Salvarea unei relații în ciuda faptului că ai un copil 5 sfaturi SĂNĂTATEA BĂRBATILOR

Salvați-vă relația Aceste 5 sfaturi vă vor salva relația în primii ani de tată

Un studiu a constatat că fericirea în viață în anul anterior și după nașterea primului copil este mai mare decât înainte, apoi scade și, după câțiva ani, ajunge la nivelul dinaintea nașterii.

Aceste 5 sfaturi ajută la menținerea fluctuațiilor descendente în curba dragoste-fericire cât mai mici posibil: Acesta este modul în care vă puteți direcționa în siguranță relația prin turbulenta prima dată cu copilul dumneavoastră.

1. Împărțiți corect bugetul!

Cui îi place nedreptatea? O împărțire echitabilă a treburilor casnice este mult mai importantă pentru satisfacția relației decât un venit rezonabil, un apartament frumos, interese comune. Petrecerea timpului cu copiii mici este o scurgere a oricărei relații. Un bărbat nu trebuie să facă viața (împreună) și mai dificilă, ci doar să bea o bere în fața televizorului, în timp ce mama încă aranjează bucătăria.

Modul în care distribui sarcinile, adică ceea ce percepi a fi corect, este o chestiune de negociere. Doar poate însemna: angajament egal de timp. Sau: Facem totul împreună. Sau: Toată lumea face ceea ce îi este deosebit de ușor. Sau la ce se pricepe în mod deosebit. În practică, va exista cu siguranță un amestec al tuturor acestor abordări.

Acest lucru merită discutat, deoarece persoanele care împărtășesc treburile casnice în mod corect sunt mai fericite cu relația lor. Și mai fericiți sunt cei care știu exact cine face ce și care nu renegociază în mod constant sau nu o lasă la voia întâmplării. Deci, creați un plan de curățenie, așa cum ați făcut în apartamentul comun, și readuceți dragostea la strălucire! Și: nu uitați de așa-numita sarcină mentală. Pentru că această problemă pune într-adevăr o presiune asupra fiecărei relații.

pentru începători și utilizatori avansați
plan de instruire detaliat
aveau nevoie doar de gantere
25 de pagini PDF
optimizat pentru imprimare
Puteți găsi mai multe informații despre planul nutrițional aici

Vrei să slăbești, să-ți construiești mușchii sau să fii mai în formă peste tot? Atunci ai exact dreptate cu noi. Antrenorii noștri de top vă iau exact unde vă aflați și vă scriu unul personalizat Plan de formare și/sau nutriție - Motivație și întrebări incluse.

2. Dovediți rezistența!

Un studiu german recent a constatat că două treimi din toți părinții se simt uneori copleșiți de rolul lor de părinți și că aproape trei sferturi consideră astăzi așteptările părinților mai mari decât cele din generația anterioară de părinți. Un sfert a constatat că presiunea este deosebit de mare în imediata apropiere a prietenilor și a familiei.

La urma urmei, mamele din Germania percep viața la 10 până la 18 ani de la nașterea copilului ca fiind la fel de bună ca pe vremuri, iar tații erau chiar puțin mai fericiți în acest moment decât înainte de naștere. Deci: perseverează, se va îmbunătăți!

3. Arată mai multă dragoste!

Când McDonalds a lansat sloganul „Îmi place!” a introdus o dezbatere publică despre ce este de fapt iubirea. Dacă cineva poate înnobila ceva la fel de nefast ca un burger de un euro cu acest cuvânt nobil rezervat sentimentelor cele mai înalte. Acesta a fost motivul pentru care aruncăm o privire mai atentă asupra diferitelor utilizări ale expresiilor de dragoste în Germania și SUA. În ambele țări, cuplurile îndrăgostite spun cel mai des „te iubesc” (aproape 80% au făcut acest lucru „des”).

Dar fii atent: cuplurile căsătorite nu au fost considerate iubiți în sondaj! Și se comportă foarte diferit: doar 40 la sută fac acest lucru „des”. De asemenea, studiul a constatat că 80% dintre germani preferă expresiile non-verbale de dragoste, comparativ cu 45% dintre americani. Poate și pentru că germanii văd „Te iubesc” la fel de mult mai formal și mai greu decât aud americanii „Te iubesc”. Și cum o spui corect?

Potrivit sondajului, o expresie sufletească a iubirii include îmbrățișări, sărutări, zâmbete, contact vizual și sinceritate. Contactul corporal a fost mai important pentru subiecții din SUA și sinceritatea perceptibilă și contactul vizual cu germanii.

Și unde spui „te iubesc”? Practic, se aude peste tot, americanii menționând și spații publice (de exemplu, sărbători de ziua de naștere sau de liceu), germanii preferă împreună Germanii s-au plâns, nu pe deplin greșit, de utilizarea inflaționistă a verbului „a iubi” și, în același timp, de presiunea culturală ridicată pentru a „iubi” tot ce este posibil (și nu doar să-l găsească bun). Deci nu vi se cere să iubiți totul și pe toată lumea. Dar abia când și când o simți oricum. Apropo, aceștia sunt cei mai mari 5 ucigași de relații.

4. Bucurați-vă de vești bune împreună!

De unde știi dacă ar trebui să rămâi cu partenerul tău? Reacția ta la vești bune! Aveți nevoie de un exemplu? Lisa primește managementul unui proiect important la locul de muncă. Soțul ei Torge are acum 4 opțiuni:

constructiv pasiv: El poate reacționa într-un mod prietenos, dar dezinteresat: „E frumos”. Și apoi uită-te din nou la telefon. Acest comportament este numit „pasiv-constructiv”. Se simte indiferent. Reacția este pozitivă (constructivă), dar dezinteresată (pasivă). Acum s-ar putea să vă gândiți: un asemenea prost! Dar este mai rău:
pasiv-distructiv: Aici Torge răspunde: "Aha. Și ar trebui să vă spun ce se întâmpla astăzi la compania noastră?" Când citești asta, te gândești: Nimeni nu reacționează atât de prost. Dar asta nu este adevărat. Cât de des suntem preocupați doar de noi înșine, vrem să spunem ce ne mișcă, dorim milă sau recunoaștere? Ceva de genul acesta se întâmplă deosebit de repede când ești stresat sau când relația a devenit destul de obișnuită și crezi că o cunoști pe cealaltă persoană din afară. Sau chiar și atunci când lumile sunt foarte diferite, de exemplu atunci când un părinte este acasă cu copilul.
activ-distructiv: Torge ar putea fi, de asemenea, deschis ostil. Numai că de multe ori nu pare ostil celor afectați, ci mai degrabă constructiv. Exemplu: „Sunteți sigur că puteți face acest lucru?” Desigur, o astfel de remarcă s-ar putea datora faptului că Torge crede că Lisa este copleșită de slujba actuală. Posibil. Cu toate acestea, este mult mai probabil să existe o teamă în spatele ei. De exemplu, el se teme că acum va putea petrece și mai puțin timp cu el. Atât reacția pasivă, cât și cea activ-distructivă sunt experimentate ca peiorative. A patra și cea mai bună opțiune este să fii mulțumit de ea.
activ-constructiv: Acesta este termenul folosit pentru a descrie feedback-ul pozitiv care conține încurajări suplimentare. De exemplu, "Hei, asta e minunat. Ai muncit din greu pentru asta!" Sunt oameni care rostesc singuri propoziții de genul acesta. Nu altele. În general, este vorba de a arăta încredere.

În viața de zi cu zi, mulți dintre noi, din păcate, deschid ușa cu numărul 4 mult prea rar. Satisfacția relației noastre crește atunci când partenerul reacționează pozitiv la vești bune. Terapeuții se concentrează adesea pe cum să se comporte mai bine într-o criză. Dar majoritatea relațiilor nu sunt compuse în primul rând din probleme, ci în principal din viața de zi cu zi și din momentele pozitive.

Prin urmare, modul în care partenerul reacționează la vești bune este adesea un indicator mai bun dacă un cuplu se desparte decât comportamentul într-un argument sau dorința de a-l susține pe celălalt în situații dificile. Oamenii cu parteneri care reacționează activ și constructiv la vești bune sunt mai fericiți, mai mulțumiți de relația lor, se certă mai rar și se distrează mai mult unul cu celălalt. Ce putem face acum cu aceste cunoștințe?

Dacă ai impresia că partenerul tău vorbește cu tine într-un mod activ-distructiv pentru că ea crede de fapt că nu ai multe de făcut, atunci acesta este un semn rău. Să trăiești cu cineva care te privește permanent în jos nu este prea distractiv și duce la faptul că la un moment dat ai mai puțină încredere în tine.
Dacă crezi că partenerul tău înseamnă bine și pur și simplu nu găsește cuvintele potrivite, citește acest articol împreună cu ea sau pur și simplu trimiteți-i linkul.
Dacă vrei să faci ceva bun pentru relația ta, asigurați-vă că reacționați activ și constructiv. Pentru că ceea ce unii dintre noi par a fi inițial „puțin gros” și cu un entuziasm aproape american, este exact ceea ce am vrea să spunem oamenilor care ne plac: „Bravo - felicitări - care va funcționa cu siguranță - și dacă aveți nevoie de sprijin, puteți conta pe mine ".

5. Doar începeți!

Sute de cupluri căsătorite au fost întrebate în total de 4 ori la un interval de 9 luni fiecare despre satisfacția lor, despre modul în care s-au comportat între ele și despre efectele unei componente asupra celeilalte. Ar trebui clarificate următoarele: Satisfacția la un anumit moment al sondajului a influențat comunicarea fie în acest moment, fie în următoarea dată? Sau s-a comportat invers, adică comunicarea de astăzi a influențat satisfacția de astăzi și/sau satisfacția în 9 luni?

Vestea bună: satisfacția are un impact asupra comunicării acum și în viitor. Și comunicarea are un impact asupra satisfacției acum și în viitor. Vestea proastă: nivelul impactului în ambele direcții a fost aproape identic. Cu alte cuvinte, majoritatea cuplurilor fericite vorbesc frumos între ele, dar cuplurile care vorbesc frumos nu sunt întotdeauna fericite. Asta înseamnă că putem fi dezamăgiți că găina și oul au fost acolo în același timp, ca să spunem așa. Sau poți fi fericit că nu contează cu adevărat de unde începi. Creșteți-vă satisfacția relației și comunicarea se va îmbunătăți. Ceea ce la rândul său are o influență pozitivă asupra satisfacției relației. Sau îmbunătățiți-vă comunicarea și crește satisfacția relației.

Și dacă relația nu funcționează?

„Mai bine să termini cu groază decât groază fără sfârșit”, se aude din nou și din nou. Dar când vine momentul, abia nimănui îi place să se despartă. Mai ales nu după o relație îndelungată. Motivul este de obicei familiaritatea, poate și copiii și finanțele. În plus, există teama de a nu mai găsi vreodată un partener.

Pe de altă parte, este posibil să fiți familiarizați cu acest sentiment de a vă pierde pentru voi înșivă. Psihologul social Eli Finkel a dezvoltat teza conform căreia cererile persistente ridicate unul pe altul duc pe termen lung la un fel de „deficit de oxigen” în căsătorie. La sentimentul de sufocare. Dar o separare ajută împotriva ei?

În orice caz, Finkel nu interpretează concluziile unui studiu în care a fost implicat: în interviurile cu câteva sute de studenți, precum și în evaluarea înregistrărilor din jurnal, s-a dovedit că, după o separare, cei afectați aveau mult mai puțină claritate cu privire la sine - așa-numitul „concept de sine” raportat. Asta înseamnă: în relația împreună, dezvoltăm și o imagine mai clară despre cine suntem noi înșine. Fără un omolog, ideea noastră despre cine suntem suferă.

Deci, ce putem concluziona din informații? Probabil că, cel puțin imediat după o despărțire, ne vom simți mai nesiguri despre noi înșine. Că o despărțire nu este neapărat cea mai bună soluție la nemulțumirea relației. Pe de altă parte, contribuția lui Finkel clarifică din plin faptul că afirmațiile reciproce care se simt persistent ca excesive reprezintă o problemă care trebuie rezolvată. Poate că nu neapărat prin „hop sau top”.

Comanda aici: Relația busolă. Ceea ce au aflat oamenii de știință despre secretul iubirii și al parteneriatului. Concluzia tuturor studiilor (EMF Verlag)

Concluzie: Puteți lucra la nemulțumire în relație

Nu disperați dacă în prezent lucrurile nu merg 100 la sută ca un tată tânăr în parteneriat. În schimb, merită să tratăm intens subiectul - și să rămânem cu el!