Tratarea perfecționismului

Copiii perfecționisti vor să facă totul deosebit de bine. Ai mari așteptări față de tine și vrei să stăpânești noi sarcini imediat, de exemplu. Sunt supărați pe ei înșiși dacă nu obțin rezultatul corect imediat, își iau inima greșelile sau eșecurile individuale și cu greu își permit să se odihnească. Cei mai mulți dintre acești copii reacționează foarte sensibil și emoțional (plâns, izbucniri de furie) la critici, dar în același timp le este greu să fie fericiți de feedback-ul pozitiv, deoarece percep mult ceea ce este apreciat ca un atac deghizat și „ignoră” laudele. Nu este neobișnuit ca aceștia să se îngrijoreze că performanțele lor nu sunt suficient de bune și își fac ca valoarea lor ca persoană să depindă de notele lor.

În prelegeri și seminarii, sunt întrebat în mod repetat ce poți face atunci când propriul tău copil este perfecționist. Mulți părinți caută „vina” în ei înșiși, se tem să-și fi pus copilul sub prea multă presiune la un moment dat sau să promoveze ambiția neobservată. Am văzut mulți părinți care își iubesc copilul necondiționat, cărora nu le pasă prea mult de realizările copilului lor și care doresc să-și încurajeze copilul să fie mai relaxat cu sine din nou și din nou. Ești ultimul care îți pune copilul sub presiune și suferi de faptul că copilul tău „nici măcar nu-i poate lăsa pe cinci să fie drepți”, „vrea să facă totul perfect” și „cu greu își poate ierta singur greșelile”. Unii copii sunt foarte orientați spre performanță prin natură. Ești foarte ambițios, în ciuda unei familii iubitoare necondiționate, relaxate și deloc orientate spre performanță. Din experiența noastră, părinții care „insuflă ambiție” copiilor lor sunt destul de rare. Uneori, cu toate acestea, o situație nefavorabilă se dezvoltă neobservată, ceea ce crește presiunea asupra copilului pentru a efectua:

Faceți afecțiunea dependentă de realizare

Fiecare dintre noi are nevoie de recunoaștere. Vrem să ne sporim valoarea de sine, vrem să împărtășim succesele cu ceilalți pentru a putea simți și mai puternic sentimentul de bucurie și mândrie. Copiii în mod inconștient învață să distingă în ce situații îngrijitorii lor sunt deosebit de afectuoși și iubitori și când tind să fie îndepărtați sau respingători. Dacă copiii simt că părinții își fac dragostea, afecțiunea și atenția în mod deosebit dependente de clasele pe care le aduc acasă sau de modul în care fac într-o competiție, un motiv de realizare excesiv poate fi încurajat la copil. În unele familii, acest lucru se transformă într-un joc real:

Maria (vine acasă radiant)

Mama: „Ei bine, ești bine dispus azi. Care a fost problema?"

Maria: „Ei bine, îți spun. Am recuperat examenul de matematică ".

Mama începe să numere până la clasa a 4-a

Maria clatină din cap amuzată de fiecare dată.

Mama (deschide ochii uimită): "Un 6?!"

Maria (dă din cap fericită): "Mhm!"

Mama (o ia pe Maria în brațe): „E o mare surpriză. Omule grozav! Vino să stai jos Ai crezut că ar fi mers atât de rău ... și apoi o notă atât de grozavă. Asta e uimitor. Sunt așa de bucuros pentru tine! "

Un copil nu vrea să-și îngrijoreze părinții

Copiii observă adesea în mod instinctiv când examenele îi fac și pe părinți nervosi. Când un copil se confruntă că un părinte are dureri de stomac din cauza testului de matematică care urmează și se bate cu încântare înainte și înapoi un pic emoționat dimineața, în sensul „Dacă merge bine”, trage cu ușurință concluzia că testele sunt foarte importante și în același timp amenințătoare sunteți. Presiunea de a face deosebit de bine pentru a elimina grijile părinților este în creștere. În unele cazuri, situațiile dificile la domiciliu, cum ar fi separarea părinților, un frate bolnav sau moartea unui membru al familiei, fac copiii și mai ambițioși. Ei simt că părinții lor sunt înțelegători tensionați și preocupați în acest moment și nu vor să-i împovăreze cu note proaste.

Ce pot face pentru ca copilul meu să se ocupe mai calm de servicii?

După cum ați văzut în primele secțiuni, poate fi util să nu puneți prea mult accent pe note. Putem arăta unui copil ambițios că suntem mulțumiți de ei în legătură cu succesul lor și, în același timp, să îi anunțăm că alte lucruri din viață sunt și mai importante pentru noi. Dacă notele sunt proaste, îi puteți transmite copilului: „Înțeleg că ești dezamăgit, dar, ca mamă, această notă nu mă încurcă. Pentru mine ești valoros ca persoană, oricât de bun ai fi și vei merge pe drumul tău, sunt sigur. "

3 pași către o gestionare mai relaxată a greșelilor

A face față greșelilor mai calm necesită timp și practică. Ești gata să lucrezi la acest subiect cu copilul tău? Sa mergem!

Găsește conversația

A existat un incident în ultimele săptămâni în care perfecționismul copilului tău a fost deosebit de vizibil? Au început să plângă când și-au făcut temele, s-au enervat mult timp de o notă bună (dar nu foarte bună) sau nu au vrut să joace niciun fotbal mai mult decât le-a scăpat? Folosiți o astfel de situație ca punct de plecare pentru o conversație. În acesta, discutați cu copilul dvs. ce avantaje ar avea dacă ar putea face față greșelilor și eșecurilor într-un mod mai relaxat:

Tatăl și Jonas se culcă împreună în pat seara.

Tatăl: "Tu Jonas, am vrut să vorbesc cu tine. Săptămâna trecută ai fost atât de frustrat când ai greșit când dictai și a fost la fel recent în timpul testului de matematică. Ce crezi? Ce ar fi diferit dacă nu ai mai fi așa ar conta mult? Ce zici de tine dacă ai putea vedea astfel de greșeli mai ușor? "

Jonas: „Nu știu ... Poate ca la ceilalți? Așa că aș putea fi fericit de notă dacă totul nu ar fi în regulă. "

Tatăl: „Da, cu siguranță. Mai vedeți alte beneficii? Poate că nu ați fi trist atât de des când vă faceți temele dacă nu ați venit imediat cu soluția potrivită ... "

Jonas: "Ar putea fi ... Și ceilalți nu ar mai spune: Acum plânge din nou ca un copil din cauza unui 5,5 când ajung la lacrimi în timp ce susțin examenul."

Părinte: „Bine. Știi ce? Probabil te-ai distra mai mult să înveți, să faci mișcare și să te joci dacă nu te mai deranjează atât de mult dacă ceva nu merge bine ".

Jonas: „Da. Și poate m-aș putea concentra mai repede sau pot continua să exersez dacă nu trebuie să-mi fac griji cu privire la greșelile individuale atât de mult timp.

Faceți din gestionarea greșelilor o competență

Abordarea greșelilor și capacitatea de a pierde poate fi înțeleasă ca o abilitate care poate fi antrenată. Din punctul de vedere al copilului tău, cine se poate descurca în mod deosebit cu greșelile? Poate că copilul dumneavoastră are un model sportiv sau un idol muzical? Copiii suspectează adesea că idolul lor se poate descurca dacă ceva nu merge bine. Ei cred cu tărie că cântărețul își va reveni repede după un ton strâmb într-un concert sau că atacantul nu se va întinde pe teren plângând după un gol ratat, ci se va concentra din nou pe joc. Astfel de idoli sunt potriviți ca modele de urmat care arată cum să facă față unei situații dificile. Întrebări despre acest lucru ar putea fi:

Ce crezi că devine ... atât de furios/trist când greșește (ratează lovitura, redă nota greșită etc.)
Ce crezi, ce face el/ea atunci?
Ce crezi că își spune el însuși?

Pentru un jucător de fotbal ar putea arăta astfel:

Dacă Goali Manuel Neuer a făcut o greșeală în carieră, probabil că a fost supărat. Dar apoi a trebuit să se concentreze din nou pe joc. Probabil își spune lucruri precum:

„A deveni foarte bun necesită practică. La un moment dat o să-l prind. "

„Păstrați-vă calmul și concentrați-vă din nou”.

„Golurile concediate fac parte din joc.”

„Asta a mers prost acum. Ține-l pe următorul. "

Există propoziții care ar putea ajuta copilul să facă față greșelilor lor? Notează-le împreună. Poate doriți să proiectați un poster cu idolul cu propozițiile pe el.

Exersați să vă ocupați de greșeli

În etapa următoare, se întocmește un plan de formare. Se caută situații din viața de zi cu zi în care copilul are nevoie de competența „de a face față greșelilor”. Aceasta poate include un puzzle dificil, un joc pe care copilul (posibil) îl pierde sau o dictare complicată. Important: Aceste situații sunt discutate în prealabil cu copilul și sunt căutate în mod specific!

Tatăl: „Ați vrut să vă îmbunătățiți ... (putând pierde, faceți față greșelilor). Facem o tabără de antrenament în următoarele săptămâni. Esti de acord cu asta? Haide, să începem cu una dificilă ... unde ești sigur că vei greși. Să ne uităm din nou la afiș. Ce îți spui când greșești? (…) O.K. Crezi că poți să o faci? Deci sa începem. (Chicotește puțin). Acest lucru este extrem de dificil, sunteți sigur că faceți greșeli. Treaba ta acum este să te descurci cu greșelile. Cât de bine faci treaba, să nu vedem acum, ok? Sunteți gata? Sunt curios…."

La sfârșitul exercițiului, tatăl îl întreabă pe Jonas cum se descurcă și îl laudă pentru că s-a ocupat de greșelile sale mult mai calm. De asemenea, îl întreabă cum s-a simțit situația pentru el și îi vorbește despre cât de frumos va fi dacă poate rămâne calm în astfel de situații.

Puteți afla mai multe despre „a face față perfecționismului, frustrării și eșecului”:

în a noastră Seminarul părinților "Nu pot face asta! Consolidarea autoeficacității copiilor"
în a noastră Cartea „Sigur, curajos, gratuit - Cum găsesc copiii puterea interioară” (cu un clic pe copertă ajungeți direct la opțiunea de comandă):