Părinții separați nu îl denigrează pe celălalt, nu îl denigrează pe celălalt AMP
Feriți-vă de despachetarea devastatoare! A face din copilul tău aliatul lui spunându-i totul este o capcană clasică în timpul unei separări. Prioritatea este asigurarea securității, evitând subiecții care nu-l urmăresc. Cum să vorbești cu el și - în caz de alunecare - să repari ?
În urma acestei reclame
Dacă există un moment în care cuvintele contează, este în caz de separare. Ce să spun, ce să nu le spunem nimic copiilor noștri Despărțirile și divorțurile provoacă, la cei care le trec, reacții contradictorii, afectări atât de ambivalente, amestecând furie, furie, disperare și tristețe, încât uneori este dificil să te gândești înainte de a te exprima. „Nu este ușor să te descurci cu toate aceste afecțiuni”, confirmă psihiatrul copilului Daniel Marcelli. Și pentru ca calmul să se stabilească, este mai întâi necesar ca o anumită agresivitate să se manifeste. „Nu are rost să rostim discursuri false de genul:„ Mama și tata se înțeleg bine, dar se separă. Ele creează doar confuzie și alimentează suferința copiilor. Este imposibil să te desparti pretinzând că te înțelegi. Copilul o știe. Prin urmare, dificultatea constă în găsirea unui limbaj al adevărului, evitând în același timp capcanele minciunilor și desfacerea devastatoare. Daniel Marcelli dă câteva exemple: „Este foarte posibil să spunem:„ Îmi pare rău, dar nu aș mai putea trăi cu tatăl tău (mama ta). Sunt lucruri despre el (ea) pe care nu le mai suportam. Ne-am enervat tot timpul. ” "
Denigrarea celuilalt părinte dăunează copilului
Deci, cum să compensezi alunecarea când nu ți-ai stăpânit cuvintele în fața copiilor tăi? „Părinții au dreptul să fie supărați, dar nu să-l micșoreze pe celălalt”, își amintește psihiatrul și psihanalistul Didier Lauru, care sfătuiește să-și ceară scuze pur și simplu spunându-i copilului că regretăm și că nu ar trebui să avem și adăugând: „Noi nu mai putem vorbi între noi, dar vă iubim și, în acest sens, nu aveți de ce să vă faceți griji. "
În urma acestei reclame
Daniel Marcelli recomandă, de asemenea, să-și admită greșeala și să-și ceară scuze, „atâta timp cât nu o iei de la capăt! Și este posibil să adăugăm că sperăm să nu fi rănit sau deteriorat imaginea pe care copilul o are despre celălalt părinte al său ".
Supravegherea este de fapt mult mai puțin dăunătoare decât tonurile urmate de tăceri elocvente, precum „Tatăl tău, toată lumea știe ce a făcut!” „Aceste propoziții enigmatice fac ravagii reale, deoarece copilul va căuta să dezvăluie secretul pe care îl ascund. Toată energia sa psihică va fi mobilizată pentru a dezlega misterul întunecat pe care îl simte și care îl entuziasmează. „Teribil este că copilul știe că nu știe și că își va petrece timpul gândindu-se la ceea ce îi este ascuns. Poate lua astfel de proporții încât să nu-și mai poată mobiliza atenția la școală, în învățarea de bază, cum ar fi citirea, de exemplu ", explică Daniel Marcelli. Copiii devin astfel primele victime ale unui sadism verbal care își propune să distrugă imaginea celuilalt. Este o diversiune curioasă care are loc astfel prin aceste insinuări, deoarece, la urma urmei, separările nu sunt menite să devalorizeze părinții în ochii copiilor.