Anxietatea afirmă Viața mea cu tulburare de panică - de la iepuri temători care au curaj
Femeile puternice - povești puternice!
Viața mea cu tulburare de panică - de la iepuri temători care au curaj
Nu a fost o surpriză în vreun fel și, retrospectiv, pot spune că am ignorat cu pricepere toate sugestiile de ani de zile. Oamenii din jurul meu îmi spuseră să nu mai fiu supraexploatat fizic și dacă nu voiam să vorbesc despre toate traumele pe care le trăisem. Dar mi-a plăcut rolul tinerei, statornice, moderne, care stăpânea crize, locuri de muncă cu jumătate de normă și studii, precum și o viață socială interesantă. Apoi, la 20 de ani, brusc palpitații, transpirații, tremurături, respirație scurtă și doar frică, frică, frică. Fără niciun motiv, doar frică! Diagnostic: anxietate și tulburare de panică. Am vorbit cu terapie și am continuat să fac mișcare.
După o schimbare de universitate, m-am prins în vârtejul diplomei de licență cu o încărcătură săptămânală de 60 de ore. Atunci bătrâna maimuță a început să pară din nou frică. Mai violent și mai distructiv ca oricând. Un semestru în străinătate ar trebui să aducă distanța necesară. Dar bolile mintale nu pot fi planificate mai mult decât cele fizice și în străinătate, singur, am căzut în gaura de panică cu o violență atât de mare încât viața mea a constat doar în anxietate, atacuri de panică și evitarea lor. Când soțul meu m-a vizitat pentru prima dată în șase săptămâni, a izbucnit în plâns. Complet slăbit și prea epuizat pentru a avea grijă de mine în mod corespunzător, am petrecut cea mai mare parte a timpului în pat sau am rătăcit dintr-o parte în alta a camerei, mereu îngrozit de frică, de sufocare, de înnebunire sau de moarte.
Oamenii au reacționat cu respingere și dezgust
Întorcându-mă în Germania, am căutat din nou un loc de terapie, dar am vrut absolut să-mi termin studiile. Universitatea nu m-a acomodat, în ciuda obligației de a garanta compensații pentru dezavantaje studenților cu boli cronice și a trebuit să renunț la studii. Uneori mi s-a făcut recunoaștere pentru „recunoașterea situației mele speciale”, în mare parte oamenii au reacționat cu respingere, dezgust sau chiar s-au prefăcut că sunt contagioși. Drept urmare, m-a lovit un val de disperare, rușine, ură de sine și abandon de sine.
După un an m-am simțit mai bine, dar am rămas totuși la ideea de a fi „normal” și de a trebui să absolvesc. Noua încercare a dus la o recidivă violentă. Un deschizător de ochi. M-am mutat la vechea mea casă și am căutat o nouă bază acolo. Fără a studia. A se insanatosi. Indiferent cât ar dura. Lunile următoare au fost cele mai grele. Îmi pierdusem toată încrederea în sine în corpul meu sau în abilitățile mele; nu aveam putere pentru nimic altceva decât să fac față fricii.
Și apoi, foarte încet, încetul cu încetul, am început ceea ce mulți oameni isteți mi-au recomandat. Am dat drumul, am făcut altceva. Am încercat conștient să-mi concentrez atenția din nou și din nou pe lucruri pozitive. Cu toate acestea. Viața mea a fost o „mare” totuși. Mergeți în jurul blocului, în ciuda ritmului cardiac de 150, conduceți la supermarket în ciuda plânsului. Încetul cu încetul, frica s-a micșorat din nou, dar de data aceasta a lăsat o gaură uriașă care a amenințat că mă va înghiți din nou. Oricât de paradoxal ar părea, panica fusese tovarășul meu de atât de mult timp, încât la început nici nu știam cum să umplu fereastra de timp care acum se ridica în fața mea. Cine eram eu, ce mai era acolo în afară de frică?
Este dificil să rezumăm în mod adecvat experiențele acestei lungi perioade. Și nu a existat cartea sau conversația care m-au ajutat să ies din situație. Erau o mulțime de mici bucăți de mozaic și faptul că pictam din nou. Pictat și scris și pictat. La fel ca în copilăria mea. Părinții mei m-au încurajat întotdeauna să fac ceva cu acest talent și am afirmat cu blândețe că vreau să studiez ceva sensibil în loc să-mi irosesc viața pe artă inactivă.
Și dintr-o dată stăteam acolo pictând și scriind și în sfârșit mă simțeam din nou bine. Când cineva mi-a spus, exact în timp ce mă scobeam din grămada de panică în lumină, că ar trebui să mă retrag anticipat, nu aveam ce să fac cu mine, vechea mea voință de a trăi a apărut din nou. Mintea mea a funcționat bine, am putut scrie și ilustrațiile mele i-au bucurat pe oameni. Ei bine, nu puteam merge peste tot, dar nici oamenii cu mobilitate diferită și limitată nu puteau. Aș găsi o modalitate de a lucra de acasă. Aș scrie și a picta. Și apoi am făcut-o. Și, cu greu îți vine să crezi. a mers. puțin cu puțin.
A trăi cu tulburare de panică necesită o cantitate imensă de curaj
Aș vrea acum să vă spun că astăzi sunt vindecat și pot sări peste zi în mod liber. Nu este adevarat. Sunt încă pe drum. Dar în sfârșit sunt pe drum.
Lucrez ca scriitor și artist independent și îmi place. Mai am panică și nesiguranțe. Dar aceste restricții constituie doar o mică parte din ziua mea și există o mulțime de spațiu pentru alte lucruri. Nu m-am împrietenit cu această boală, dar pot recunoaște că m-a condus - într-un mod extrem de brutal - să mă văd ca artist și să trăiesc ca atare.
A trăi cu o tulburare de anxietate necesită o cantitate imensă de curaj și mă bucur că, cu tot ajutorul oamenilor mei, o pot aduce în discuție. Înainte de a scrie acest text, prietenii m-au întrebat dacă vreau cu adevărat să fac publică această poveste, dacă nu mă tem de reacțiile altora. Am fost uimit să pot spune că nu. Vreau să dau acestei boli o față și să le dau tuturor celor afectați și familiilor lor sentimentul că nu sunt nici nebuni, nici singuri cu situația lor. Și indiferent de locul exact unde vă aflați - merită să trăiți. Pentru că, cu sau fără frică, viața este mult prea colorată pentru a fi ratată un minut.