Moartea mamei mele - pierderea părinților - Forumul durerii Aspetos
Mama mea a murit pe 23 noiembrie 2018. avea cancer.
Ea a fost diagnosticată cu cancer al vezicii urinare în vara anului 2011. Era atât de incredibil de curajoasă chiar și atunci. Vezica ei a fost îndepărtată și a dezvoltat un urostom. Nici o celulă tumorală nu a fost detectabilă după operație și până în ianuarie 2018 toate examinările ulterioare au fost fără rezultate. La sfârșitul lunii ianuarie 2018, a fost descoperită o metastază de 10 cm în plămânul stâng. A fost un șoc imens pentru noi toți, deși am fost îngrijorată de mama mea de la sfârșitul zilei de 17 noiembrie. Slăbise și avea transpirații nocturne. Am întrebat-o des despre asta, dar ea m-a liniștit mereu și a spus că nu este nimic sălbatic.
Biopsia a dezvăluit că a fost o metastază din carcinomul vezicii urinare, chiar dacă vezica și carcinomul au fost îndepărtate în 2011. Medicii ne-au spus chiar la început că, din cauza localizării și dimensiunii metastazei, nu a putut fi îndepărtată și că terapia paliativă are sens doar. Chemo a fost, de asemenea, scos din discuție, deoarece mama avea un singur rinichi și nu ai vrut să-i supui inutil cu chimioterapie. A urmat apoi radiația plămânilor; tot timpul a fost atât de pozitivă, nu s-a plâns niciodată și a fost atât de convinsă că va primi suficientă viață gratuit. Tatăl meu a sprijinit-o întotdeauna, dar sunt întotdeauna alături de tine la toate programările medicului. Am vrut să o însoțesc în lupta ei, să fiu un sprijin pentru ea și am fost și asta pentru ea. Asta mi-a spus de multe ori.
Din 18 iunie, un diagnostic de groază a venit după altul. Metastaze osoase în craniu care ar putea fi parțial îndepărtate chirurgical. iradieri ulterioare. în august două metastaze ale coloanei vertebrale și la sfârșitul lunii 18 octombrie mesajul că s-au format mai multe metastaze în cerebel. De atunci nu au mai existat tratamente cu radiații și ultima ei speranță - imunoterapia - a fost, de asemenea, încheiată. În acest moment se simțea foarte rău, se simțea atât de rău și amețit, și devenea din ce în ce mai puțin; în cele din urmă a cântărit doar 46 kg. Avea o dorință atât de mare de a supraviețui și totuși a reușit să se întoarcă acasă. Noi, tatăl meu și cu mine, am promis să o însoțim în ultima ei călătorie spre casă. Și așa s-a întâmplat. Pe 19 noiembrie 2018 starea ei s-a deteriorat complet. Nu mai putea merge și era doar la pat. Metastazele din creier te-au făcut să te simți din ce în ce mai somnoros. pe 23 noiembrie 2018 la 21:30 a adormit liniștită.
Îmi tot spun cât de norocoși am fost că putem să ne luăm încet la revedere de la ea. Cel puțin așa spune capul meu. stomacul îmi spune altceva. Încă nu pot înțelege de ce nu ar trebui să mai fie acolo.
Am avut o relație foarte strânsă. Ea a fost sufletul meu pereche, cea mai bună prietenă a mea. Atât de des s-a întâmplat că s-a gândit la mine și am sunat-o la mai puțin de un minut. Am râs mereu și am spus că avem o legătură invizibilă unul cu celălalt. Eu și părinții noștri locuim în același oraș, la mai puțin de 200 de metri unul de celălalt. Am încă două fiice în vârstă de 12 și 14 ani și sunt căsătorit. În timpul săptămânii mâncam împreună în fiecare zi și plecam împreună în vacanță. De fapt, nu a fost o zi în care să nu o văd.
Primele zile au fost ca ceața, impresiile din ultimele zile și ore erau încă atât de prezente. Simt pentru mine că am făcut totul bine. am fost cu toții acolo cu ea până la sfârșit. Asta mă face să mă simt și eu bine. Încep încet să înțeleg ce s-a întâmplat și dorul de ea câștigă cumva stăpânirea. Încerc să fiu acolo pentru tatăl meu - la urma urmei, au fost căsătoriți între ei timp de 50 de ani - Încerc să-mi consolez fiicele, pe scurt, încerc să funcționez. Dar mi se pare atât de epuizant. Mulți dintre prietenii și cunoscuții mei cred că a fost o ușurare pentru ei. Poate că asta a fost în cele din urmă, considerat rațional. Acum am doar senzația că toată frica și tensiunea din ultimele săptămâni și luni mă lovesc, cred că am încercat să suprim o mulțime de sentimente precum frica sau așa ceva. Suntem aproape la fel - mama și cu mine -. La fel ca mama mea, sunt un pic „control ciudat”, la exterior par puternic și colectat, tot la serviciu. Întotdeauna îmi este foarte greu să-mi arăt sentimentele.
Acesta este motivul pentru care m-am înregistrat aici pe acest forum. Citeam liniștit aici acum câteva zile și acum am îndrăznit să mă înregistrez. Cred că ar putea ajuta să poți împărtăși propria ta durere cu alții și, mai presus de toate, să poți vorbi sau scrie despre asta.
Mulțumesc pentru atenție. Aștept cu nerăbdare să schimb idei cu tine.