O scrisoare către anorexia mea de 14 ani; Depresie - nebun după alergare
Devine personal. Vreau să vă vorbesc despre o parte întunecată a poveștii mele. Despre partea pe care o trăia eu de 14 ani. Despre anorexie și depresie care mă însoțesc de ani de zile. Lucrurile care aproape m-au costat viața. Și aproape mi-am pierdut curajul să mă dezvolt și să lupt. Această scrisoare este pentru mine, pentru fostul meu eu - fetița care era anorexică și deprimată.
Atenție: declanșare avertisment! Dacă sunteți blocat în prezent cu o tulburare de alimentație sau sunteți deprimat, următorul text ar putea avea un efect declanșator asupra dvs. Voi sublinia evoluția mea pozitivă, dar nu mă voi feri să raportez sincer despre sentimente, gânduri și condiții de atunci. eu merg nici unul Publică date despre greutatea mea, aportul meu de calorii sau obiceiurile mele alimentare, dar dacă acest lucru este prea stresant pentru tine, te rog să nu citești aceste rânduri.
Scrisoare către sinele meu de 14 ani - Anorexie și depresie
Vă scriu astăzi pentru că mi-aș dori să fi știut asta când aveați 14 ani. Mi-aș dori să fi înțeles până atunci unde se îndrepta călătoria ta. Știu că această perioadă întunecată pe care o treceți este cumplită. Dar știu și că va face parte din dezvoltarea ta. Că de data aceasta va avea un impact durabil asupra ta și că a fost singura șansă pe care subconștientul tău a avut-o să te trezească. Dacă n-ai fi început să mori de foame și să nu ieși din casă plângând zile întregi, n-ai fi venit acolo unde sunt eu astăzi. Subconștientul tău încearcă în prezent să te omoare. Dar sarcastic, din toate lucrurile, pentru a-ți salva viața.
Mi-aș dori să vă pot spune că totul va fi bine Și vinde asta credibil. Pentru că: totul va fi de fapt bine. Toată munca, această nenorocită de luptă dură și de rahat pe care tocmai o începeți, merită. Fiecare lacrimă pe care o vărsați pentru că nu puteți mânca și pentru că aveți o conștiință vinovată are justificarea ei. Și de fapt te duce mai departe. Oricât de dureros ar fi. Oricât de rău te-ai simți în legătură cu asta. Îmi doresc doar să rămâi cu el. Vreau să nu renunți Vor mai trece câțiva ani înainte să simți pentru prima dată ceva de genul „fericire”. Și vă spun, va fi destul de incomod pentru o vreme, dar când veți ajunge în acest punct în care mă aflu astăzi, veți fi mândri ca naiba.
Încă îmi amintesc exact cum mă descurcam în punctul tău actual. Știu că nu am vrut să înțeleg că sunt foarte grav bolnav. Mental și fizic. Nu voiam să văd că corpul meu era slab și epuizat. Și totuși câteva zile mi-a fost frică să adorm. Îți este atât de frică să mănânci și este singura modalitate de a te proteja de foame. Primul pas va veni în curând, știu asta. Este trist că a trebuit să cazi atât de adânc ca să ajungi acolo. Dar este cu atât mai puternic cu cât acel moment cheie, în acea zi în care tata îți spune că nu poate continua așa și a trebuit să te conducă la spital, te-a făcut să preiei controlul vieții tale. Mai durează ceva timp până devine mai ușor. Dar acest prim pas va fi cu tine toată viața.
O să plângi. Vei țipa. Vă veți teroriza întregul mediu și îl veți împinge la limitele sale. Te vei lupta cu mai mulți psihoterapeuți pentru că vor să intre în tine sau, dimpotrivă, să-ți vorbească doar despre mâncare. Nici tu nu-ți va plăcea. Este în regulă, dar îți pune mai multe obstacole. Pentru că într-adevăr: Toți oamenii din jurul tău vor să te ajute. Niciunul dintre ei nu vrea să te piardă de anorexie sau depresie. Nimeni nu vrea să vă facă rău, chiar dacă uneori s-ar putea simți așa. Din punctul meu de vedere de astăzi, este atât de suprarealist încât ți-e frică să consumi încă 50 de calorii din grăsimi. Știu că frica ți se pare complet adevărată. Dar nu este adevărat. De aceea vreau să rămâi puternic și să treci peste asta. Oricât de mult te-ar duce această frică. Teama de a mânca, de a te îngrasa, de 13 calorii prea mult, de prea puțin exerciții pe zi. Nu spune adevărul. Crede-mă. ACEASTA. DREAPTA. NU.
Nu te vei îngrășa și nu vei iubi dacă te lași să fii. Devii viu, puternic și frumos. Nu imediat. Nu te-aș putea minți în așa fel încât aș spune că, dacă ai începe să mănânci acum, vei deveni imediat o frumoasă lebădă. Din păcate, acest lucru nu este adevărat. Dar nici tu nu vei mânca din nou. Acesta este punctul. Pentru că nu ai nimic de pierdut. Pentru că nu mai este nimic de pierdut. Sună incredibil de trist. Dar este adevărat - în curând nu vei putea pierde mult mai mult decât viața ta. Pentru că părinții tăi nu te vor dezamăgi niciodată, niciodată, niciodată, oricât de mult îi vei teroriza.
Ceea ce faci acum te răpește complet din tinerețe. Este în regulă. Pentru că absolut nu trebuie să începi să bei, să petreci și să fumezi ca alții de vârsta ta, pentru că e mișto. Probabil că asta nu te duce mai departe decât să înfometezi și să plângi. Și este la fel de nesănătos. Dar mi-aș dori să mă poți bucura puțin mai mult și să simți ceva mai multă dragoste în acest moment deja greu al vieții tale.
Va dura ceva timp. Din momentul în care veți începe, cu siguranță vă veți lupta cu acea mică voce din fundul capului timp de cel puțin 2-3 ani. Micul glas care te face să te simți vinovat atunci când mănânci, când pierzi un pic de control. Când te miști puțin prea puțin. Dar ceea ce este important este să rămâi cu el. Mi-aș dori să pot accelera acest proces. Și poate aș putea să-ți dau sfaturi și sfaturi din perspectiva de astăzi care te vor scuti de nevoia de a lupta atât de tare. Dar mă tem că va trebui să aveți singuri aceste experiențe. Pentru că ele fac parte din calea ta.
Dar există câteva lucruri pe care le puteți găsi încurajatoare. În aproximativ un an, veți fi câștigat primele zece kilograme de greutate. Nu se vor simți la fel de rău pe cât ți-ai imagina. Pentru că atunci percepția de sine va fi și ea mai bună. Va fi totuși denaturat. Dar cel puțin puțin mai bine. Cred că peste un an te vei convinge pentru prima dată că ai făcut-o. Vei crede cu adevărat asta. Deși tocmai l-ați transformat într-o mică parte din drum în acel moment, veți fi ferm convinși că acum veți fi pur și simplu cea mai fericită și mai strălucitoare persoană din lume.
Din păcate, nu este atât de ușor. Chiar dacă îți acord această fază înaltă din suflet. Pentru că nu veți putea rămâne la acest compromis pentru totdeauna. Corpul tău va cere mai mult și tu îi vei oferi mai mult. Și apoi începe adevărata lucrare. Pentru că până atunci nu vorbești. Țineți jurnalul și analizați totul. Dar nu prea simți Nu prea permiteți toate acestea să se întâmple, vă ascundeți încă în spatele anorexiei. Poate că nu ești la fel de subțire ca mort în exterior, ci pur și simplu subțire, dar departe de a fi sănătos. Pentru o vreme, te definești exclusiv prin aspectul tău și uiți că există mult mai mult pentru tine. Ai așteptări de la tine pe care pur și simplu nu le poți îndeplini. Pentru că în loc să fii perfect subțire, următorul tău obiectiv este să încerci să fii perfect fericit.
De fapt, cred că timpul vă va simți destul de bine pentru moment. Devii încrezător. Și hei - și tu ești un brand. Cumva și un ciudat, dar există ceva. O fată atât de tânără, care este foarte departe la stânga și foarte departe de bunăstarea animalelor și de haine undeva între punk și hippie. Vei trăi asta. Acesta va fi adevăratul scop al vieții pentru dvs. pentru o vreme. Și la un moment dat ... atunci te vei îndrăgosti pentru prima dată. Prima relație se va despărți pentru că încă îți urăști corpul și nu poți permite nimic.
Și când te îndrăgostești pentru a doua oară, îți vei da seama brusc că s-ar putea să nu fie atât de ușor până la urmă. Că capitolul „Anorexie și depresie” este departe de a fi terminat. Pentru că în această viață de zi cu zi în care trăiești singur și dintr-o dată ești 100% responsabil pentru tine, totul revine. Acolo adevărul se anunță în tine. Amintindu-vă că nu funcționează atât de ușor. Că nici măcar nu poți obține 10 kilograme și altfel să menții controlul. Pentru că „ai fost întotdeauna slab din fire” și doar „îți place să te miști”. Ambele sunt adevărate - dar numai cu măsură. Ai fost întotdeauna slab și ți-a plăcut mereu să te miști. Dar acum ai aproape 16 ani și corpul tău va dori în mod inevitabil să primească curba una sau alta curbă. Și nu poți numi starea obsesivă drept „cu adevărat fericit să te miști”. Dar okey. În curând vei simți asta.
Știu că vor urma niște ani cu adevărat obositori și de rahat. Poate că ai fi putut scurta acești ani dacă ai fi îndrăznit mai devreme să iei medicamente împotriva depresiei. Și nu începeți la 16 din toate timpurile să luați pilula care vă provoacă și mai mult haos. Deci, cel mai bine este să o lăsați. Lasă doar capitolul pilule. Începeți-vă propria viață în propriul apartament și căutați sprijin din start. Nu trebuie să poți face asta singur la vârsta de 16 ani. Nimeni nu se așteaptă de la tine - cu excepția ta.
Nici nu știu dacă asta este neapărat o greșeală dacă vrei să te muți la 16 ani. La urma urmei, în cele din urmă, acest lucru vă va aduce mult mai departe. Și pe termen lung îți oferă o independență care va da roade mai târziu. Dar poate vă veți face o favoare dacă nu aveți de la bun început cereri atât de nerezonabil de mari și vă lăsați susținut.
După ce te-ai mutat, oricum va începe o fază destul de sălbatică. Mă tem că nu pot să vă scot din asta. Pentru că fiecare tânăr trebuie să aibă propriile sale experiențe undeva. Chiar și cu alcool și sărbători. Dar asta nu ți se potrivește. Pentru că asta te face din nou atât de deprimat. Și, de asemenea, veți câștiga și mai mult în greutate nedorită.
În principiu, nu e rău. Pentru că această greutate nu vă dăunează corpului. Corpul tău care va suferi în continuare de urmele foametei. Și pe care apoi îl vei tortura în etape cu următoarea dietă accidentală, deoarece capul tău nu o poate lua. Sfatul meu este: renunță la toate aceste prostii. Mergi direct la terapeutul care te-a învățat atât de multe despre tine.
Vă rugăm să înțelegeți: nu este vorba doar despre corpul și aspectul vostru. Nu vă puteți vindeca anorexia continuând să vă fixați pe corp. Atâta timp cât optica dvs. rămâne atât de mult centrul, mintea dvs. nu se poate vindeca.
Da, este nevoie de timp. Știu asta chiar mai bine decât dvs. Când am avut momentul meu cheie, pe care îl veți experimenta în curând, știam deja că va dura timp. De asemenea, am fost sigur că va dura mult timp. Dar că, de fapt, aș lucra la mine în fiecare naibii de zi, nu m-aș fi gândit în acel moment. Mi-am imaginat că va fi mai ușor. Știam că aceste frici alimentare sunt atât de mari și că nu le-am putut depăși cu ușurință. Dar că aș lucra atât de consecvent și atât de al naibii de tare la cea mai profundă ființă interioară pe care nu m-am așteptat. Și pentru o perioadă scurtă de timp m-am gândit și că poate ar putea fi diferit. Prin agățarea de altceva extern.
Dar știi ce altceva vreau să spun înainte să termin această scrisoare către tine?
A meritat.
Fiecare singură nenorocită de lacrimă. Fiecare depășire. De fiecare dată când făceam un pas minuscul și imediat după aceea mi se părea că sunt cu zece pași înapoi. A meritat. Mi-aș fi dorit să fi luat mai puține ocoliri. Și sper că te pot motiva să faci mai puține ocoliri. Să nu-ți pierzi din vedere obiectivul: Scopul de a te împăca cu tine însuți și de a duce o viață atât de al naibii de grozavă încât nu vrei să nu mai trăiești. Pentru că exact asta m-a motivat până la urmă. Și asta m-a condus în ultimii ani. Știu că sună de neimaginat în acest moment. Pentru că prea puțin corp, prea puțin aspect este în prim-plan. Dar te rog să ai încredere în mine. Asta e calea mea. Ai încredere în tine. Să ai dragoste pentru tine Pentru că oricât de întunecat se simte acum. Cât de groaznice sunt zilele tale în prezent. Cât de speriat ești. Nu poți câștiga decât.
Va dura ceva timp până când veți descoperi acest obiectiv și veți aprinde cu adevărat această pasiune în voi. Până atunci, te va menține pe linia de plutire că măcar vrei să încerci înainte să renunți la viața ta. Pentru că asta înseamnă în cele din urmă dacă tot mori de foame. Că renunți la viața ta. Pentru că mai devreme sau mai târziu se va termina.
Și din gândul: „Vreau să fi încercat înainte să renunț”, la un moment dat devine dorința pentru ceva mare. Și scopul tău din dorință.
Nu te abandona. Ai curaj. Cred in tine. Și îți promit: asta vei realiza într-o zi. Se merită.