Firul de glumă - Pagina 14

Opțiuni teme

Re: firul de glumă

„Cui îi ia locul atunci când este timpul de funcționare.”

Re: firul de glumă

Am lacrimi în ochi Nu glumesc. Mai ales ultima.

P: mouse-ul în cabină.
S: pisică instalată.

P: Avionul zboară ciudat.
S: Avionul avertizează să fie serios și să zboare decent.

P: Unitatea 3 lipsește.
S: Unitatea 3 găsită pe aripa dreaptă după o scurtă căutare.

P: DME este incredibil de tare.
S: DME setat la un volum mai credibil.

P: Indicarea scurgerii pe partea dreaptă.
S: Notificare eliminată.

P: Ceva este slab în cabină.
S: Am reparat ceva în cabină.

P: Anvelopele lăsate în interior aproape trebuie înlocuite.
S: Lăsat în interiorul anvelopelor aproape reînnoit.

Toți sunt doar HAMMER

Re: firul de glumă

Da, dar colaborarea ar fi început cu un muzical frison de est, cu o chitară care cânta versuri undeva pe care Robert Gernhardt i se părea ciudat de familiar. Apoi i-au sugerat să coopereze, ceea ce a dus și la câteva ore stelare.

Leonidul se enervează când îl tragi de brejnev.

Ficatul lui Diepgen devine dur, dar din păcate nu Eberhardul său.

Re: firul de glumă

La o întâlnire a serviciilor secrete occidentale din Pădurea Neagră, vor să afle care este cel mai bun. Agenților li se dă sarcina de a prinde un mistreț. Toate echipele au plecat. După o oră, băieții CIA se întorc. Au cu ei o bucată de carne, plină de gloanțe, pe care unele cercetări au identificat-o drept o carcasă de mistreț. „Nu e rău”, a spus juriul, „100 de puncte”. Agenții Mossad se întorc după două ore. Aduc o întreagă familie de mistreți, fiecare animal ucis cu o singură lovitură la cap. „Nu e rău”, spune juriul, „200 de puncte”. E seară. Chiar înainte de apusul soarelui, puteți auzi zgomot din pădure. Apoi vezi cum sosesc oamenii BND: patru țin un căprioar apărat cu disperare în timp ce al cincilea bate animalul și țipă la el: „Mărturisește-te că ești un mistreț!”

________________________________________________ ________
deci, și apoi ceva din nou, care se presupune că s-a întâmplat cu adevărat:

Raport de accident de la un acoperiș
Următorul raport de accident s-a întâmplat cu adevărat. Următoarea scrisoare a unui acoperiș este adresată SUVA (Instituția Elvețiană de Asigurare a Accidentelor) și descrie consecințele unui act de erupție cutanată.

Ca răspuns la solicitarea dvs. de informații suplimentare, aș dori să vă informez cu privire la următoarele: În întrebarea 3 din raportul de accident, am declarat „acțiunea neplanificată” ca cauză. Mi-ați cerut să descriu acest lucru mai precis, ce aș dori să fac cu acest lucru.

De profesie sunt acoperiș. În ziua accidentului, lucram singur pe acoperișul unei clădiri noi cu șase etaje. Când mi-am terminat treaba, mai aveam aproximativ 250 kg de cărămidă. De vreme ce nu voiam să o duc pe scări, am decis să o cobor într-un butoi din exteriorul clădirii care era legată de o frânghie care trecea peste un scripete.

Așa că am legat funia pe jos, m-am întors pe acoperiș și am încărcat butoiul. Apoi m-am întors jos și am desfăcut frânghia. L-am ținut pentru a coborî încet cei 250 kg de cărămizi.

Dacă citiți întrebarea 11 din formularul de raportare a accidentului, veți descoperi că greutatea mea corporală în acel moment era de aproximativ 75 kg. Fiind foarte surprins să pierd brusc pământul de sub picioare și să fiu tras în sus, mi-am pierdut prezența sufletească și am uitat să renunț la frânghie.

Nu cred că trebuie să spun că eram ridicat în clădire cu o viteză din ce în ce mai mare.

Pe la etajul trei am întâlnit coșul care venea de sus. Acest lucru explică probabil craniul fracturat și clavicula spartă.

Mi-am continuat ascensiunea doar cu frâne ușoare și nu m-am oprit până când degetele mâinii mele au fost strânse în rulou cu falangele din față. Din fericire, mi-am păstrat prezența sufletească și m-am ținut de frânghie cu toată puterea în ciuda durerii.

Cu toate acestea, butoiul a lovit fundul cam în același timp, iar fundul butoiului a sărit din butoi. Fără greutatea cărămizilor, butoiul cântărea acum în jur de 25 kg.

În acest moment mă refer din nou la greutatea corporală de 75 kg menționată la întrebarea 11. După cum vă puteți imagina, începeam acum o coborâre rapidă. La înălțimea etajului al treilea am întâlnit butoiul care venea de jos. Acest lucru a dus la cele două glezne rupte și la abraziuni pe picioare și abdomen.

Coliziunea cu butoiul mi-a întârziat căderea, așa că rănile mele la lovirea grămezii de cărămizi au fost minore - am rupt doar trei vertebre. Cu toate acestea, regret sincer să vă informez că, când stăteam întinsă pe grămada de cărămizi și am văzut coșul gol cu șase etaje deasupra mea, din păcate mi-am pierdut prezența sufletească.

Din păcate, am dat drumul la frânghie, cu care butoiul - de data aceasta neîngrădit - a coborât, am scos trei dinți și mi-am rupt nasul.

Regret foarte mult incidentul și sper să vă pot servi cu informațiile mele precise.

Cu toate acestea, pentru informații mai detaliate, vă rog să mă sunați, deoarece uneori îmi este greu să mă exprim în scris. "

Re: firul de glumă

Este deja atât de vechi încât chiar și cea mai puternică mașină de împachetat barba din lume este copleșită de ea .

Nu am nimic cu moartea: dacă sunt, nu este. El este, eu nu sunt!

uno dos tres
cuatro cinco cinco seis

Cu è surdu, orbu e taci, campa cent ’anni’ mpaci!

Re: firul de glumă

Îți amintești ceva din curtea școlii?

Re: firul de glumă

O femeie vine la doctor, verde și albastru peste tot.
Doctorul:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ce ți s-a întâmplat?
Femeia:
„Doctore, nu mai știu ce să fac. De fiecare dată,
când soțul meu vine acasă beat, mă bate. "
Doctorul:
„Știu un remediu absolut eficient! În viitor, când soțul tău
Venind acasă beți, au o ceașcă de ceai de mușețel și fac gargară,
gargară, gargară. „2 săptămâni mai târziu femeia se întoarce la medic și arată așa
viață înfloritoare.
Femeia:
„Doctore, sfaturi grozave! De fiecare dată soțul meu
Am gârlit ceai de mușețel și m-am sfătuit
nu s-a întâmplat nimic . "Doctorul:" Vedeți, doar taci.

Re: firul de glumă

Prostii, desigur ale mele .

„Pe cine va ocupa locul când va funcționa timpul”.

Re: firul de glumă

Proces-verbal al primului Congres feminist de la Berlin
Subiect: reeducarea omului

1. Cererea de a vorbi
"Numele meu este Brigitte. I-am spus soțului meu: 'Helmut, vei găti de acum înainte!' În prima zi nu am văzut nimic, în a doua zi nu am văzut nimic, dar în a treia zi mâncarea era pe masă! "

Aplauze mari în toată sala, urale, bravo!

"Ische binne Grazielle. Spune-i maine Manne:" Luigi! Apare imediat curăță toaleta! " Anne prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nu am văzut nimic, apoi o a treia zi, l-am văzut pe Luigi în mijlocul lui Putzeaima în toaletă! "

Aplauze tunătoare, aplauze în picioare!

„Isch Fatima. Spune-i lui Achmed, trebuie să-ți croiești singur tricoul! Prima zi nu văd nimic, a doua zi nu văd nimic, din a treia zi am putut cu ochiul stâng
uita-te din nou ... "

Re: firul de glumă

confuz

Re: firul de glumă

Haide Dudu, tu otomanii ești așa.

„Cui îi ia locul când timpul de funcționare.”

Re: firul de glumă

Știu că vechile care vin sunt bune oricum sunt

Un ofițer de patrulare oprește un șofer: „Hârtiile vehiculelor și
ieși, cred că ești beat! ", șoptește polițistul.

Șofer: „Inspector, vă asigur că nu am nimic
a băut! "

Polițist: "Bine, hai să facem un mic test! Imaginați-vă
conducând pe întuneric pe o stradă, două lumini vin la tine
contrar a ceea ce este asta? "

Polițist: "Sigur! Dar care? Un Mercedes, un Audi sau un BMW?"

Șofer: "Nici o idee!"
Polițist: „Atât de beat până la urmă”.

Șofer: "Nu este sub garanție!"

Polițist: „Bine, încă un test: imaginați-vă că conduceți în întuneric
pe o stradă, o lumină vine spre tine, ce este asta? "

Șofer de vehicul: "O motocicletă!"

Polițist: "Sigur! Dar care? Un Honda, un Kawasaki sau unul
Harley? "

Șofer: "Nici o idee!"

Polițist: "Așa cum am spus: beat!"

Șofer de vehicul (a cărui răbdare se rupe acum): „Deci, domnule
Inspector, contra-întrebare: Există o femeie pe marginea drumului, pe care o poartă
un mini, ciorapi cu plasă și pantofi cu toc înalt. Ce este asta?"

Polițist: "Sigur. O prostituată".

Șofer: "Da, desigur, dar care? Fiica ta, soția ta sau a ei
Mamă?"
____________________________________
A fost odată un tânăr care a plecat în oraș pentru a cumpăra un cadou pentru noua sa iubită. Din moment ce cei doi nu fuseseră împreună de foarte mult timp, el a decis, după o analiză atentă, să-i cumpere o pereche de mănuși, un cadou romantic, dar nu prea personal.

PS: Cea mai recentă nebunie este să le porți unite, astfel încât blana să arate !

perie
____________________________
Un cuplu decide să scape de iarna rece timp de o săptămână și să călătorească în Marea de Sud. Din motive profesionale, nu poate zbura înapoi decât o zi mai târziu. Soțul zboară așa cum a fost planificat.
Odată ajuns acolo, se mută în camera sa de hotel, își scoate laptopul și îi trimite imediat un e-mail soției sale. Din păcate, omite o scrisoare atunci când introduce adresa de e-mail, astfel încât e-mailul ajunge direct la o văduvă care tocmai și-a trecut soțul la mormânt. Aceste
în prezent se uită în computer pentru a citi orice condoleanțe de la prieteni și cunoscuți ... Când fiul ei intră în cameră, este lăsată pe podea. Privirea lui cade pe ecran, unde scrie:

Către: Soția mea retardată De la: Soțul tău care a călătorit înainte
Subiect: Am ajuns

Dragă, tocmai am ajuns în siguranță. M-am stabilit deja aici și văd că totul este deja pregătit pentru sosirea ta mâine! Vă doresc o călătorie bună și așteptați-vă, îndrăgostit, soțul vostru.

Cu o notă de confidențialitate, își sprijini mâna de perete și îi spuse:
- Dragă, mi-ai da o muie?

Te-ai îngrozit:
„Ești nebun, ne-ar vedea părinții!”

El:
"Nu te simți așa! Cine ne va vedea în acest moment?"

Ea:
- Nu, te rog, îți poți imagina ce se întâmplă dacă suntem prinși?

El:
"O, te rog, te iubesc atât de mult?"

Ea:
"Nu, nu și nu din nou, și eu te iubesc, dar pur și simplu nu pot!"

El:
- Bineînțeles că poți. Te rog.