Fetița mea se teme pentru creaturile lumii
În timp ce tăiam în pachet, lichidul auriu s-a revărsat peste tăblița mea. L-am șters, m-am uitat fix la cina albă spongioasă și am început să-mi fac griji cu privire la ceea ce făceam.
A fost februarie și am urmat dieta de sănătate planetară de atunci. Dacă credeți că raportul, scris de o comisie internațională formată din 37 de oameni de știință de renume, care irosește lapte, carne și ouă aproape în totalitate pe plante, pare a fi cel mai bun mod de a reduce amprenta noastră individuală de carbon.
De asemenea, este conceput pentru a se asigura că populația proiectată până în 2050 - 10 miliarde dintre noi - are șansa de a mânca trei mese pe zi.
Criticii raportului spun că este o conspirație a miliardarilor de elită norvegieni pentru a fura testosteronul de la bărbații occidentali. În calitate de paznic de securitate din Marea Britanie în campus, acest lucru ar trebui să mă facă să mă simt amenințat. La urma urmei, nu sunt Greta Thunberg. Sarcina mea este să-i opresc pe ecologiști să nu se atașeze de rafturile pentru biciclete. Nu este potrivit să le luați prospectele cu voi.
Deci, de ce am ales să le adopt obiceiurile alimentare?
La începutul acestui an, am observat-o pe fiica mea numărând albine moarte în drum spre școală. Când m-a întrebat brusc dacă animalele sunt în viață, pământul de sub cizmele mele s-a mișcat. Dintr-o dată, am văzut-o pe Greta și pe colegii ei nu doar ca niște copii care caută o zi liberă de la curs. Erau pompieri voluntari. Au încercat să ajute generația următoare.
Există o mulțime de urâțenie în lume de care nu-mi pot proteja fiica. Dureri de inimă. Inele de nas. Nihilism. Cântece Harry Styles. Dar asta nu înseamnă că ar trebui să urmăresc doar cum ecosistemul se prăbușește și că eu sunt obstacolul nechibzuit pe care oamenii îl așteaptă să facă un paznic.
La urma urmei, începătorii pe care sunt plătiți să-i protejez sunt, de asemenea, viitorul. Da, uneori viitorul este golit, mai ales când se face caca în zona de intrare după prea multe bombe de vânător sau se încearcă pregătirea cârnaților înghețați în prăjitor de pâine. Dar asta nu mă face ceea ce vrea să fiu Gen Z.
Întrucât fiica mea îmi spunea importanța îngrijirii tuturor profesorilor (ulterior schimbată în „creaturi”), am decis să-mi scot capul din nisip. Ani de zile am crezut că a purta un ceas solar G-Shock sau a renunța la duba mea înseamnă că îmi fac partea mea pentru mediu. Cum pot să-mi conving copilul că am încercat din răsputeri când suntem aproape de punctul culminant al neîntoarcerii?
Nu pot să deturn un tractor cu ulei sau să ocup Oxford Street. Nu pot încerca să-l supăr pe noul nostru prim-ministru. Dar singurul lucru pe care îl pot face este să controlez ce este în coșul meu.
Mi s-a părut ciudat să sar peste slănină și să deschid prima cutie de tofu, dar m-am gândit la etica muncii părinților mei. Îmi amintesc că tatăl meu a petrecut toată ziua pe șantierele de construcții și pe mama mea dactilografiant, spălat, curățat, îngrijind rude în vârstă și gătind cina pentru trei copii acasă.
Asta vreau să fiu când sunt mai mare, mă gândesc când o priveam. O caracatiță.
Punerea nucilor și tofu pe lista mea de cumpărături pare ușor prin comparație. Încercasem să mănânc vag curat de când citeam vechea rutină a ganterelor lui Jack Lalanne. După cum văd, dacă este suficient de bun pentru un tip care a înotat de la Insula Alcatraz la Fisherman's Wharf - cu mâinile legate la vârsta de 60 de ani și o barcă de o mie de lire sterline - atunci este suficient de bun pentru un paznic care uneori trebuind să alerge printr-o parcare cu aruncarea forcepsului urmărind tuburile Pringles și truse de testare a sarcinii.
Cel mai mare obstacol a fost cel psihologic. Dacă trebuie să renunț la pieptul meu normal de pui, trebuie să accept că nu voi fi un tată rău decât dacă vreau să cheltuiesc bani pe care nu-i am pe pudră de proteine. Dar pot cântări acest lucru în raport cu știința că agenții de securitate care seamănă cu Quadfather se implică de obicei în mai multe lupte decât previn. Chiar vreau să fiu unul dintre acei bărbați care trăiesc în oglinzi și par hotărâți ca și cum ar fi călcat pe o meduză tropicală? Sunt sigur că fiica mea va crește cu suficiente probleme de imagine corporală - nu are nevoie de tată pentru a adăuga mixul.
Apoi, există partea socială a introducerii unei restricții alimentare. Când părinții se întâlnesc în cârciumă la micul dejun, îmi lipsește engleza completă (ouă, cârnați, slănină, roșii, pâine prăjită, budincă neagră, hash browns, fasole, ciuperci, felii prăjite, butoaie de ceai). Din fericire, Eggy Benny (alias Eggs Benedict - brioșă, ou, felie de șuncă, sos olandez) este acolo. Dacă mănânci sănătos pe planetă, primești aproximativ o omletă pe lună.
Foștii soldați cu care lucrez reacționează diferit atunci când scot frunzele și arahidele în timpul pauzei de masă. Gărzile mai tinere care au văzut „The Game Changers” (un documentar recent al Netflix despre luptătorii vegani UFC) sunt nemișcați. Colegii mai în vârstă se încruntă: De ce vă petreceți timpul inactiv mâncând mâncare de iepure? Pentru că Bugs Bunny este încă puternic, răspund.
Nu aș forța niciodată noile mele obiceiuri alimentare asupra fiicei mele. A fost suficient doar ca s-o facă să recunoască că nu are nevoie de o jucărie pentru fiecare masă fericită. Cu puțin noroc, voi transmite doar o singură închidere, ceva mai mare decât protecția mediului și mai important decât o bună etică a muncii: speranța. Generația ta ar putea fi ultima care se va bucura de ea.
Poate am trecut de punctul de neîntoarcere. Dar, în timp ce fiica mea mă adoră pe mine și nu pe colegii ei, voi încerca să fiu personajul Marvel pe care crede că sunt eu. Nu pot bloca mingi, să plantez trilioane de copaci sau să organizez un loc de desfășurare la nivel de campus. Cu siguranță nu pot trage barca de 1000 de kilograme. Dar măcar o pot privi în ochi și pot spune că nu stăteam doar acolo și fluieram.
George Bass este un scenarist care a contribuit la The Guardian, New York Times, New Statesman și New Scientist.