pasiuni comune, dar și pentru că are o personalitate proprie, diferită de a mea. ” Dincolo de frica cuplului canibalist, adepții separatismului marital prețuiesc ideea că sunt mai respectuoși unul față de celălalt și, fără îndoială, mai egalitari.