Separarea în dragoste
Separarea, divorțul, nu este panaceul pentru relațiile proaste. Nu este deloc un leac. Separarea este un eveniment traumatic, un strigăt din suflet: „Nu pot continua așa!” Până acum, separarea a fost întotdeauna ceva ce trebuie evitat pentru toți cei implicați, indiferent de cost. Așa că rămânem în închisoarea relației, și pentru că se simte foarte mult ca acasă. Se simte ca ceea ce ni s-a dat, oricât de rău ar fi. Mai multe în acest text:
- Separarea în dragoste - este posibilă dacă ambii parteneri privesc spre un scop comun, de ex. B. „Vrem să găsim o soluție bună pentru toți împreună”.
Nu știm încă cum arată această soluție. Vom negocia împreună. Principala prioritate aici este că nu va exista un acord în cazul în care cineva are dezavantaje. Ne luăm timp pentru a face acest lucru. De asemenea, suntem de acord că niciunul nu îl va bloca pe celălalt. Atunci când un partener iese din relație, celălalt nu îl poate ține să rămână. De asemenea, suntem de acord că ne vom trata reciproc cu respect.
Separarea în dragoste devine posibilă atunci când ambii parteneri încetează doar să se uite la celălalt. Nu mai critica asta și aia despre celălalt. Amândoi vin unul la altul învățând să privească ceva care este mai mare decât ei. Asta i-a adus pe amândoi împreună.
Când ceea ce este comun este mai important decât ceea ce împarte
Dacă cei doi care erau parteneri se uită la ceea ce aveau împreună și li se permite să fie trist că s-a terminat, atunci este posibilă o separare în dragoste. Această iubire este mai mare decât durerea separării. Această dragoste îi leagă pe cei doi care erau un cuplu împreună până la moarte. Indiferent dacă au sau au o nouă relație.
Cearta în relație și cearta la sfârșitul relației apar deoarece se uită la ceea ce separă și nu la ce se conectează. Ceea ce separă este acolo și va continua să existe. Nu ar trebui să fie micșorat. Există și conexiunea, de ex. copii obișnuiți, muncă comună, sexualitate comună, interese comune.
Nu o avem în mână
Nimeni nu știe „adevăratul motiv” pentru care un parteneriat se schimbă spre separare. Este important unul sau mai multe motive? Oare un astfel de motiv nu ne conduce la iluzia că, dacă lucrurile ar fi evoluat diferit, am fi putut să o prevenim? Este o fantezie care se potrivește bine cu imaginea noastră actuală a minciunilor de fezabilitate. Nu este în mâinile noastre cum se dezvoltă relația noastră, deoarece nici nu avem partenerul în mână, nici nu avem controlul asupra noastră. Suntem bucuroși să facem acest lucru și ne asigurăm reciproc că totul este sub control. Ce avem sub control? Ce avem cu adevărat sub control al lucrurilor importante? Nu deținem nici partenerul nostru, nici copiii, nici noi înșine. Slava Domnului. Atunci cum am putea presupune că voința noastră va fi îndeplinită? Nu putem deține dragostea, ea ne deține!
Punctul de inceput
În medie, avem 50 de ani pentru unul sau mai multe parteneriate, iar tendința este în creștere. Nu este absurd, având în vedere dictarea unui singur parteneriat, să abordăm această viață? Există momentul potrivit pentru dragoste, un parteneriat și există momentul în care această relație se poate încheia.
Despărțirile sunt adesea inevitabile
Separările sunt adesea inevitabile - cum contează? Există separări - și avem ocazia să ne ocupăm de ele. Luați-o în mod activ. Este posibilă o separare în dragoste, o despărțire fără un învins. Separarea într-o ceartă este ușoară, separarea în dragoste implică muncă. Lucrează la mine. Cu avocatul dvs., puteți câștiga războiul, dar nu puteți câștiga pacea.
Adevăratul motiv al unei despărțiri este un secret
Adevăratul motiv al unei despărțiri este un secret. Este adesea util să păstrezi acest secret. Pentru că ce am dacă cred că știu motivul separării mele? Este motivul acesta motivul, sau doar motivul meu? De obicei, numai vinovații rămân în căutarea vinovaților. Atribuirea vina nu mă ajută pe mine sau pe partenerul meu, în special pe copiii noștri.
Am văzut că ajută atunci când ne uităm la ceea ce este bine pentru noi, cei implicați direct. Ceea ce facem este util pentru toți cei implicați în ceea ce privește separarea în pace? Este bine pentru tine și pentru mine?!
Modul de separare este, din experiența mea, o formă scurtă de parteneriat. Modul de separare este influențat de ceea ce a fost și nu a fost posibil în parteneriat.
Mă uit la ce a fost posibil
Dacă ne uităm la ceea ce ne așteptam unii de la alții când eram îndrăgostiți și la ceea ce era cu adevărat posibil în parteneriatul nostru, ar putea apărea dezamăgirea. Au existat așteptări care nu au fost îndeplinite; z. B. Așteptarea: „Și ai trăit fericit pentru totdeauna”. Acesta este un basm! Unii trăiesc fericiți pentru totdeauna cu un partener - alții nu. Este greu de recunoscut că nu trăiești într-un basm.
Ceea ce aveți de-a face cu aceasta nu este să vă învinuiți unul pe altul
Să ne uităm la începutul iubirii noastre reciproce. Aveam multe speranțe pe atunci. Șansele s-au îndrăgostit. Emoții mari. În tine am căutat ceea ce îmi lipsește, de multe ori l-am găsit, de multe ori nu. Aveam o mulțime de interese comune. Am fost capabili să ne îndeplinim dorințele în schimbare, de ex. să faci dreptate la proximitate și la distanță? Sau pur și simplu am rămas împreună, de fapt mult prea mult timp, de frica singurătății?
Astăzi, după ce ne-am dat seama că nu mai putem lucra împreună, mai sunt lucruri în comun: copii, active, datorii. Este treaba noastră să ne descurcăm bine. Separarea ta în dragoste te poate ajuta să fii atent la lucruri importante, la tine și la partenerul tău. Vă puteți încheia timpul împreună bine. Ceea ce primești când te desparti de pace este: Devii liber pentru o nouă relație.
Când dragostea se duce
Când am început acest parteneriat, am vrut să rămânem împreună până la sfârșitul zilelor noastre. Ar fi fost de neconceput să se limiteze parteneriatul în termeni de timp sau să aibă rezerve. Ne-am dat necondiționat. Nu este nevoie să o luăm înapoi. Nu este vina noastră că nu a funcționat. Nu este vina mea sau partenerul meu. Fiecare am făcut tot posibilul, ceea ce era posibil pentru toată lumea la acea vreme. Este greu să trăiești fără să fii blamat. Suntem obișnuiți să arătăm vina. În fiecare zi, în toate mass-media, în ritmul agitat al vieții de zi cu zi, se folosesc acuzațiile și indignarea.
Conștiința noastră intră și ea în joc. Conștiința constă, printre altele, din: moravuri, care adesea vin prea târziu, din porunci și interdicții, din „așa o facem”. Această conștiință ne conduce în funcție de ceea ce „cu noi” este „corect” și a fost pur și simplu exemplificat pentru noi. Această conștiință ar trebui tratată cu prudență, deoarece este cea mai înaltă autoritate. Ca „lucru corect”! Prin urmare, ar trebui consumat cu prudență, deoarece acest „drept” nu este întotdeauna același! Legi de conștiință similare și contrare se aplică în fiecare familie/societate. Conștiința noastră ne face să credem că este universal valabilă. Acest lucru nu mai poate fi trecut cu vederea cel târziu atunci când ginerele/nora sau soacra/socrul se întâlnesc și resping „celelalte obiceiuri”.
Ne simțim bine atunci când respectăm legile familiei din care provinem. Atunci îi aparținem. Ne simțim rău atunci când acționăm împotriva legilor conștiinței din familia noastră. În cursul parteneriatului, ar fi o sarcină utilă să clarificați obiceiurile familiale ale familiei respective „în drept” și să cântăriți avantajele și dezavantajele.
Nu este niciodată prea târziu pentru a avea un parteneriat bun ...
Poate că a fost doar scopul acestei relații să-și aibă copiii. Sau să experimentăm acest timp împreună. Sau pentru a începe această lucrare împreună, pentru a aduce această idee în lume ... Majoritatea oamenilor au fost parteneri foarte importanți pentru cineva la un moment dat în viața lor.
Despărțirea nu este un panaceu pentru relațiile proaste
Separarea, divorțul, nu este panaceul pentru relațiile proaste. Nu este deloc un leac. Separarea este un eveniment traumatic, un strigăt din suflet:
„Nu pot continua așa!” Separarea este de fapt ceva care trebuie evitat întotdeauna pentru toți cei implicați, indiferent de cost. Apoi rămânem în închisoarea relației, și pentru că se simte foarte mult ca acasă. Se simte ca ceea ce ni s-a dat, oricât de rău ar fi. Separarea poate fi moartea a ceea ce a devenit lipsit de sens, atunci nu este o separare frivolă.
Separarea este ca o mică moarte. Când mă despart cu adevărat, ceva din mine moare. Idealul dintre tine și mine moare. După aceea nu mai trebuie să fii ceea ce visez să fiu, dar ceea ce ești este suficient pentru mine. Uneori se întâmplă doar cu o altă persoană. Când moare idealul de care m-am îndrăgostit, o persoană perfect normală este suficientă ca partener.
Relația înseamnă dezvoltare
Relația de cuplu se dezvoltă renunțând la visele pe care le-am avut despre celălalt și analizând ceea ce este posibil în relația noastră. Visele pe care le-am avut despre celălalt sunt vise pure și simple. Te-am confundat cu o imagine de vis. Nu ești și nici nu trebuie să fiu acest ideal pentru tine. Slava Domnului!
Pentru ca lucrurile să continue bine pentru noi
Pentru ca lucrurile să meargă bine singur sau cu un partener și să învăț să-mi construiesc propria viață, este nevoie de imaginația mea plină de viață. Viziunea și voința mea și puterea mea de a o trăi. Și aveți nevoie de siguranța că este suficient dacă sunt important pentru mine.
Soluția stă la baza problemei și o pot vedea
Soluții posibile sau: Ce pot face!
1. Există o soluție bună pentru mine! Îmi pot schimba situația. Am nevoie doar de mine și pot începe imediat. Nu am nevoie de nimeni sau de nimic, trebuie doar să cred că este posibil: este posibil să creezi o soluție bună și separarea în dragoste. Pot obține sprijin. Sunt mulți oameni care au trăit bine situații similare. Pot să o fac și eu.
2. Mă orientez către ceea ce mă întărește pe mine și pe ceilalți.
3. Mă uit la ce este. Sunt de acord cu ceea ce a fost și ce nu a fost posibil în parteneriatul nostru.
4. Depersonalizarea problemei. Adesea două persoane se ceartă, dar există de fapt o confuzie. Partenerii nu se ceartă deloc, dar de ex. Soț și soție reprezentând tatăl și fiica. În aceste condiții, nu poate fi găsită nicio soluție la nivel de partener. Când este de fapt despre un conflict anterior pe care tatăl și fiica l-au avut unul cu celălalt. Apoi, cuplul se desparte și este surprins că în următorul parteneriat se îndrăgostesc din nou de tatăl sau fiica lor și că același conflict se repetă. Apoi, de multe ori vă simțiți într-o situație fără speranță și vă pierdeți inima.
5. Apoi, atribuțiile de vina pe sine și către și de la alții domnesc, iar relația carusel începe să se învârtească din nou. Până când cineva a obosit, a demisionat, renunță și spune sau se gândește: „Nu mai există un partener pentru mine”. Cu ajutorul ajutorului profesional pot clarifica câteva lucruri: Există o confuzie? Dacă da, cu cine? Ce primesc dacă fac asta în continuare? Care este unitatea mea de a schimba? Chiar vreau schimbarea în mine? Si multe alte lucruri ...
adnotare
Puteți găsi mai multe informații în cartea mea „Separarea în dragoste - Parteneriatul în dragoste” și în noua publicație din Kösel-Verlag „Separarea în dragoste ... astfel încât prietenia să rămână”. De asemenea, pe pagina: http://www.trendung-in-liebe.de. Pe pagina http://www.familylab.de/train-the-trainer.asp veți găsi oferte pentru cursuri pe această temă. O gamă largă de informații, oferte de asistență, descărcări gratuite etc. pot fi găsite și pe pagina »Cupluri în tranziție« http://www.paareimwandel.de și http://chancen-verlieben-sich.de
autor
Mathias Voelchert (1953) este economist de afaceri, formator, supraveghetor practic, antrenor cu educație și formare sistemică, autor și este antreprenor independent de 30 de ani. Până în prezent, au apărut mai multe articole ale sale în reviste generale și de specialitate, precum și cărți despre subiectul relațiilor și parteneriatelor. Titlurile cărților sunt „Separarea în dragoste”, „Cuplurile în tranziție”, „Șansele de a te îndrăgosti” și altele Este editorul diferitelor cărți și majoritatea DVD-urilor publicate în limba germană cu Jesper Juul de ex. »Infarctul școlar«, »Noi abilități de conducere«, »4 valori pe care copiii le poartă pentru o viață«, »Familia competentă«, »Pubertatea«. În 2006 a fondat familylab.de în Germania și de atunci organizează atelierul pentru familie în colaborare cu Jesper Juul.
Mai multe contribuții ale autorului aici în manualul nostru de familie
a lua legatura
Mathias Voelchert GmbH
f a m i l y l a b. d e - atelierul familiei
Sfaturi pentru familii, școli și companii
Oberbucha 4
94336 Windberg
T 0049 9962 - 2035110
Creat la 4 iunie 2010, modificat ultima dată la 4 iunie 2013