Psihologia în educație Câtă furie este permisă

Câtă furie poate fi? Când copiii își fac revolta părinților

03/06/2015, 19:50 | Nicola Wilbrand-Donzelli

"Aș putea să te lovesc de perete!" - uneori părinții își pierd cumpătul. (Sursa: Thinkstock de Getty-Images)

divide
Fixare
Tweet tipărește
Pentru a trimite prin poștă
redactie

Publicitatea evocă idealul părinților perfecți care nu își pierd niciodată nervii: noroiul de la încălțăminte de fotbal de pe podeaua proaspăt ștearsă declanșează furia de curățare a mamei ușor zâmbitoare. Și un tată nu se lasă deranjat la micul dejun când fiica sa pubescentă trântește ușile dulapului. Realitatea este diferită: deși ne iubim copiii cu drag, ei ne înnebunesc în mod regulat. Dar câtă furie este permisă și cum ar trebui să facă față părinții? Psihologul diplomat Andreas Engel oferă sfaturi.

Toată lumea vrea să fie părinți buni, totuși mulți tați și mame disperă din cauza dificultăților în creșterea copiilor. Mai ales atunci când își ating limitele și se sperie pentru că descendenții lor îi fac albi. Părinții deranjați schimbă idei în chaturi și caută sfaturi. Rita scrie, de exemplu: "Nici eu nu știu ce să fac. Uneori vreau să-l lovesc pe băiatul meu de patru ani de perete, mă înnebunește din cauza încăpățânării sale". Svenja se plânge: "Mă simt neputincioasă față de fiica mea de treisprezece ani. Ea mă poate provoca atât de mult, încât aș vrea să-i dau o palmă și să o doresc în iad. Și totuși o iubesc".

Psiholog: „Avem din ce în ce mai puțini copii”

Pentru psihologul calificat și vicepreședintele Conferinței federale pentru sfaturi educaționale, Andreas Engel, astfel de nesiguranțe sunt tipice în rândul părinților. El explică echipei editoriale a părinților la t-online: „Astăzi, copiii se concentrează mai mult asupra familiei decât erau, pentru că, având în vedere scăderea continuă a natalității în Germania, ei au devenit o marfă rară și tot ceea ce fac și se străduiesc mamele și tații este o problemă s-a concentrat ". Ca urmare, este din ce în ce mai rar să câștigi experiență în relațiile cu copiii, se plânge Andreas Engel: „Copiii sunt din ce în ce mai puțini și există înstrăinare. Pentru mulți părinți tineri, primul lor copil este adesea primul, pe care au avut-o vreodată în brațe ".

De ce "La naiba dracului, du-te la culcare!" este un best seller

Autorul proeminent Charlotte Roche pune în cuvinte în cartea sa „Lap Prayers” cât de mare este dihotomia dintre pretenția la perfecțiunea părintească și realitate atunci când își dă seama că uneori urăște să fie mamă. Iar autorul „Stern” și mama a doi Stefanie Rosenkranz întreabă eretic: „Aceste supărări - trebuie întotdeauna să ne iubim copiii?”

Cât de mare este nevoia de a articula astfel de contradicții s-a arătat anul trecut prin succesul broșurii americane „La naiba de rahat, du-te la culcare!” de Adam Mansbach. În versuri cântă despre disperarea unui tată când își pune fiica mică în pat și nu scoate cuvinte. Prima ediție a cărții a fost epuizată într-un timp scurt, deoarece este foarte plină de umor, dar și fără ornamente, ceea ce simt mulți părinți. Autorul a spus „FAZ” că succesul cărții sale are legătură cu onestitatea. În prezent, se așteaptă ca părinții să fie impecabili și nu există suficient spațiu pentru a admite că totul nu funcționează întotdeauna fără probleme și că nu toate sentimentele pe care le avem pentru copii sunt pozitive.

Viața noastră este structurată prin sentimente

Expertul în educație Engel știe din experiența sa profesională că este foarte frecvent atunci când părinții își arată nervii descendenților și se înfurie atunci când există un conflict. Acesta nu este un motiv pentru conștiința vinovată. "Arătarea emoțiilor este perfectă. Emoțiile în fiecare nuanță ne alcătuiesc viața, o fac colorată și plină de viață. Și o structurează." Cu toate acestea, dacă au sentimente negative față de copiii lor, este crucial modul în care părinții se ocupă de ei. "Frustrarea a fost un semnal normal de pericol pentru strămoșii noștri din epoca de piatră și a fost acționată în mod reflex. Dar din moment ce nu mai trăim în epoca de piatră, avem acum dreptul de a ne controla relațiile interumane."

Distanță în loc să te sperie

Este important să te descurci cu frustrarea în așa fel încât să nu-ți faci rău pe tine sau pe ceilalți: „Părinții ar trebui să încerce să-și analizeze sentimentele mai întâi și să nu se comporte ca un reflex supărat sau, în cel mai rău caz, chiar să fie violenți față de copilul lor”, a spus el. Expert în educație. "O modalitate bună de a elimina presiunea este de a lua timp liber. Funcționează atât pentru adulți, cât și pentru copii." Vă poate ajuta să respirați adânc sau să părăsiți „teatrul războiului” pentru a câștiga literalmente distanță în timpul unei plimbări. "De asemenea, este bine dacă reușești să dormi o noapte sau două sau vorbești cu cineva despre asta. Apoi conflictele arată adesea foarte diferit", spune Engel. Părinții nu pot, desigur, să lase spontan copiii și copiii în pace. Dacă ești pe cale să te sperie, ar trebui să-l întrebi pe celălalt părinte: „Ia-l!”

Cuvintele drastice îi înspăimântă pe copiii mai mici

Depinde, de asemenea, de tonul vocii pe care îl folosesc părinții în timpul unei ceartă. Și aici este important să păstrăm un instinct sigur în ciuda tuturor furiei. Mai ales în cazul copiilor mai mici, cuvintele rostite de furie sunt deranjante: Engel sfătuiește să evite fraze drastice precum „Te-aș putea bate în perete”. „Copiii se pot speria pentru că nu se pot descurca cu astfel de imagini simbolice și nu le pot lua la propriu”. Părinții ar trebui să încerce să folosească un ton moderat pentru a-și descrie sentimentele și a le explica, cum ar fi „Sunt trist pentru că ...” sau „Am fost supărat pe tine pentru că ...”

Cum să evacuezi furia asupra adolescenților snoty

La adolescenți, izbucnirile verbale ale părinților cauzează de obicei mai puține daune, deoarece aceștia sunt mai predispuși să poată participa la discuții pe picior de egalitate decât persoanele mai tinere. Dar și aici, porunca se aplică părinților pentru a-și canaliza mai întâi furia în ape mai calme și apoi pentru a vorbi deschis despre furia lor: „Într-o ceartă poți spune cu calm tinerilor că ai vrea să-i aplaude, dar totuși preferi pentru a obține puțină aer proaspăt pentru a elibera niște abur ", spune psihologul. Aceasta elimină tensiunea pentru ambele părți.

Nu uitați niciodată: copiii sunt diferiți de adulți

Întrebarea cheie este cum părinții reușesc să nu lase fierbere argumentele cu descendenții lor? Aici ajută adesea să fii conștient de etapele de dezvoltare ale copilului. Engel explică: "Dacă acceptați, de exemplu, că copiii mici nu au încă un sentiment al timpului sau se enervează mult mai repede, deoarece pragul lor de frustrare este mai mic decât cel al adulților. Sentimentele părinților nu devin nici măcar negative dacă sunteți conștienți de ele este că, la anumite vârste, copiii pur și simplu nu pot face anumite lucruri. " Cu această conștientizare, cineva reacționează automat mai calm și mai tolerant, indiferent cât de mare este stresul.