Tantrums la copii cu ADHD - Management eficient pentru părinți

Ce este, furie?

Furia este un sentiment puternic. Eckart Tolle (profesor spiritual și autor al cărții "Jetzt! Die Kraft der Gegenwart") spune că "Furia este o energie negativă care se răspândește în corp. Mânia este o reacție a corpului la un potop de gânduri amenințătoare, ostile. " Aceste gânduri determină încordarea corpului, ceea ce duce la reacții de teamă, atitudini defensive sau de protecție.

Înțelegerea asta poate fi o mare ușurare. Este bine de știut că furia nu este o reacție pentru a răni pe cineva intenționat, ci o reacție pentru că corpul este „inundat” de energie puternică. O energie pe care de ex. provine din frică, nesiguranță sau cereri excesive. Cu cât apare mai des o situație care aparent este cauza furiei, cu atât corpul este mai pronunțat dominat de acest sentiment. Gândurile se învârt cu adevărat în jurul acestor situații „amenințătoare”, mecanismul de apărare este pornit din ce în ce mai repede, din ce în ce mai extrem.

Și acum imaginați-vă o persoană mică cu AD (H) D. O persoană care se află adesea în condiții precum

Copleșitor,
stres,
Supratimulare

dispozitiv. Trebuie să sortați mental aceste stări, deși este foarte dificil să structurați gândurile, să faceți distincția între importante și neimportante.

Este cu adevărat de mirare că acest copil reacționează cu comportamente extrem de impulsive, cum ar fi furia, sfidarea sau opoziția?

Ce se ascunde de fapt în spatele unui sentiment atât de puternic precum furia, sfidarea, agresiunea?

Furia este un sentiment important. Un sentiment puternic care indică o nevoie neîndeplinită. Aceasta poate fi o nevoie de recunoaștere, apreciere, atenție sau pur și simplu divertisment.

Acum se poate spune că copilul ar putea încerca și o strategie pozitivă orientată spre obiective pentru a-și satisface nevoile.

Dar copiii AD (H) D au, printre multe alte puncte forte, capacitatea distinctivă Simțirea și exprimarea sentimentelor deosebit de puternice și autentice a putea. Strategia de a reacționa la primul sentiment care apare este cea mai ușoară opțiune de acțiune. O astfel de strategie poate fi epuizantă: a face tare, a striga, a arunca lucruri, a insulta, a lovi.

Metodele parentale utilizate adesea în situațiile de furie ale copilului pot fi:

Acuzații și condamnări = Nu este o opțiune, deoarece copilul se simte neînțeles, lăsat singur, greșit și neobservat.
Pedepsi = Nu este o opțiune, deoarece îi indică copilului că trebuie să suprime sentimentul și că nevoile lor nu sunt luate în serios. Se simte rău, greșit și vinovat. Copilul nu învață o strategie pozitivă.
Recompensă = Ajutor pe termen scurt, dar copilul învață să suprime sentimentul doar atunci când primește o recompensă. Dar nu învață cu adevărat cum să facă față propriilor sentimente.
Mită = Ajutor pe termen scurt, dar copilul învață să manipuleze mai ușor, dar nu o strategie pozitivă pe termen lung.
Respingere = Nu este o opțiune, deoarece copilul se simte vinovat, trist, greșit. Nevoia de recunoaștere și iubire nu este deloc satisfăcută.

Dacă părinții reacționează astfel, există un motiv întemeiat.

Astfel de opțiuni de acțiune au fost adânc înrădăcinate în comportamentul parental de generații. Deoarece metodele educaționale au fost transmise de-a lungul deceniilor - cu cele mai bune cunoștințe și credințe - de către părinți și bunici. În trecut, oamenii trebuiau să funcționeze diferit față de astăzi pentru a avea succes în societate. Autoritatea, conformismul și conformitatea au fost strategii bune în vremuri de război și dificultăți.

Dar astăzi trăim într-o lume în mișcare rapidă, plină de informații, diversitate, evoluții constante și (din fericire în Germania) libertatea de exprimare. Această lume așteaptă de la oameni abilități diferite decât acum 50 de ani. De aceea, are sens să ne ocupăm de un stil de părinți diferit.

Se poate spune în siguranță că copiii cu AD (H) D nu au nevoie de o educație antiautoritară, ci de o interacțiune clară, respectuoasă și de încredere!

Cum ar trebui să funcționeze în momente stresante?

Asta e o intrebare buna. La urma urmei, tiparele vechi trebuie deseori aruncate peste bord și urmată o nouă cale. Dar vestea bună este: Acest lucru se poate face cu puțină răbdare și acceptare (față de tine și de întreaga situație)!

Tratarea furiei

Rareori este ușor să găsești un mod relaxat de a face față furiei, insultei, rănilor și opoziției masive.

Părinții copiilor - de ex. cu comportamente AD (H) D - se confruntă adesea cu provocări majore, dar cu o atitudine pozitivă și strategie - cel puțin într-o oarecare măsură - pot fi stăpânite bine.

Poate că această reacție pare familiară?

Tantrum: „Da, vreau și oul surpriză acum”.
Aruncând telecomanda: „Dar vreau să mă uit la televizor”.
Stiloul este rupt: "Nu pot face aceste teme stupide. Nu înțeleg, sunt prea prost pentru asta."
„Vacă proastă, te urăsc”.
- Vreau, apoi îți voi rupe doar telefonul mobil.

Astfel de reacții nu sunt în niciun caz eficiente, dar pentru copil reprezintă singurele comportamente imaginabile care sunt posibile în acest moment. Reacțiile violente ale unui copil sunt de obicei o strategie pentru a-și îndeplini o nevoie profundă. Acest lucru poate de exemplu fie nevoia de aprobare, dragoste sau divertisment.

Și sincer, între noi.

Cine nu ar trăi într-o tensiune constantă, ar reacționa sensibil, impulsiv și uneori supărat, dacă ar trebui să audă în continuare: „Nu fi atât de tare”, „Acum stai liniștit”, „Fii tăcut și nu vorbi în continuare între ele”, „Încercați mai mult”, etc., etc., etc. În plus, pot exista influențe precum cereri excesive la școală, excludere socială sau insulte aduse altor copii. A putea face față cu calm și încredere este foarte solicitant. Mai ales pentru un copil.

Deci, dacă nevoile nu sunt satisfăcute, atunci apare imediat un sentiment. Sentimentul duce la o reacție. Copiilor cu AD (H) D le este greu să-și controleze impulsurile. Un gând trage în cap, de obicei trebuie implementat imediat. Acum mama, tata, frații - indiferent cine - vin și încetinesc impulsul acut. Este posibil să nu răspundă nevoii urgente chiar acum. Ce se întâmplă? Apare o îngrijorare, frică, disperare și acest lucru duce rapid la o reacție furioasă, necontrolată.

Deci, și acum? Acum, în calitate de părinți, pe bună dreptate vă gândiți: "Am și eu nevoi și sentimente! Dar ei?"

Exact, așa este. Părinții au și ei nevoi legitime. Fie de exemplu pentru odihnă, parteneriat, dragoste, pace sau pur și simplu pentru îngrijire. Dar bine de știut: Chiar dacă două nevoi aparent diferite se ciocnesc, situația poate fi stăpânită satisfăcător pentru toate părțile.

Este fundamental important să știți că, dacă reacționați cu furie, acesta este transferat rapid la cealaltă persoană.

Deci: Dacă copilul se enervează, cealaltă persoană reacționează rapid cu furie. Un sentiment intens sare literalmente peste. Dacă reacționezi supărat, enervat sau stresat ca părinte pentru a-ți comunica propriile nevoi copilului, atunci acesta este transferat imediat copilului. Este ușor să te blochezi într-un cerc vicios.

Dar cum pot fi tratate furia și emoțiile negative?

Pentru a putea rezista furiei, agresivității, insultelor, trebuie să fii capabil să rămâi foarte calm. Deoarece acest comportament poate fi foarte provocator, obositor și uneori copleșitor.

Cu un plan de acțiune pozitiv și o atitudine interioară clară, comportamentele extreme datorate diferitelor nevoi pot fi confruntate cu un stres semnificativ mai mic.

Comunicarea apreciativă este fezabilă dacă se face:

Să se abțină de la a judeca, devaloriza sau pedepsi.
Să-și asume responsabilitatea ca adult și să nu se aștepte doar ca copilul să-și schimbe comportamentul.
Să recunoaștem: Comportamentele negative sunt o strategie pentru a satisface o nevoie - dar nu servește pentru a răni în mod conștient cealaltă persoană/părinții.
Nu luând personal modele comportamentale negative, insulte, furie personal, ci văzându-vă ca pe un „ajutor” în găsirea unor strategii mai bune.
Coerența este trăită ca un act de încredere, clar și apreciativ și nu este văzută ca un termen-umbrelă pentru pedeapsă, recompensă sau ignorare.
Să vă alocați timp pentru a vă recunoaște și accepta propriile sentimente și cele ale copilului.
Să ai răbdare cu tine și cu copilul.
Să ne iertăm reciproc contrariile, argumentele și vechile tipare de comportament.

Apropo: Oricine își face timp să citească această pagină poate fi mândru de sine!

Doar discuția constructivă și voința de a schimba ceva în modul de a face față copilului deosebit de provocator înseamnă o mare parte a drumului către comunicarea apreciativă și astfel către o viață de zi cu zi fără stres.

Opțiune pentru un mod pozitiv de a face față izbucnirilor emoționale negative

Tratați calm situațiile furioase:

Primul mare pas se face atunci când copilul reacționează la izbucnirile emoționale și furia și furia sunt permise.

Percepți, acceptați, țineți sentimente.
Nu luați sentimentul și comportamentul personal. Vă rugăm să rețineți: este vorba despre o nevoie nesatisfăcută a copilului. Copilul nu are altă idee, cumva trebuie să iasă sentimentul intens și impulsiv.

Aici puteți descărca un PLAN DE URGENȚĂ FURĂ.

Acest plan de urgență nu este un glonț magic care ar face ca toate izbucnirile de furie să dispară instantaneu pentru totdeauna. Dar aceste sugestii vă pot sensibiliza un pic și vă pot ajuta să găsiți o abordare relaxată în timp.

Cum poate funcționa însoțirea furiei în viața de zi cu zi?

Un exemplu din „Comunicarea nonviolentă”:

Copil: "Mamă/tată, vino aici acum. Vreau să-ți arăt ceva!"

Părinţi: "Nu, gătesc chiar acum. Voi fi chiar acolo."

Copil: Are furie potrivită și începe să țipe. - Dar vreau să vii chiar acum. Aleargă în bucătărie și aruncă o cratiță pe podea.

Părinţi: Stai liniștit, respiră adânc. Uită-te la copil cu dragoste. Repetare, scurtă, concisă, clară: "Vrei să vin la tine chiar acum? Vrei să-mi opresc gătitul și VENI LA TINE IMEDIAT?"

Copil: Reacționează surprins, cuvintele ajung la creier prin repetarea scurtă și clară la nivelul ochilor. Poate chiar începe să râdă și să-și dea seama că reacția sa nu a fost cu adevărat eficientă. Poate chiar îmbrățișa părintele.

Părinţi: "Îmi voi termina treaba aici și apoi voi veni la tine. Promit."

Rezultat:

Copilul a învățat să trăiască prin mânie cu acompaniament.

Furia poate dispărea de la sine, nu trebuia suprimată sau terminată negativ.

Bine de stiut:

Este valoros dacă este al tău critic interior la primul acompaniament de furie empatică tăcut este întrebat, deoarece acompaniamentul empatic nu funcționează întotdeauna imediat așa cum se spera. Se recomandă utilizarea „primele încercări” nu în public pentru a începe, dar pentru a alege un mediu familiar și sigur.

Răbdarea și încrederea sunt importante!

Vor exista întotdeauna situații în care tu ca părinte ești obosit, stresat sau împovărat de griji. Comunicarea apreciativă nu funcționează întotdeauna în momente provocatoare. Dar de fiecare dată când funcționează fără argumente și escaladări, este un succes foarte mare. Fiecare experiență pozitivă duce la încredere și mai multă siguranță.

Surse: Această abordare empatică a comunicării pozitive, apreciative, se bazează pe conceptul de „Comunicare nonviolentă (NVC)”. Sursa: Heike Spatz, instructor de comunicare nonviolentă (vezi site-ul web: Eltern im Wandel)

precum și sfaturile pentru părinți de pe blogul Andrei Schiefer Herzensglückskind.

Sfat sfat:

Blog online „Herzensglückskind” de Andrea Schiefer (antrenor pentru „Lucrarea lui Byron Katie”) conține descrieri realiste ale situației și sfaturi utile. Subiecte precum tratarea furiei, comunicarea cu copilul (destul de mic), descrierea situațiilor de zi cu zi, analiza conflictelor sau metodele de relaxare sunt tratate aici. Acest blog este practic gratuit. Vă rugăm să luați în considerare: sunt oferite alte servicii de consiliere personală și „Formarea profesională” taxabil.

Instruire online pentru părinți de la AOK

"Pregătirea ADHD a părinților ajută la problemele tipice de creștere. Deosebit de potrivită pentru copiii hiperactivi și impulsivi - cu sau fără diagnostic ADHD." Videoclipurile și explicațiile sunt bine structurate și ușor de înțeles. Spitalul Universitar din Köln, Clinica de Psihiatrie, Psihosomatică și Psihoterapie a Copiilor și Adolescenților, oferă fundația științifică Dr. Dipl.-Psih. Manfred Döpfner, Dr. Dipl.-Psih. Stephanie Schürmann, Dr. med. Astrid Maross, Dipl.-Psih. Alice von Welck

Link către secțiunea „Tantrum” a instruirii părinților AOK de pe site-ul web AOK.

Sfat video:

Acest lucru explică modul în care se poate face o conexiune, în special în cazurile de furie Partener de cooperare Heike Spatz - antrenor pentru „Comunicare nonviolentă” - în următorul videoclip de pe YouTube „Furie însoțitoare empatic - 5 elemente”.

Filmul explică modul de utilizare „5 elemente furia copilului tău poate fi însoțită empatic.„Scopul: în loc să fie separat, să-l ajuți pe copil să trăiască furia și să o lase să meargă mai departe.

Pentru a înfrunta empatic cele 5 elemente ale furiei:

Folosiți cuvinte scurte, clare, concise.
Discutați cu copilul la nivelul ochilor.
Repetarea calmă, direcționată a cuvintelor furioase.
Adoptați tonul vocii și expresiile faciale ale copilului fără a devaloriza sau provoca.
Rămâneți respectuos, nu lăsați disprețul sau propria mânie să apară.

Sursa: https://www.youtube.com

Coaching pentru părinți „Înțelegerea lumii copiilor”

+ Cartea electronică „6 sfaturi pentru părinți”

Oferta de coaching din „POESIS - Institutul pentru auto-prezență” se adresează părinților care sunt deschiși la modalități alternative de a face față comportamentului copiilor lor - dar și cu ai lor. Să aruncăm o privire mai atentă asupra lor și a celor care sunt gata să lucreze asupra lor și a comportamentului lor de părinți. Sfaturi valoroase, sugestii de acțiune, dar și special orientate către părinți plătit Ofertele de meditație pot fi găsite pe site-ul Holger Hagen.

De asemenea poti fi interesat de:

Comunicare pozitivă și apreciativă bazat pe conceptul de „Comunicare nonviolentă (GFK)”. Viață fără argumente chiar și cu ADHD. Citiți mai multe aici.

Punctele tari ale copiilor cu ADHD. A recunoaște punctele forte ale copilului, a le percepe pozitiv în fiecare zi și a se bucura de ele este mult mai valoros decât un diagnostic, observarea simptomelor și o concentrare constantă asupra „faptelor greșite”. Citiți mai multe aici.

Notă privind cookie-urile:

Acest site folosește fără cookie-uri, pentru care este necesar consimțământul activ.

Atunci când utilizați link-urile de pe site-uri externe, se aplică regulile privind cookie-urile site-ului respectiv.