Separarea și divorțul nu sunt eșecuri, dar pot duce la o relație de succes
Despărțirea și divorțul nu sunt eșecuri, dar pot indica o relație de succes, spun experții
„Căsătoria ta are un scop”, spune Hal Runkel. „Căsătoria s-a dezvoltat într-un sistem care permite oamenilor să se maturizeze.” Runkel este un terapeut de familie și cupluri din Atlanta și mi-a explicat de ce nu se concentrează niciodată pe cuplurile care stau de fapt împreună în terapiile pentru cupluri. Dacă cuplul decide să divorțeze după ce a lucrat cu ei oricum, nu va fi vina lui Runkel sau vina cuplului.
Relațiile vă avansează propria dezvoltare
Așa cum mi-a explicat el, „o căsătorie este ideală pentru a ajuta pe cineva să se dezvolte. Îți provoacă punctul mort. Căsătoria îți va dezvălui egoismul și îți va sublinia imaturitatea. Și asta e bine. Căsătoria te va provoca în mod constant - în moduri la care nu te-ai așteptat niciodată.
Ceea ce se întâmplă uneori este că unul sau ambii parteneri se schimbă atât de drastic în timp încât își dau seama că căsătoria lor nu îi poate ajuta să trăiască viața pe care doresc să o trăiască. „Luarea unei decizii mature poate fi atunci cel mai bun succes”, a spus Runkel.
Este o pastilă amară de înghițit. Cu toate acestea, dacă intenționați să faceți atât de multe schimbări în viața voastră încât s-ar putea chiar să depășiți partenerul, nu are întotdeauna sens să vă căsătoriți deloc. Dar posibilitățile pe care le aveți și pe care nu le puteți prezice întotdeauna fac această decizie deosebit de dificilă.
O relație aduce întotdeauna o mulțime de beneficii personale - care rămân după sfârșit
Laura Markham, psiholog din New York și fondatorul Aha! Parenting, o firmă de consultanță pentru părinți, mi-a spus într-un interviu că fiecare separare oferă și posibilitatea de a crește. „Nu ne căsătorim pentru a crește, dar sincer, este unul dintre cele mai bune motive pentru a face acest lucru.” Dacă vă este teamă de căsătoria voastră să se schimbe și chiar să vă despărțiți, ar trebui să încetați să vizați cel mai rău Pentru a picta scenarii.
Rachel Zamore, terapeut de familie și cupluri și fondator al InnerWell Integrative Counselling and Couples Therapy din Vermont, mi-a spus că persoanele care pot accepta inevitabilitatea schimbării profită la maximum de relațiile lor.
„A putea accepta circumstanțe și experiențe diferite ca oportunități de a crește împreună cu ei și a nu vedea în primul rând dezvoltarea personală ca ceva care trebuie să ne facă fericiți sau nefericiți este o cheie importantă pentru a fi fericiți într-o relație. „Avem mai multă agenție decât ne-am putea da seama”.
O căsătorie care se încheie cu divorț te poate învăța în continuare despre tine și despre cum să te comporti în relații
Puteți găsi numeroase articole pe Internet care, dacă divorțați, nu înseamnă că ați eșuat în dragoste sau în viață. Pe site-ul CafeMom, specializat în mame și experiențele lor, Mary Hawkins compară divorțul după o căsătorie neîmplinită cu renunțarea la un loc de muncă fără viitor.
„Înseamnă că ai prezența mintii să știi că nu ești în poziția corectă. Deci, ar trebui să luați inițiativa de a găsi altceva și de a face o schimbare. ”Ea mai adaugă:„ Știi ce înseamnă eșecul? Să rămâi într-o căsnicie care îți sorbe viața. "
Pe site-ul web Scary Mommy, care oferă părinților sfaturi și sfaturi despre cum să își crească copiii, Ella Davis scrie: „Defalcarea căsătoriei mele nu afectează ziua în care am pus semnăturile mele. Se referă la tot efortul depus pentru a evita toate aceste costuri. "
Terapeuții cu care am vorbit au spus în primul rând că divorțul nu este un eșec, deoarece este propria alegere de a pune capăt suferinței. De asemenea, divorțul nu înseamnă eșec, deoarece orice tip de relație te învață ceva - chiar dacă tu ai câștigat doar experiența relației în sine.
Unii oameni nu au energia mentală pentru a pune în discuție toate problemele supărătoare ale căsătoriei lor
Cuplurile se tem adesea să aducă probleme în relația lor și, prin urmare, nu caută ajutor până nu este prea târziu.
Potrivit lui John Gottman, terapeut cuplu și cofondator al Institutului Gottman, cuplurile așteaptă de obicei șase ani de la apariția problemelor pentru a căuta terapia cuplurilor.
„Poate exista un punct în care să nu se mai întoarcă înapoi”, spune Michael McNulty, referindu-se la cuplurile care acum au aproape doar dispreț unul pentru celălalt sau care s-au rănit foarte mult reciproc în trecut. McNulty este consultant la Institutul Gottman și este fondatorul Centrului de relații din Chicago, un centru specializat în terapia cuplurilor.
Terapia de cuplu implică întotdeauna multă muncă
Când cuplurile vin să-l vadă, McNulty le cere să completeze formulare pentru a vedea puterea unei relații. Și când vede că o constelație este destul de dificilă, este sincer cu cuplul. „Trebuie să construim o relație de la zero, ceea ce înseamnă multă muncă. Cuplul poate decide apoi dacă vrea să lucreze la asta sau nu ".
Motivul „muncii” și dacă cuplul are mijloacele sau voința de a face acest lucru este ceva ce am auzit de mai multe ori de la diverși terapeuți de cuplu.
Zamore practică, de asemenea, o nouă formă de terapie numită „consiliere pentru discernământ”. Cuplurile aflate în pragul divorțului trebuie să ia între una și cinci decizii dacă să rămână căsătoriți, să participe la terapia cuplurilor timp de șase luni sau să înceapă procesul de divorț. Ea mi-a spus că, de multe ori, după câteva ședințe, cuplurile înțeleg cum a ajuns punctul în căsătorie și cum au contribuit ambele la aceste probleme. Uneori îi spun și lui Zamore următoarele: „Nu am în mine să lucrez la această căsătorie.” Ea nu judecă oamenii pentru asta.
Multe cupluri nu își pot recunoaște singuri că o despărțire este cea mai bună soluție
Terapeuții rareori sfătuiesc cuplurile să se despartă sau să divorțeze - este o decizie pe care cuplurile trebuie să o ia singure. Rachel Sussmann, terapeut de cupluri din New York, mi-a spus că uneori le spune cuplurilor că nu crede că terapia va funcționa pentru ei, așa că ea întreabă: „Ați lua în considerare o schimbare?” Unele cupluri sunt Sussman și au protestat că ei cred că divorțul este greșit și că nu ar fi bine pentru copii. Dar unii sunt fericiți că Sussmann pronunță cuvintele pe care ei înșiși nu și-au putut aduce singuri să le spună. „Unii oameni sunt ușurați într-un fel”.