De ce număr din nou caloriile - My Café Au Lait
O zi exuberantă la Viena. Frig de ingheata apele. O ținută, care nu a fost adaptată la gradele minus predominante de atunci. O cutie decorativă în mână. Și un cupcake în cutia asta. O tânără care râde, care se pare că va mușca vesel în acest cupcake, fără să se gândească prea mult. Asta sugerează fotografia mea. Dar ceea ce arată atât de exuberant a însemnat de fapt ceva complet diferit pentru mine: stres! Mizeria de calorii m-a readus.
Schimbarea mea de perspectivă asupra subiectului nutriției și exercițiilor fizice
Când am arătat o aplicație în Instastories cu care îmi urmăresc caloriile și nivelul de activitate, am primit mesaje de ce număram din nou caloriile și vorbeam brusc despre sport - ceea ce nu s-a mai întâmplat niciodată până acum. Există cu siguranță motive pentru aceasta. Am putut explica unul dintre aceste motive cu descrierea imaginii și adevărul din spatele ei prin floare: Mâncarea mă stresează!
Când vine vorba de opiniile personale despre numărarea caloriilor, opiniile diferă. Pentru unii nu este nimic în neregulă, alții o asociază cu o tulburare de alimentație. Desigur, numărarea caloriilor a fost ritualul meu zilnic în anorexie. Nu am mâncat nimic fără să știu numărul exact de calorii - EXACT LA GRAM. Cu toate acestea, este important să se poată distinge între comportament normal și anormal. Nu numai persoanele cu tulburări de alimentație numără calorii, ci și sportivii sau persoanele cu o conștientizare nutrițională sănătoasă.
Urmărirea nu numai că include numărarea caloriilor, ci și verificarea ingredientelor alimentelor. În zilele noastre, există tone de zahăr, grăsimi trans, numere E etc. ascunse în alimente, motiv pentru care nu cred că este greșit să gândești în afara cutiei. Prin urmare: Nu aveți doar încredere orbește, ci și întrebați-vă: "Ce e inauntru?"
De ce îmi număr caloriile
Așa că am început să-mi număr din nou caloriile
Dieta este un subiect incredibil de personal. Încă îmi este greu să scriu despre asta. Eu însumi nu sunt un prim exemplu și nu vreau să dau un exemplu pentru cineva care, de fapt, nu este ușor de manevrat și chiar reduce calitatea vieții. Va trebui să mă lupt cu dieta mea pentru viață. Acum am avut din nou unele probleme. În septembrie am scris despre disperarea mea de a continua să pierd în greutate inconștient. În cele din urmă, un jurnal alimentar a furnizat informații despre pierderea mea în greutate. Nu a fost un hipertiroidism brusc sau orice alt efect asupra corpului meu. Am slăbit pentru că încă adăugam prea puțină energie în corpul meu, în ciuda alimentelor nu tocmai sănătoase. Am crezut că mănânc peste rata metabolică bazală, deoarece mâncarea mea nu era tocmai sănătoasă. De fapt, încă nu am atins rata metabolică bazală.
Când creșterea a funcționat, am avut brusc probleme incredibile cu numărul tot mai mare. Vă imaginați lucrurile diferit de modul în care sunt în cele din urmă. Am crezut că aș aprecia o creștere. Rezultatul final a fost că nu m-am putut descurca deloc când brusc am văzut un număr mai mare. Sentimente vechi de frică, așa cum le știam încă din vremurile terapiei, au apărut imediat în mine.
Înfometarea a început din nou
Deci, un lucru a dus la altul. Au început perioade lungi de foame, timp în care am mâncat doar lichid. La sfârșitul toamnei/iernii am avut câteva parteneriate hoteliere în care am mâncat din nou mâncare solidă. Conștiință vinovată inclusă. În plus, stresul de a păstra secretul problemelor mele alimentare de la alții. Nu am vrut să implic pe nimeni. Doar câțiva știau despre asta pentru că vorbesc cu ei despre toate.
Asta a mers bine o vreme și, de asemenea, m-a subțiat din nou. Din nou am fost prins într-o roată de hamster. De Crăciun m-am îngrășat rapid din cauza consumului crescut de vin fiert. Micile „zile de înșelăciune” de pe 24 și de Revelion au fost desfăcerea mea. Ca o regulă generală: Orice mâncare solidă a fost desfăcerea mea. Deoarece corpul meu a fost pus pe arzătorul din spate, m-am îngrășat din nou în mod natural. Nu m-am cântărit din noiembrie, dar mă pot percepe totuși atât de obiectiv, încât îl știu chiar și fără cântar. În zilele de foame mâncam doar lapte și lapte de soia. Cantitățile au crescut inconștient, astfel încât am depășit rata metabolică bazală, care era deja pe spate - totul fără să observ.
... apoi tăietura
Deși mor de foame, nu am rămas la fel de slabă ca și vara. Un moment în care am mâncat, am făcut un mic exercițiu și am devenit relativ subțire. Am început să mă regândesc; am observat că o cifră frumoasă rezultă din două lucruri mai presus de toate: o alimentație regulată, sănătoasă și exerciții fizice. Acest lucru duce nu numai la o viață sănătoasă, subțire, ci și la o calitate a vieții îmbunătățită. Logic.
Desigur, am fost mereu conștient de asta. Știam asta după fiecare recidivă și în etape fără tulburări alimentare. Chiar și în mijlocul ei, o știam. Dar trebuie să înțelegeți: Ori de câte ori mă prind de tulburarea mea alimentară, o ignor. Uit ce efecte negative are de fapt asupra mea, cum îmi afectează bunăstarea etc. De aceea cred cu încăpățânare că totul este în regulă și că sunt bine. O convingere care continuă până când sunt absolut convins de asta. Mă manipulez și mă aflu într-un balon de vis.
Când reflexia mea în oglindă a devenit insuportabilă, nu am putut face față îngrășării din nou, chiar dacă mi-a fost foame în mod constant în ciuda multor lapte de soia și lapte și simptomele fizice, cum ar fi amenoreea, căderea părului, problemele cardiace, pielea uscată și unghiile fragile nu au întârziat să apară. au sunat clopotele de alarmă. Am devenit deosebit de conștient de starea mea fizică când am fost rănit. Vindecarea rănilor mele aproape a încetat. Încă am zgârieturi și vânătăi de anul trecut care pur și simplu nu se vor vindeca. Fața mea este umflată - și nu, asta nu se datorează doar consumului crescut de vin fiert în timpul Adventului. Am crezut asta acum două luni, dar acum știu: motivele sunt malnutriția mea. După cum am spus, am trăit numai din lapte de soia spumos și lapte cu durată lungă de viață cu conținut scăzut de grăsimi - și în număr mare. Dacă este necesar, era supă de legume, dar vă rog doar lichid. De îndată ce a fost un mazăre întreg în el, a fost curățat. Am dezvoltat o fobie a alimentelor solide.
Teama de a reporni
Mi-a fost frică să încep să mănânc din nou, dar nu vreau să fiu dependentă de tulburarea mea alimentară toată viața. Va fi mereu acolo, dar vreau să am controlul. Datorită experienței mele slabe de terapie, nu sunt pregătit să mă întorc la clinică, dar sunt deschis conceptelor de terapie alternativă. Între timp, cele cinci recăderi mi-au spus clar că ar trebui să mă gândesc la o altă terapie. Mai ales că încă mai am câteva probleme cu achizițiile mele. Durează pentru totdeauna și uneori mă simt panicată și copleșită. Din nou și din nou mă retrag din tulburarea mea alimentară. Aceasta este greșeala. Noile recidive sunt inevitabile. „Ieșirea din tine” aduce ușurare, dar nu rezolvă problema în sine.
În acest moment încerc să-mi controlez singura problema. De-a lungul anilor ați văzut de multe ori eșecurile mele în acest sens, ceea ce face cu siguranță mai greu să scrieți de fiecare dată. Dar faptul că tot recidivez și eșuez arată și umanitatea mea. Rușine sau nu, dar nu am trecut peste tulburarea mea alimentară de când am părăsit spitalul, chiar dacă așa credeam. Lucrurile au mers bine o vreme, dar problema a fost permanentă fără să o observe și acum a durat nouă ani.
Rezolvați problemele în loc să vă strecurați în ele
Gata cu așteptarea
Este vorba despre a învăța să trăiești o viață normală. Dezvoltă obiceiuri alimentare normale și devine mai activ în sport. Nu am învățat asta în clinica mea. Caloriile mi-au fost mereu în minte.
Nu renunț, dar nu vreau să aștept să se rezolve problema, vreau să o abordez imediat. De aceea număr caloriile - motivul pentru care nu mai vreau să le văd ca dușmani. Mă face să mă simt în siguranță. Motivația de a duce o viață normală, așa cum aș vrea să o conduc pentru mine, este, de asemenea, cea mai mare unitate pentru a mă întoarce la sport. Aplicația mea mă ajută să beau suficientă apă, deoarece îmi urmărește consumul de apă. Și există rețete sănătoase. Din cauza tulburării mele alimentare, nu mai știu ce este o porție normală. Porțiile normale mi s-au părut deseori gigantice. Conștiința mea vinovată a fost pronunțată în consecință după aceea.
Ce simt despre urmărire
Am început să urmăresc doar acum câteva săptămâni. Fac sport în mod regulat de la sfârșitul lunii decembrie. Deoarece lucrurile merg bine de câteva luni, îndrăznesc să vorbesc deschis despre asta. În prima zi am fost supra-euforic, l-am împărtășit pe blog și ulterior a trebuit să recunosc eșecul meu din nou. Am vrut să evit asta pentru orice în lume. Acum, că am câștigat o rutină, mă simt mai încrezător vorbind despre asta, ceea ce, desigur, încă nu exclude eșecul.
Între timp, mă simt din nou mult mai bine. Nu mă ajută doar motivația pentru o viață mai echilibrată. Mi-am dat seama că am nevoie de energie pentru a face față sarcinilor de zi cu zi. Aceasta include mișcarea viitoare la începutul toamnei. Nu poți conduce o gospodărie (singur) fără energie. Angajamentul meu profesional ca profesor din septembrie și acum ca lucrător independent mi-a dat un impuls să abordez problema. Este greu de imaginat, dar chiar și blogul este o provocare imensă atunci când nu ai energie. Predarea nu este posibilă oricum. Creierul nostru nu are nevoie de hrană pentru nimic pentru a rămâne productiv. Am obiective mari în anul de predare: Vreau să fiu un profesor bun și să le ofer copiilor concepte minunate de predare.
Cei dragi
Mi-a fost greu să scriu această postare. Cu toate acestea, din moment ce am vrut să răspund la întrebări deschise, am făcut-o oricum. Chiar dacă eram pe punctul de a renunța la lupta împotriva tulburării mele alimentare și de a o accepta ca parte integrantă a vieții mele, m-am ridicat din nou. Pentru că cum spun mereu atât de frumos: Tulburarea alimentară este puternică, dar eu sunt mai puternică! Un pas înapoi vă oferă șansa de a face doi pași înainte.
PS: Cupcake-ul a fost de fapt mâncat și împărțit cu Alex ca soră.