Cancerul este ca o mare balenă rece care stă deasupra mea ”
Andrea, în vârstă de 35 de ani, ne-a scris pe Facebook pentru că o deranjează faptul că majoritatea mass-media, inclusiv noi, scriu despre cancer ca boală și cauză de deces - dar nu despre trăirea cu cancer. Andrea a experimentat-o ea însăși. În coloana mea „Ce cred cu adevărat”, ea își spune povestea.
La doi ani după ce medicii m-au operat pentru o tumoare malignă la sân, am citit povestea unei tinere într-o revistă care avea și cancer și care a recidivat după doi ani. Cea mai mare frică a mea într-o poveste foto! Am aruncat revista în colț și am plâns.
Iată povestea pe care a citit-o Andrea
Mă enervează faptul că poveștile care se spun despre cancer urmează același tipar mereu și iar. Este vorba despre descrierea morții și dramelor persoanelor cu cancer, deoarece este atât de înfiorător și cititorul poate fi fericit că nu sunteți afectat. Se citește prea puțin despre faptul că cancerul nu duce întotdeauna la moarte și că există viață după aceea. Ca mine. O viață care este chiar mai liberă decât înainte.
Totul a început când stăteam pe plajă, îmbrăcându-mă cu protecție solară. Am observat o mică umflătură. Stătea deasupra pieptului, spre claviculă. La început nu m-am gândit la nimic. Dar când era încă acolo după o săptămână, m-am dus la ginecologul meu. Nu era deosebit de îngrijorată. Aveam doar 29 de ani, mâncam mereu sănătos, făceam sport. Nu au existat boli anterioare relevante în familia mea. Și la vârsta mea aproape nimeni nu face cancer. Dar mi-a prescris o ecografie, mai bine să mă feresc decât să-mi pare rău. De fapt, ar fi trebuit să aștept două-trei luni pentru asta. Din fericire, am insistat ca ultrasunetele să se facă rapid pentru că voiam doar să știu ce se întâmplă.
Când m-am așezat la doctor și el m-a examinat, am putut vedea un cerc negru pe imaginile cu ultrasunete în care simțisem nodul. Îmi doream foarte mult să știu ce este, dar toată lumea împingea. Mi s-a spus că ar putea fi, de asemenea, o tumoare benignă sau un ganglion limfatic inflamat. Medicii nu au vrut să facă o biopsie pentru că pieptul meu este îngust și se temeau că îmi va răni plămânii. Deci, nodul trebuia tăiat pentru a-l examina.
A fost bine cu mine. Îmi doream foarte mult acest lucru din orice era. Nu-mi păsa de cicatricea de pe decolteul meu. În acest moment încă nu eram foarte îngrijorat. Știi că mergi la medic cu ceva care ar putea fi și ceva rău. Dar cineva își spune adesea: „Nu va fi nimic, se întâmplă doar altora”.
Operația a fost foarte scurtă, nu a fost nici măcar un anestezic general real, mai degrabă un somn crepuscular. Ar trebui să discut concluziile cu ginecologul o săptămână mai târziu. În schimb, un telefon a venit de la spital la scurt timp după operație. Medicul șef a vrut să vorbească cu mine, ar trebui să intru din nou. Am crezut că nu mă pot însemna. Am întrebat dacă nu există nicio greșeală. „Vino mâine dimineață”, au spus ei.
Atunci am început să mă sperii. Am sunat un prieten care este medic și am întrebat ce ar putea însemna asta. A spus imediat că vrea să vină la spital cu mine. Abia mai târziu mi-a spus că deja își dăduse seama care va fi diagnosticul. Apoi ne-am așezat în camera medicului șef și a spus că tumoarea este malignă.
Nu știam: voi muri chiar acum?
Îmi amintesc încă că prietenul meu plângea lângă mine. Nu eu. În acel moment am trecut la pilot automat. Totul s-a repezit în următoarele săptămâni. A trebuit să-mi anulez noul loc de muncă, părinții mei s-au întors din vacanță, toată lumea a fost șocată. Un prieten s-a prăbușit plângând la telefon. Așa că eram ocupat să consolez pe toată lumea. A fost obositor, dar și o distragere bună pentru mine. Incertitudinea totală în acest moment era insuportabilă. Nu știam că trebuie să-mi dau jos sânii, cancerul este în altă parte a corpului, sunt pe cale să mor? Credeți imediat că cancerul este moartea. Chiar dacă medicul mi-a spus când am anunțat diagnosticul că tumoarea crește foarte puțin și este bine delimitată.
Am intrat într-o mașină de tratat. Medicii m-au operat din nou, cu o tumoare malignă, zona din jurul nodului trebuia tăiată pe o suprafață mare. Ganglionii limfatici care erau cei mai apropiați de locul tumorii au trebuit să iasă și să vadă dacă există celule tumorale. Abdomenul meu a fost examinat cu ultrasunete, plămânii radiografiați și oasele verificate. Mi s-a injectat lichide radioactive. Nici nu mi-am dat seama ce fel de tratamente existau.
Minciuna în spital așteptând rezultatele a fost foarte obositoare. La un moment dat, medicul șef a venit și mi-a spus cu mândrie că tumoarea este dependentă de hormoni. Mi-a explicat că este bine pentru că ai putea bloca hormonii care mențin tumora în viață și pot ocupa receptorii tumorii cu medicamente. Doctorul m-a mângâiat pe braț și mi-a spus: „Arată bine.” Nu aveam nevoie de chimio.
În schimb, am fost introdusă artificial în menopauză când aveam 29 de ani. A fost greu. Timp de doi ani mi s-a făcut o injecție în peretele abdominal la fiecare trei luni și a trebuit să iau pastile în fiecare zi. Am primit bufeuri și nu mai aveam chef să fac sex, corpul meu pur și simplu nu reacționa la ceea ce îmi plăcea înainte. Am încetat să-mi mai fac zilele, ceea ce mi s-a părut ciudat pentru că nu mai aveam acest ritm lunar. Deodată m-am simțit complet atemporal, în ciuda calendarului și a ceasurilor. De fiecare dată când am primit injecția, am fost iritat după aceea, deoarece îmi amintea din nou de acea boală de rahat.
A rămâne însărcinată nu mai era posibilă
Înainte să mi se spună că am cancer, am vrut să rămân însărcinată și am avut deja două avorturi spontane. Acum era clar că nu aș avea copii pentru viitorul previzibil, poate niciodată. Prietenul meu m-a susținut foarte mult în acest timp, el a fost perna mea și perna mea de furie și mereu acolo când m-am prăbușit. Am ocupat mult spațiu în relație mult timp, pentru că sunt o persoană care vorbește foarte mult despre gândurile și temerile sale. Și am avut multe temeri. Cu siguranță, aceasta a fost o povară mare pentru iubitul meu și un motiv pentru care ne-am despărțit când boala mea nu mai era acută.
Mi-ar fi plăcut să cunosc pe cineva care a trecut prin ceva similar, dar a fost dificil să găsesc oameni de vârsta mea. Am redus brusc vârsta medie în fiecare practică cu douăzeci de ani, iar metodele de tratament și reabilitările nu sunt concepute pentru copiii de 29 de ani. Persoanele în vârstă pe care le-am întâlnit în grupul meu de auto-ajutor erau toate în situații de viață complet diferite, planificarea familială nu mai joacă un rol pentru ei. Eram singur în tristețea că nu aș putea avea copii.
Pentru reabilitare am vrut să merg într-un loc din Spreewald unde nu aș fi cel mai tânăr. Asta nu a funcționat deloc. Din nou, erau doar persoane mai în vârstă și un doctor cu o metodă de ciocan. Eram deja slab și pierdut și mai mult. Doctorul nu m-a luat deloc în serios pentru faptul că nu mă simțeam bine emoțional. El a spus: „Dacă slăbești două kilograme, trebuie doar să mănânci lasagna”.
Astăzi sunt bine, diagnosticul a fost acum șase ani și am un prognostic favorabil. Dar văd cicatricea în fiecare zi și merg la examene regulate, iar mamografia va reveni în curând la modă. Cel mai rău dintre toate, încrederea în propriul meu corp a trecut de cancer. De îndată ce ceva este puțin diferit, de exemplu nu pot face față răcelii într-o săptămână, mă întreb: este ceva acum? Mulți oameni mor de cancer de sân, sunt conștient de asta. Dar am întâlnit și oameni din grupul de auto-ajutor care se vindecaseră de douăzeci de ani, bunica mea avea și cancer de colon și a trăit complet nevătămată după tratament, adică acum nouă ani. Există și asta.
Fără milă exagerată, vă rog
Cred că ar fi frumos dacă vorbirea despre cancer ar deveni mai frecventă. Istoricul meu medical mă face să fiu cine sunt, așa ceva este extrem de formativ. Dar când oamenii află că am cancer, fie li se pare foarte rău și manifestă compasiune exagerată, fie schimbă subiectul. Sau spun: „O, da, și bunicul meu a murit de cancer.” Mulțumesc foarte mult. De asemenea, este foarte obositor când mi se spune să gândesc pozitiv și să fiu optimist. Dar furia și tristețea fac parte, de asemenea, din ea. Nu am nevoie de sfaturi bune când intru în panică, vreau doar să fie bine că mă sperii chiar acum. Este greu de transmis.
Unii cred, de asemenea, că dacă nu mănânci sănătos sau nu ești echilibrat, este vina ta dacă dezvolți cancer. Un prieten de-al meu este un educator la grădinița Waldorf, cu care am avut dezbateri aprinse pentru că medicina antroposofică presupune că corpul tău vrea să-ți spună ceva despre boli. Cred că este o coincidență faptul că am avut cancer la 29 de ani. Cu ce ar fi trebuit să câștig asta? Încrederea în medicina convențională, în știință în general, mi se pare că scade. Tot mai mulți prieteni îmi spun că nu există nicio modalitate de a face chimioterapie și radiații. Când aud așa ceva, mă înfund. Când ai cancer, vrei să faci tot ce poți pentru a te salva, chiar și cu metode agresive. Cancerul este, de asemenea, agresiv.
Ce rămâne, chiar dacă astăzi sunt bine din nou: frica mea de moarte. Este acolo și mă însoțește în fiecare zi. Chiar dacă previziunile mele sunt bune. Când le spun oamenilor despre asta, îmi place să răspund: „Da, dar aș putea fi lovit și de un autobuz mâine.” Atunci cred că este adevărat, dar nu este același lucru. Dar nu poți transmite asta, o observi doar atunci când auzi cuvintele din gura doctorului și totul se schimbă brusc.
Este ca și cum o balenă rece, mare și umedă se întinde pe tine și supraviețuiești doar pentru că înoți cu ea. Înoată cu mine din ziua aceea în camera medicului șef. Dar este în regulă. Am o viață minunată, chiar și fără copil. Noul meu iubit are o fiică uimitoare, iar mulți dintre prietenii mei au copii. Nu-mi lipsește nimic, nu trebuie să umple nici un gol sau dor.
Nu mai mișc nimic
Din păcate, cancerul de sân este un tip de cancer care poate reveni în continuare. Deci nu sunt un supraviețuitor - sunt un supraviețuitor. Chiar dacă nu mai am o tumoare sau metastaze. Va fi așa până la sfârșitul vieții mele. Prietenul meu știe și asta. I-am spus că cancerul se poate întoarce și atunci poate voi pleca. El a spus: „Dar acum ești viu, așa că să începem de acum”.
O fac, mai ales. Și uneori chiar cred că este bine că mi s-a întâmplat cancerul. Pentru că boala m-a făcut să cresc foarte mult. Sunt mult mai relaxat cu multe situații decât acum șase ani și sunt mai puțin supărat. Acum sunt bine, acesta este cel mai important lucru. Nu trebuie să planific totul și să lucrez 180 de ore pe săptămână și să am asta sau aia. Am câștigat mult calm. Cu excepția acelor momente de panică când mă gândesc brusc, poate voi muri anul viitor. Dar tocmai de aceea nu mai schimb nimic. De exemplu, tocmai am zburat la Tel Aviv anul trecut, ceea ce mi-am dorit de mult timp. Nu eram la fel de liberă ca acum, fără cancer.
În seria noastră „Ce cred cu adevărat” îi lăsăm pe oameni să vorbească care au locuri de muncă interesante, care se află în situații de viață provocatoare sau speciale sau care au trăit ceva neobișnuit. Se aplică acest lucru și doriți să spuneți despre asta? Apoi contactați la: [email protected]
Editor: Esther Göbel; Editare foto: Martin Gommel; Producție: Vera Fröhlich.