Plictiseala în cuplu - Plictiseala anunță sfârșitul cuplului AMP
Promitem că nu vom fi niciodată ca acele cupluri care iau masa la un restaurant și nu mai au nimic de spus unul altuia. Și apoi, într-o zi, se întâmplă de neconceput: și noi suntem plictisiți. Calma temporară sau începutul unui naufragiu ?
În urma acestei reclame
Se ciocnește de mazăre, cu nasul pe farfurie. Se uită atent la fundul paharului. Își consultă discret ceasul. Timpul nu trece. O sâmbătă seară ca oricare alta într-un restaurant parizian. Ar trebui să savureze timpul, locul, masa comună. Dar sunt plictisiți. De câte ori i-am observat, acești cupluri care iau masa așa, uniți de această greutate care provoacă anxietate? Cum este posibil ? Cum pot doi oameni să experimenteze ceea ce ne-am imaginat rezervat pentru cei singuri ?
Un sentiment foarte uman
„Plictiseala este un sentiment nepatologic pe care oricine îl poate experimenta”, explică psihiatrul Bernard Granger. Corespunde percepției dureroase a gravitației timpului: fiecare secundă pare să dureze o eternitate. Acest sentiment nu are nicio legătură cu realitatea. Nici nu seamănă cu trândăvia unui copil inactiv sau cu întunericul unei duminici ploioase. Plictiseala reală este metafizică: pune la îndoială relația noastră cu lumea. Este o „stagnare între timp”, explică filosoful Vladimir Jankélévitch: suntem blocați, condamnați să așteptăm, împovărați de goliciunea și inutilitatea noastră. Pierdem gustul pentru existență și alteritate fără să putem lupta.
În urma acestei reclame
Când dragostea este încă acolo
Supărarea reală nu este această oboseală, această senzație difuză, ci o dimensiune atroce și intolerabilă a existenței. Când limbajul unuia încă rezonează cu cel al celuilalt, când armoniile continuă să apară între cele două, atunci cu siguranță, dragostea este încă acolo. Când plictiseala se strecoară, explică psihanaliștii, nu ne „ne displace” neapărat mai mult decât suntem „neplăcuți”. Ceea ce este perceput ca abandon sau pierdere poate fi o nevoie de întinerire. Este o regresie, expresia suferinței care nu anunță neapărat sfârșitul poveștii, ci ne împărtășește în tăcere.
Toate cuplurile trăiesc momente de pierdere și în acele momente nu suntem siguri: s-ar putea să vină ceva, dar nu este sigur. Deci, după fuziune, putem fi blocați într-un moment de tranziție de la o dorință la alta. Pentru a ieși, nu ai de ales: trebuie să vorbești despre asta. „Când nu vorbim cu celălalt, lucrurile se termină pentru că ceea ce ne aduce la infinit este tocmai vorbirea”, explică psihanalistul Patrick Lambouley. Este vorba despre găsirea unui alt limbaj: admirarea unui tablou împreună, citirea, vizionarea unui film ... „Uneori plictiseala se poate estompa cu activități în afara unui cuplu, fiecare căutând în altă parte o motivație personală. Cu condiția, totuși, ca exteriorul să revină la duo, ca aceste experiențe să promoveze schimbul și să hrănească comunicarea.
Când inima nu mai este acolo
Atunci când acest lucru nu este cazul, când intrăm pe ușă cu un oftat, când nu mai avem absolut gustul de a împărtăși, găsirea celuilalt ne aruncă într-un sentiment chinuitor de goliciune și gol. Plictiseala își ia toată dimensiunea ca un „monstru delicat”, așa cum îl numește Vladimir Jankélévitch, deoarece confirmă dispariția flăcării, un eșec al relației. „Într-o seară, ne-am întâlnit într-o cafenea, Julien și cu mine, își amintește Marie, de 35 de ani, într-o relație de un an și jumătate. Dintr-o dată am avut senzația că am devenit unul dintre acele cupluri triste care ne-am distrat observând la începutul poveștii noastre. Eram plictisitor, el era plictisitor. Nu aveam nimic de spus unul altuia. Din fericire a existat muzică. Am fost foarte trist. Ceva se stricase. " Ce s-a întâmplat ? Ea a înțeles că „fuziunea nu va avea loc”, spune psihanalistul Jean-Jacques Moscovitz. Marie s-a răsturnat în „dezlănțuire”, într-o dezarticulare a lucrurilor, o formă de dezamăgire care îi străpunge pe cei care o experimentează. Este o dispariție. Trăim un moment de gol ".