Modul în care copiii suferă pierderi și modul în care putem oferi asistență utilă

Stephanie Witt-Loers

Care este cel mai bun mod de a reacționa dacă hamsterul iubit al copilului meu moare sau dacă iubitul ursuleț de pluș este pierdut? Când copiii se întristează, au nevoie de sprijin și stabilitate. Stephanie Witt-Loers oferă în prezentul articol cartea cu același nume „Cum experimentează copiii pierderea: și cum putem ajuta”, un ajutor de orientare pentru părinți, bunicii și îngrijitori importanți, astfel încât copiii să fie însoțiți și susținuți în cel mai bun mod posibil în situații de pierdere. Copiii din viața de zi cu zi. Copiii jelesc, dar plâng diferit și simt lucruri diferite ca pierderi decât adulții. Accentul nu se pune pe moartea unei persoane dragi, ci pe toate acele situații de rămas bun și de separare care pot fi stresante pentru copiii cu vârsta de până la 12 ani.

Frida (4 ani) are inima frântă. Îi este dor de jucăria ei drăgălașă Charlie, un mic elefant pe care i l-a dat un vecin când s-a născut. Charlie era tovarășul constant al Fridei zi și noapte. Trebuie să fi fost pierdut în timp ce făceam cumpărături cu bunica. Bunica i-a adus Fridei un nou elefant imediat. Frida a aruncat-o într-un colț și a spus că o vrea pe Charlie înapoi și că bunica ar trebui să ia cu el acest elefant prost înapoi. Părinții Fridei erau supărați de comportamentul Fridei față de bunica ei. Îl spunea bine și Charlie era doar o jucărie de obraz foarte obișnuită și chiar ieftină de la un vecin. În opinia ei, asta nu înseamnă că trebuie făcut un astfel de circ. Dar de când Charlie a plecat, Frida a adormit prost. Ea continuă să-și cheme părinții și vrea să doarmă în pat cu ei. Până când Frida ajunge în sfârșit să se odihnească, părinții ei sunt extrem de enervați.

Copiii au nevoie de înțelegere plină de compasiune atunci când se confruntă cu pierderi dureroase și la revedere. În lumea noastră adultă, uităm prea ușor ce poate însemna pierderea, durerea și rămas bun în viața unui copil și ce plâng copiii în mediul lor de viață. Putem contribui la dezvoltarea sănătoasă a unui copil dacă îi percepem durerea personală, ascultăm, recunoaștem durerea, îi însoțim în mod adecvat și îi sprijinim în a face față pierderii. „Practicarea” gestionării pierderilor și acceptarea acesteia ca pe o parte naturală a vieții îl va ajuta pe copil să facă față altor pierderi grave care vin inevitabil în viața fiecăruia.

De ce ar trebui să li se permită copiilor să jelească?

Am dori să ne ținem copiii departe de durere și durere, am dori să le scutim de experiențe dureroase de pierdere. Vrem să vă bucurați de o copilărie minunată, fără griji. Adio mic și mare, pierderi mari, experiențe de viață stresante și dureroase fac parte din viața noastră - inclusiv viața unui copil. Susținem copiii în dezvoltarea lor sănătoasă dacă le permitem să treacă de la revedere și să-și simtă durerea.

Ce plâng copiii în viața lor de zi cu zi?

Procesele de doliu pot apărea atunci când un părinte sau un frate, o rudă apropiată sau un bun prieten este ușor sau grav bolnav. Unele boli sau accidente cauzează absența unei persoane importante sau limitează capacitatea lor de a acționa, astfel încât viața de zi cu zi a copilului să se schimbe. Este posibil ca structurile familiale existente, perspectivele familiei, planurile viitoare și ritualurile să nu mai existe. Dintr-o dată copiilor le lipsește afecțiunea și grija. Trebuie să-ți găsești drumul în noua situație de viață și să plângi „viața veche”. Copiii se pot întrista dacă ei înșiși sunt bolnavi sau își pierd temporar sau definitiv abilitățile fizice și/sau mentale. Dacă un copil se află în spital - chiar și pentru câteva zile - trebuie să facă față spusului la revedere de acasă, ceea ce este însoțit de multe pierderi suplimentare (oameni, procese familiare, obiceiuri sigure, afecțiune iubitoare, îngrijire). Copiii pot experimenta și nașterea unui frate ca o pierdere dureroasă. La fel ca noi, adulții, există o mare probabilitate ca aceștia să experimenteze nu numai pierderi ușoare, ci și mari, în viața lor, ceea ce îi poate arunca de pe calea vieții.

Cum reacționează copiii la pierderi?

Fiecare cale din viață este modelată de adiouri mari și mici. Putem face față cu ușurință unor pierderi. Ne obișnuim rapid cu situația de viață schimbată pe care pierderea a adus-o. Alte pierderi sunt mai greu de rezolvat, este nevoie de timp pentru a vă găsi din nou calea. Moartea unei persoane dragi este o experiență drastică și dureroasă de pierdere. Copiii reacționează adesea la acestea în moduri pe care noi, adulții, nu le așteptăm. Deoarece durerea copiilor este exprimată diferit de a noastră, deseori nu este recunoscută ca atare. Prin urmare, este important să fie conștienți de unele aspecte de bază ale durerii copilului.

Copiii își arată durerea mai mult prin comportamentul lor decât prin enunțări verbale
Copiii folosesc imagini și se joacă pentru a arăta cum se simt. Nu au încă aceleași abilități ca adulții pentru a face față durerii. Aceste condiții prealabile includ capacitatea de a gândi abstract, sentimentul de timp și fluxul său și capacitatea de a te exprima într-un limbaj complex.

Durerea are multe fețe diferite
Copiii prezintă adesea reacții de durere care pot fi de neînțeles și confuze pentru îngrijitori, uneori chiar declanșând furie și furie. De aceea, este utilă cunoașterea faptică despre reacțiile de durere și procesele de durere. Pentru că în loc de pedeapsă și respingere, copiii aflați în această situație au absolut nevoie de sprijin și înțelegere.

Copiii au multe sentimente diferite, intense și adesea conflictuale
Sentimentele pe care le suferă copiii întristați includ durere, disperare, dragoste, frică, panică, dor sau recunoștință. Sentimentele tale variază de la veselie, uneori prostie, la furie, agresivitate și tristețe profundă. Pot apărea și temeri puternice de separare, nesiguranță sau incapacitatea de a intra în relații noi, precum și dificultăți de autocontrol. Copiii își pot pierde motivația de a-și conduce propria dezvoltare, pot apărea fără apariție, neimplicați și își pot pierde stima de sine. Puteți reacționa cu sentimente puternice, cum ar fi plânsul, țipetele, abandonul și singurătatea.

Uneori, tranziția dintre sentimente este neașteptat de rapidă și foarte bruscă. Adulții cred că, dacă copilul trece de la plâns la joc, copilul nu se întristează deloc. Cu toate acestea, tocmai aceasta este o trăsătură tipică a durerii la copii. Reacțiile de durere mai îndelungate ar copleși copilul în acest moment. Afirmații precum: »Ei bine, dacă poți juca din nou atât de repede acum, tristețea nu poate fi atât de grozavă« sau: »Dar tocmai ai făcut o treabă destul de bună acolo«, ar trebui deci evitată.

Contrasturi în dezvoltare
Copiii pot reacționa la pierderi cu regresie în dezvoltare. Din nevoia de securitate, vor să se simtă din nou mai tineri decât sunt de fapt. Drept urmare, se pot uda din nou, pot începe să vorbească în limba bebelușului sau să nu poată colora sau decupa la fel de bine ca înainte. Vor să doarmă din nou în patul părinților, cu lumina sau ușa deschisă, caută, de asemenea, o apropiere mai apropiată de îngrijitori în timpul zilei, le este mai greu să se separe de ei, au nevoie de consolare și contact fizic și, în același timp, par adesea incomod sau plâng mai repede decât de obicei. În plus, pot deveni rapid iritabili și respingători, deși doresc simultan apropierea și afecțiunea. Toate acestea sunt semnale către mediul social că copiii doresc sprijin și ajutor.

Toate reacțiile posibile de durere enumerate mai sus îngreunează îngrijitorii să înțeleagă ce nevoi au copiii în prezent și cum pot fi cel mai bine susținuți. De multe ori avem propriile noastre griji și stresuri și trecem cu vederea semnalele foarte subtile pe care ni le trimit copiii. Și asta face parte din viață. Nu totul este întotdeauna perfect, nu suntem întotdeauna rezistenți și atenți în mod optim. Chiar și așa, putem fi părinți foarte iubitori și grijulii. Copiii vor simți asta și aceasta este cea mai importantă și cea mai mare sursă de forță pe care o putem oferi copiilor chiar și în situații de pierdere.
Dacă reacțiile descrise persistă pe o perioadă mai lungă de timp, trebuie să vă asigurați că cauzele fizice pot fi excluse din punct de vedere tehnic. Prin urmare, primiți sfaturi și asistență de la medicul pediatru.

Ce pot face îngrijitorii pentru a-și înțelege și a-și susține copilul bine?

În primul rând, ar trebui să verificați dacă dezvoltați gânduri și sentimente de respingere în general atunci când vine vorba de pierderi sau adio. Este posibil să te aperi inconștient de a face față pierderilor datorate experiențelor personale negative. Apoi, se poate întâmpla ca, din îngrijirea bine intenționată, să doriți să scutiți copilul de a face față propriilor pierderi, dar împiedicați astfel copilul de dezvoltarea esențială. De asemenea, ar trebui să fiți informat cu privire la posibilele reacții de durere și aspecte psihologice de dezvoltare pentru a putea clasifica comportamentul copilului îndurerat. În primul rând, este esențial să percepem și să recunoaștem că copilul se confruntă cu o pierdere. Adesea nu este evident pentru îngrijitori că copilul procesează un proces de durere. Pierderile suferite de copii de multe ori nu ni se par o pierdere pentru noi, adulții, așa cum am văzut cu exemplul Fridei. Deci, nu observăm că copilul se întristează, deci nu-i luăm în serios durerea și nu-l putem susține în mod corespunzător. Următoarele explicații și sfaturi vă vor ajuta să înțelegeți și să însoțiți mai bine durerea copiilor.

Suportă durerea și suferința
Frida îl plânge pe Charlie. Pierderea a lovit-o profund. Charlie nu este orice animal de pluș pentru Frida. Frida are o legătură strânsă cu el. Ea și Charlie au supraviețuit amenințărilor și temerilor nocturne. El este prietenul ei, confidentul și protectorul ei. El este viu pentru Frida.

Copiii de la vârsta lui Frida nu pot distinge încă între ființe neînsuflețite și animate. Prin urmare, copiii de patru ani suferă pierderi diferit față de adulți. Adesea judecăm astfel de pierderi ca fiind banale sau credem că copilul exagerează. Jucăria de peluză era veche, ieftină, ușor de înlocuit. În plus, copilul are alte 25 de animale împăiate, deci nu există pierderi dramatice din punctul nostru de vedere. Fraze de genul: „Nu e deloc rău!”, „Mâine vei mai uita asta!”, „Îți vom cumpăra una nouă, apoi nu mai trebuie să fii trist” nu-l ajută pe copil în situația și faza de dezvoltare a acestuia. Jucăria moale pierdută sau animalul decedat nu trebuie înlocuite cu una nouă cât mai repede posibil, nici măcar în secret. Asistență utilă înseamnă acceptarea pierderii ca atare și nu trecerea în revistă. Mai presus de toate, înseamnă a îndura durerea și suferința copilului. Acordă-i durerea. Spune-i copilului tău că aceste sentimente grele vor veni și vor dispărea.

Nu înlocui totul
Dacă totul este înlocuit imediat, copiii nu vor învăța să facă față sentimentelor dureroase. Compensarea sentimentelor de tristețe cu obiecte substitutive devine apoi o strategie pentru a face față pierderilor. O astfel de strategie nu poate funcționa pe termen lung. Disperarea și frica după o pierdere gravă sunt cu atât mai mari, cu cât noi, în calitate de copii, ni s-a permis să dezvoltăm strategii utile și să ne cunoaștem pe noi înșine într-o criză. De aceea, pierderile mici și modul în care sunt tratate în copilăria timpurie sunt extrem de importante.

Pregătiți și informați pentru modificări
De multe ori îngreunăm situația pierderii pentru copii, deoarece nu îi pregătim onest și în funcție de vârstă pentru schimbări iminente. Din considerație neînțeleasă, le avem în față informațiile necesare pentru a se înțelege pe ei înșiși și situația. Consecințele pot fi frici și îngrijorări teribile care ar fi putut fi evitate prin explicații. Odată ce ceea ce se întâmplă a fost explicat copilului, acesta nu dezvoltă idei greșite, de exemplu în ceea ce privește boala și cursul acesteia, perspectivele, procesele din spital, securitatea, mutarea viitoare, schimbarea școlii sau slujba funerară viitoare.

Securitate și comunicare onestă
Ar trebui să creăm un climat educațional cald și sigur și să le semnalăm copiilor că li se permite să pună întrebări, chiar și pe teme dificile. Cu o comunicare deschisă și onestă, se pot evita poverile suplimentare pentru copii. Dacă copilul îndrăznește să întrebe dacă bunicul trebuie să moară de boală sau dacă cancerul tatălui Jonas este contagios, suntem capabili să răspundem temerilor sale. Putem elimina temerile inutile și îl putem ajuta să facă față temerilor întemeiate. Când se confruntă cu pierderile, copiii se orientează spre comportamentul îndurerat al îngrijitorilor. Prin urmare, gestionarea noastră personală a durerii este foarte importantă pentru a face față proceselor de pierdere și schimbare infantilă.

Eliberați copiii de gândurile vinovate
Dacă părinții se separă, dacă iepurele moare sau fratele mai mic se îmbolnăvește, copiii pot crede că sunt responsabili pentru acest eveniment. Mai ales în faza de dezvoltare cuprinsă între cinci și opt ani, copiii gândesc „magic”. Ei au ideea de a putea controla evenimentele din lume cu voința și dorințele lor și, prin urmare, să poarte vina evenimentelor. Așa că te rog să nu râzi dacă copilul tău este convins că bunica este doar în spital pentru că a certat-o în secret. Copiii se simt ușurați când simt că nu credem că sunt vinovați; Este chiar mai bine dacă ei înșiși înțeleg că sunt „nevinovați”. Adesea, copiii nu verbalizează gândurile de vinovăție și se bazează pe tovarăși atenți și sprijin extern. Atunci ai nevoie de cât mai multă claritate. Explicațiile de ce a avut loc separarea sau iepurele a murit, de exemplu, și informații despre cum vor proceda lucrurile îi vor ajuta pe copii să facă față situației.

Perioade de tranziție și obiecte familiare
Creați faze de tranziție tolerabile (de exemplu, extindeți treptat timpul în care copilul rămâne la grădiniță). În acest fel, tu și copilul dumneavoastră puteți crește în situația de separare și învinge treptat nesiguranțele și temerile. Dacă simțiți că copilului dumneavoastră îi este frică de o despărțire, puteți să-l întrebați dacă ar fi de ajutor dacă ursuletul sau alt obiect cunoscut ar fi luat. La un moment dat, copilul dvs. nu mai are nevoie de obiect pentru sprijin, deoarece se simte în siguranță în noul mediu. Acesta este un semnal important pentru tine.

Însoțiți rămas-bun cu ritualuri
Ritualurile sunt modalități utile de a-și lua rămas bun de la vechi și de a-i întâmpina pe nou. Procesele de tranziție, rămas-bun și situațiile de pierdere pot fi proiectate, înțelese și făcute mai suportabile cu ajutorul ritualurilor. Acestea ar trebui adaptate la nivelul emoțional și cognitiv de dezvoltare al copilului și ar trebui explicate. Situației de adio i se dă sensul potrivit printr-un ritual solemn. Trecerea într-o nouă fază a vieții poate fi facilitată de așa ceva. Din viața de zi cu zi a unui copil, cunoaștem ritualurile și formele care însoțesc trecerea la o nouă fază a vieții, de exemplu atunci când pierdem dinții din lapte (zâna dinților, cutia de dinți), la intrarea în grădiniță, la sfârșitul grădiniței (petrecere de rămas bun), în prima zi de școală ( Con școlar, sărbătoare) sau ritualuri și ceremonii religioase (confirmare, comuniune).

Promovați resursele și înțelegeți copiii
Pentru a face față pierderilor, copiii au nevoie și de surse de forță. Astfel de resurse individuale ar putea fi pentru copilul tău, de exemplu, să te joci, să faci meserii, să citești cu voce tare, să cânți sau să pictezi. Invitați-vă copilul să se miște sau să se relaxeze. Vei simți ce este bine pentru copilul tău și ce se bucură de el. Puteți afla adesea ceva despre grijile și nevoile copilului dvs. jucându-vă împreună.

Cum putem face copiii puternici, în principiu, pentru a face față crizelor?

Condițiile preliminare importante pentru supraviețuirea crizelor și pierderilor sunt încrederea în sine și încrederea în sine. Următoarele sfaturi întăresc copiii pentru a face față mai bine pierderilor și crizelor:

Mai multe informații și subiecte despre relația cu copiii în legătură cu pierderile (de exemplu, la revedere de la îngrijitoarea copilului - începutul grădiniței, durerea după separarea părinților, durerea după moartea unei persoane dragi, modalități creative de a face față pierderilor, utile O prezentare generală a asistenței, limitelor și proceselor proprii de durere), precum și sfaturi de citire și linkuri pot fi găsite în:

Stephanie Witt-Loers (2016):
Cum suferă copiii pierderea ... și cum putem oferi asistență utilă
Vandenhoeck și Ruprecht
ISBN 978-3-525-70188-1

Mai multe articole ale autorului aici în manualul nostru de familie

Autor

Stephanie Witt-Loers, căsătorită, are trei copii, este consilier pentru durere, consilier pentru durere pentru copii și familie, lector, autor de carte, lider al grupurilor de doliu pentru copii și consilier pentru durere în numele diferitelor birouri de asistență socială pentru tineri și case pentru copii. Ea conduce Institutul Dellanima, oferă instruire avansată, ține prelegeri, consiliază și însoțește școlile și centrele de zi în situații de criză acută sau preventiv. În practica ei, ea oferă consiliere individuală și de grup pentru persoanele de toate vârstele.

a lua legatura

Institut Dellanima - consiliere pentru durere - instruire avansată - prelegeri
Stephanie Witt-Loers
Consilier pentru durere pentru copii și familie (BVT) Consilier pentru durere (BVT) Autor specialist Director de proiect DRK „Living with death”

Sf. Antoniusstrasse 10
D - 51429 Berg. Gladbach

Telefon 02204-48 17 096
Mobil 0172-2914406