Invidia în cupluri Concurența distruge iubirea
Cine are mai mult succes? Cine este mai atletic? Într-un parteneriat, concurența constantă duce rapid la probleme. Prea multă concurență pe mai multe niveluri dăunează iubirii. Există un lucru de remarcat.
Cine are cea mai mare sumă pe fișa de plată? Cine are cercul de prieteni mai interesant? Și cine este mai bun jucând tenis? La fel de mult ca doi oameni se iubesc: Uneori gândirea competitivă își înșeală calea în relațiile de zi cu zi. „Se întâmplă adesea și este normal ca partenerii să concureze între ei pe anumite subiecte”, spune Anika Bökenhauer, terapeut de cupluri din Göttingen .
Job, copil, hobby: cine este mai bun?
În majoritate, partenerii concurează pe probleme care joacă deja un rol în relație. Succesul la locul de muncă, creșterea copiilor, treburile casnice sau hobby-urile: toate acestea sunt domenii în care mulți oameni urmăresc cu atenție cum merge partenerul lor - și adesea simt un sentiment delicat de triumf atunci când se descurcă singuri mai bine.
Parteneriat: de unde vine gândirea competitivă?
Dar de unde vine gândul „Vreau să fiu mai bun decât tine”? Vera Matt, care lucrează ca terapeut de cupluri la Berlin, explică că acest lucru se bazează adesea pe dorința de separare. „Pentru a nu fuziona unii cu alții, partenerii intră într-o competiție.” Acest lucru nu are de obicei nimic de-a face cu intenții proaste. Deseori există chiar motive bune în spatele competiției: să susții propria împlinire de sine sau să lupți cu relația.
Anika Bökenhauer are un exemplu în acest sens: „Uneori cuplurile se freacă reciproc la întrebarea cine face cel mai mult pentru relație. În spatele acestui lucru se află dorința de a avea un parteneriat bun. ”Acesta este un obiectiv bun. Cu toate acestea, concurența nu este o strategie bună pentru a o atinge. Deoarece atunci când partenerii devin concurenți, reproșurile sau aroganța se amestecă rapid în relație.
Concurență între cupluri datorită stimei de sine scăzute
Dar nu numai dorința de demarcare poate asigura o încercare a puterii în dragoste. Stima de sine scăzută poate fi, de asemenea, cauza. Dacă ai senzația că nu ești suficient de bun, s-ar putea să depui eforturi mari pentru a te afirma împotriva partenerului tău. „Dacă te iubești pe tine însuți, este mai ușor să-ți accepți partenerul pentru cine este”, spune Ilona Burghoff, consultant psihologic în Burscheid (Renania de Nord-Westfalia). Acest lucru ar putea reduce gândirea competitivă în relație.
Invidia și competiția constantă duc la sfârșitul relației
Devine critic atunci când partenerii nu își pot găsi ieșirea din modul duel. „Dacă concurezi pe un anumit subiect, poți stabili ulterior cu puțină distanță:„ A fost cam prost ”. Acest lucru oferă cuplului șansa de a remedia situația ”, explică Bökenhauer. Cu toate acestea, dacă partenerii încearcă să se depășească reciproc pe fiecare subiect, nu mai funcționează. Concurența constantă înseamnă că partenerii oscilează între atac și retragere - nu o bază sănătoasă pentru o relație.
În plus, concurența dintre parteneri poate provoca și invidie. „Pe de o parte, invidia poate fi un motor care te motivează să realizezi ceva”, explică Matt. Cu toate acestea, devine problematic atunci când se transformă în dezaprobare. Când nu poți fi mulțumit de promoție sau de noul record de jogging al celuilalt, dar ești furios. Motivul resentimentului este adesea stima de sine scăzută, care poate fi dezvoltată prin terapie sau coaching.
Concurența constantă rupe și prietenia
Prietenilor reciproci le poate fi de asemenea inconfortabil atunci când un cuplu concurează constant. Bökenhauer îi sfătuiește pe prietenii unor astfel de cupluri să își adapteze comportamentul la situație. Dacă doriți o seară plăcută fără luptă, ar trebui să evitați mai bine subiectele la care concurează cuplul. Alternativ, rivalitatea poate fi, de asemenea, discutată într-un mod plin de umor sau mai târziu discutată în confidențialitate cu unul dintre cei doi parteneri. „Asta depinde mai ales de cât de abordabil este cuplul cu privire la acest subiect”, spune Bökenhauer .
Care este nucleul concursului ?
Dar cum poate fi rezolvată concurența într-o relație? Bökenhauer vă sfătuiește să vă cercetați. Ce subiect, ce nevoie se află în spatele competiției? Și: Se poate atinge acest obiectiv fără a intra într-o competiție cu persoana iubită?
Al doilea pas este să vorbești cu partenerul. „Mulți parteneri nu îndrăznesc să spună nimic și speră că situația se va rezolva singură. Dar, pentru a sparge competiția, cuplul nu poate evita să vorbească între ei ”, spune Burghoff. Ea vă sfătuiește să vă descrieți propriile sentimente partenerului și, de asemenea, să dezvoltați o înțelegere a punctului său de vedere. Conversația despre competiție nu ar trebui să se transforme într-o luptă în sine.
Concurența temporară nu dăunează
Dar nu toată competiția trebuie eliminată. „Uneori, o mică competiție nu este deloc rea, deoarece face relația interesantă”, spune Vera Matt. Când un cuplu literar se ceartă despre cine găsește cărțile mai interesante, poate adăuga veselie și distracție relației. Ambii parteneri beneficiază de acest lucru. „Este bine când un cuplu se măsoară pe valori, nu pe performanță”, rezumă Matt. Ea recomandă ca competiția să fie organizată diferit - una cu cealaltă în loc una împotriva celeilalte. „Ca un cuplu, puteți stabili un obiectiv comun pentru care sunteți dornici - cum ar fi o călătorie mare, o casă împreună sau învățarea unui limbaj dificil.” În acest fel, partenerii intră într-o competiție care îi îmbină și mai aproape poate sa.