Gigi in the City 2011
Sâmbătă, 12 noiembrie 2011
constatări
Luna plină s-a terminat, dar mănânc de parcă ar fi pentru viața mea.
4 zile Dieta Dr Ducan (numai proteine în această fază 1 de construcție). O altă cană de brânză de vaci sau alte produse lactate și o voi arunca când voi vedea o vacă întreagă în curând. Am decis că e suficient. Deoarece am o greutate normală și fizic foarte bine (cu excepția stomacului, a genunchilor, a părții din spate a coapsei și a vederii laterale a coapselor), cred că nu trebuie să slăbesc convulsiv și o pot acoperi cu un bronz solar. Dieta mea este, de asemenea, de acord cu mine și, prin urmare, dr. Ducan a fost abandonat timp de trei zile. Ceea ce mănânc chiar se învecinează cu „înapoi la rădăcini, mă simt ca un copil”, doar că uneori este prea mult.
Bine. Terapia mea după rapița cu proteine a început cu o pâine de semințe fără gluten (notă pentru pacienții celiaci: poate fi luată în considerare în impozitul pe salariu), în continuare cu un pahar de bruchetă și așa mai departe și așa mai departe. Pentru a sta cu ochii pe echilibrul meu alcalin, pentru că Hademar Bankhofer a subliniat că la Austria 9, astăzi m-am umplut cu cartofi. 1 ceainic de ceai de mușețel trebuie să se asigure că Erdapferln poate aluneca frumos în jos și poate stimula digestia. Între un suc de fructe zahăr și o salată de țelină de morcovi. Stomacul meu este însărcinat ?
Prima dată în viața mea am cumpărat un tofu și, înainte de asta, l-am privit critic în timp ce mă întrebam cum i-ar plăcea corpului meu. Dar este mai bine decât să mănânci o vacă.
Așa că încearcă încet să te îndepărtezi de carne.
Faptul este că voi transmite vecinului toată brânza de vaci, voi mângâia din nou vacile în viitor și, din păcate, nu pot preveni apariția sindromului premenstrual și a dulciurilor.
Duminică, 6 noiembrie 2011
Omul de nisip
Cea mai bună parte a viselor este că poți fi surprins tot timpul!
Dacă doar visez așa în timpul săptămânii, atunci visez următoarele:
Sunt medic, operez pe urechile parazite ale unui porc domestic într-o casă unifamilială. Cu toate acestea, după ce am eliberat asistenta în sala de operație, ea nu a considerat că ar trebui să arunce și compostul cu urechile tăiate. M-a enervat asta.
Dacă mă îmbăt și vin acasă duminică dimineață, visez următoarele:
Mă duc la consilierul bancar Raiffeisen și îl întreb despre condițiile actuale de economisire și ce mi-ar putea oferi dacă deschid un cont de economii la el.
Concluzie: ar trebui să beau mai des ca să visez mai serios.
Joi, 3 noiembrie 2011
Mexicana
Notă: NU spuneți niciodată unui proprietar mexican să lase mâncarea picantă în bucătărie.
După cea de-a doua mușcătură, a trebuit să mă gândesc la cei patru călăreți apocaliptici, iar proprietarul a spus că până și bucătarul plângea pentru că marinase ardeii iuti prea mult timp. Deci, ce faci acum? Deci: planifică. Vedeți-l pozitiv, nu vă lovește șoldurile, dimpotrivă, apoi vă scapă din corp cât mai repede posibil. Este sănătos, deoarece încălzește corpul. Și este foarte bun în sine. Așa că, în jumătate din burrito-ul meu, unde simțeam că puiul dansează deja pe el, am lovit smântâna neutralizantă a aromelor pe el, apoi marinata de salată și apoi mi-am putut șterge cea mai mare parte a corpului.
Oricine crede că așa ceva va rămâne nepedepsit greșește. În această dimineață, mersul la toaletă a fost destul de interesant și creierul meu și-a amintit din nou acea claritate. Și în această dimineață am fost agățat de tastatura mea la locul de muncă și cel puțin vărsat mental.
Spune în viitor: Nu cu atâtea oi
luni
Puking-ul nu este o expresie pentru el astăzi.
Nu numai că am pus 1. un sutien roșu cu o rochie neagră, l-am și îmbrăcat 2. incorect și a fost răsucit. Care prost poate face asta în continuare? Sunt eu constituția feminină a domnului Bean?
Apoi, există și faptul că continuu să mă lovesc de mahmureală sau de el.
Și am tras o sticlă de șampanie seara, pentru că suntem liberi și trebuie să tragem și mai mult. Caiphirina și niște rahaturi în ultima bară. Acasă eșalonată ca un porc cu probleme de echilibru, dar un sentiment de direcție ca o pisică.
Și arăta ca un clovn dimineața după ce se ridică. Pentru că nu ne-am demachiat.
Oameni buni, nu este o boală să fii singur. În orice caz, oamenii sunt fundamental incapabili să trăiască monogami. Asta nu înseamnă că, ca celibatar, ai în fiecare zi o gropiță și o gropiță, dar ești în mod constant victima unor astfel de „relații de cuplu”. Mai ales online .
De dragul bolii: întrebări de genul „Oooohhhhhhh, de ce ești singur?” . Pentru că nu mă interesează să trăiesc într-o relație 0815 cu nimeni. - Moi, ai fost dezamăgit atât de des? .
Atunci trebuie să fac o pauză. Imi pare rau. Întrucât cei mai mulți dintre ei caută cu adevărat doar pe cineva care să nu fie singur și să se bazeze pe altcineva dintr-o relație, nu știu dacă ar trebui să mă întreb chiar cine este cel mai fericit aici. Eu sau ceilalți. Acești oameni „sunt într-o relație și acum sunt plin”. Cred că relațiile dulci sunt foarte cool și le susțin pe deplin, dar din păcate nu există ca nisipul pe mare.
În realitate, ca persoană singură, ți se oferă mai întâi mai multă libertate și, în al doilea rând, ești independent, trebuie să ai grijă singur de toate și să gândești singur. Acest lucru creează și antrenează nenumărate sinapse și este bun pentru dezvoltarea personală.
Când sunteți doi, există conversații semnificative de genul: Cumpărați pâinea sau ar trebui?
Așa că cumpăr singură pâinea de rahat, știu pe care și o mănânc singură.
Și acest pseudo „Sunt atât de loial familiei mele” atârnă pe pagini unice precum Velcro. Prea laș pentru a-și trăi visele, dar prea puțin pentru a-și asuma responsabilitatea.
Lumea ar fi mult mai relaxată dacă ar exista relații deschise. Stai alături de partenerul tău, el se poate sprijini întotdeauna pe tine și se poate baza întotdeauna pe tine, dar restul drumului merge fără constrângeri .
Sâmbătă, 29 octombrie 2011
Impresii Mc Cafe
Simțiți-vă ca la New York aici (dar nu am fost niciodată la New York). Așezat aici la Mc Cafe, folosiți FreeWLAN, planificați să mergeți mai târziu la FitInn. Ia o cană uriașă de cafenea, încearcă să semene cu Carrie Bradshaw. Stai aici singur pe un scaun. Acum nu mai stau singur.
Nu numai că primesc în prezent reclame pe Facebook pentru pantaloni pentru gravide, rochii de mireasă, salopete în roz, dar acum atrag copii. Nu vă faceți griji, ceasul meu biologic are nevoie de baterii noi, nimic nu țipă în acest moment.
Discută despre a deveni muzician. Dar fă muzică singur și rahat, WLAN nu funcționează aici la McDonalds. Mă simt foarte bine în legătură cu micile rahaturi: „Hei băieți, asta nu este posibil acum. Luați ÖBB FreeWlan”. Acum sunt IN cu ei, știu sigur. Vorbesc despre diverse subiecte, cele mai noi tehnologii, dar nu au un singur lucru sub control: un indicator laser, pe care l-au cumpărat din banii lor de buzunar câștigați cu greu. Puneți bateriile. Ok, nu puteți descărca acest lucru folosind un link.
În fața mea este un bărbat obsedat de zahărul din sânge cu o sticlă de Coca-Cola, o pungă cu banane de ciocolată (dar nu cele ieftine, ci cele de la Casali) și un pachet de familie de Snickers. Ar trebui să îndrăznesc și să întreb: „Jeff ?. Eat a Snickers”:)
De partea mea, un tip care are un ziar deschis. Dar asta nu înseamnă că îl citește. Se uită foarte rău la mine. Trebuie să râd și acum mă prefac că scriu ceva amuzant. Încă se uită. Dar atât de ciudat. Atât de furtiv, dar foarte vizibil. Bine, acum se putea opri încet. Bună . Pleacă cu ochii și uită-te la doamna nemotivată cu sacul ei edelweiss, care se ghemui lângă „Jeff”.
„Jeff” înconjoară diverse cuvinte în ziarul său intelectual, cotidianul Austria. Acum bifează ceva, face o cruce, subliniază ceva. Acum știu: un profesor pensionar.
Merită doar să aruncăm o privire aici. Toată viața este un cabaret:)
Joi, 27 octombrie 2011
Timp între
Aș dori să salut aici un abonat pe care nu-l cunosc, care nu mă cunoaște și pe care nu aș putea să-l mituiesc, ca să zic așa, să-mi citească blogul. Dacă citești acest domn Stranner: Respect, încă te ții de el și omule, sunt mândru de tine că nu te-ai întors din această parte și ai rămas curajos în față. multumesc omule!
Mulțumesc și soției mele Grübl, încă nu o știu pe această femeie în direct, dar va fi!
Mulțumesc și doamnei Kaiser, sunteți o femeie atât de excitată!
Mulțumesc și domnului Adelmann, omule, te iubesc!
Și datorită mea, sunt al 5-lea abonat, astfel încât să nu pară atât de jalnic aici .
Mulțumesc omule pentru o minunată 8 (?) Zile .
Omule, vreau să mai spun ceva: lăcomia mea m-a obligat să sufoc următoarea oală cu zahăr. Acum stau acolo ca o capibara și nu pot respira decât să fiu sătul. Apropo, capibarele sunt animale foarte drăguțe, domnul Stiasny le-a adus de la Schönbrunn pe Facebook, sunt mândru de tine omule! Fistfuck vârsta și pacea ridică-l pic ca și cum ar fi cald!
La naiba, VIVA mă face să fiu un rapper grozav senior cu un background feminin. Deci rahat de migrant. Noapte bună, renunț acum. Dumnezeu știe doar ce scriu. Cine este Dumnezeu Dacă acesta ar fi câinele Snoop. Lasă-l ca și cum ar fi cald! Înțelege cineva? Adică contextul? Nici eu nu.
Sudoarea Axel este o femeie la urma urmei
Ieri aproape că am murit din cauza expirațiilor de la o femeie. Așa că mă așez pe bicicletă în sala de gimnastică, iau două pompe din spray-ul meu pentru astm și chestia este că respiri mult mai mult decât fără spray (Na eh kloar). Așadar, acum o doamnă mascată stă în spatele meu pe trening (cu kilograme de machiaj), de fapt părea igienică din restul corpului. Cu toate acestea, axilele ei însemnau ceva diferit. Pentru că aș putea respira mai mult acum, am realizat curând:
Nu va fi o relație lungă cu mine și cu bicicleta. După 40 de minute, am coborât și am căutat o bandă de alergat care a fost lăsată în afara zonei cu risc de miros. La început m-am bănuit, dar 1. Aveam un duș proaspăt, transpirația nu miroase așa când este proaspăt 2. Eram foarte dezgustat de el și în mod normal nu te simți atât de dezgustat de transpirația ta de parcă nu aș fi eu.
Așa că acum erau necesare teste oricum. Din ce direcție a vântului a venit? Când ridic brațele cum o fac? De fiecare dată când ridicam brațele nu era nimic și era bine pentru că era ca o mireasmă mirositoare pe care legistii le-au murdărit sub nas când aveau pe masă un stejar stiltat. A fost de fapt broasca de machiaj din spatele meu. avea o prietenă cu ea. Tocmai a dat cu piciorul lângă ea pe antrenorul său de cruce din simpatie. Saraca fata.
Miercuri, 26 octombrie 2011
Vacanță experimentală
Vremea păsărică de astăzi din Graz nu mă lasă din nou în pace și mă obligă să-mi turn o mulțime de cafea pe gât, astfel încât să fiu motivat să merg la sala de sport după aceea. Când ciclistul de 1,5 ore este din nou acolo, acesta ar fi, desigur, și un motiv pentru a merge cu bicicleta. În caz contrar, mă voi lăsa motivat de un astfel de macho pe jumătate sandală. Bărbații serioși în papuci din anii '80 trec prin Fistu (sala de fitness) și citesc standardul de pe echipamentul de fitness. Dar nu se mișcă. Acestea sunt dispozitive, îți antrenezi mușchii și trebuie să miști o parte. Nu, își pune prosopul sub el, stă pe el și citește doar ziarul acesta. El doar stă. Deci: Dacă prietenul tău îți spune: „Iubito, mă duc la Fistu două ore”. Atunci asta înseamnă: mă duc acolo, dar asta nu înseamnă cu adevărat nimic.
Fetelor, dacă vreți să vă testați tipul de fitness, trimiteți-l la FitInn la stația principală din Graz, îl voi verifica și vă spun dacă își mișcă cu adevărat fundul. Și cine poartă papuci în timpul exercițiilor, cine. Nu știu, pur și simplu nu am cuvintele.
Ca recompensă, dau celulelor canceroase șansa de a se dezvolta și de a merge la solar. Asigurarea mea de sănătate îmi plătește apoi alunițele, iar medicul de familie este fericit să le smulgă.
Dar important: mișcă-ți fundul astăzi. Ieri m-am înfometat de bună voie toată ziua și apoi m-am lăsat seara ca o combine de recoltat și un zidar în același timp. Dar asta a fost și voluntar;)
Sfinte Shice, îți doresc o vacanță frumoasă și oricine comentează corect (da, mai jos), ce vacanță avem, îți dedic o postare pe blogul meu!
Luni, 24 octombrie 2011
Luni eșec de organ
Îmi iau benzina în cap când mă uit la Deppenfernsehen pe RTL într-o dimineață gratuită în timpul săptămânii. Dar voi face asta acum, luni liber, am fluierat despre asta. Nici vremea nu este ok. Cafenea ok. Îndrumați-l cu atenție până la ceașca mea de zahăr și așteptați până când acesta și-a atins scopul și a satisfăcut toate sinapsele. Oh, acum am cinema la cap .
Există, de asemenea, un lapte cu susan pentru digestie și un măr. Și un tomcat care își face din nou treaba și se uită la mine foarte prost ^^ Poate că a vrut un măr în prealabil?
Slavă Domnului că am fost ieri la sală. Punctul 1 ==> La naiba, săptămâna asta, am mâncat mult. Punctul 2 ==> Eram total motivat. Punctul 3 ==> M-am îndrăgostit de vițeii unui bărbat.
Tipul a mers cu bicicleta ușor 1,5 ore dintr-o singură dată, a transpirat ca nisipul lângă mare și m-a impresionat foarte rău. Chiar și uterul meu a fost expus la vibrații pozitive. Am luat acest stimulent, am sărit pe banda de alergat și am alergat nivelul 10 timp de 2 minute. Fugi ca un cal, transpiri ca un porc și respiră ca un lamantin. S-a uitat la mine. Dar probabil nu pentru că îi plăcea ceea ce vedea, ci pentru că îl îngrijora și dorea să apeleze la salvare.
Fac zap în sus și în jos pe canapea, cafeneaua mea devine mai puțin și dorința mea de a opri televizorul devine din ce în ce mai mare. Acum pot arunca o privire la o mașină de ridicat de la Christine Kaufmann pe QVC cu un fundal care este deja decorat de Crăciun. Asta este tot ce trebuie să-ți oferi luni liber?
Poate că voi primi un alt orgasm cerebral, dar capul meu este lăcrimat în acest moment. Aceasta este cea mai bună condiție prealabilă pentru a comanda un astfel de lucru de ridicare;)
Sâmbătă, 22 octombrie 2011
Ai astăzi .
Vineri 21 octombrie 2011
Cred că sunt ursuz azi
La naiba, nu pot decât să blestem și să le dau fiecărui al doilea coleg un tratament îngrijit cu zahăr. Indiferent dacă unul se plânge, celălalt spune o glumă obosită, altcineva trimite în mod constant link-uri stupide neinteresante și apoi te verifică dacă ai făcut clic pe ele și le-ai studiat. Indiferent dacă răspund enervat și nemotivat, nu am niciodată liniștea.Apoi, unele valize apeluri din nou, care are nevoie de o anumită autorizație pentru a avea ceva deblocat. Spun: „Mai întâi completați formularul, apoi mergeți”. Valiza: "Deci nu pot face asta acum?" . Omule, cu siguranță nu vei primi un pumn de ghetou de la mine, cel mult pe chipul tău nelegiuit. Fără lună plină, fără crampe menstruale, nimic care să o provoace. Deci fapt: Sunt cu adevărat atât de proști! Numai eu sunt normal.
Joi, 20 octombrie 2011
Lucruri pe care vreau să le menționez pe scurt
După o plimbare prin oraș în ploaia rece
În mijlocul orașului Graz, spre Marea Nordului, am mâncat ceva. Stare actuală: rău după somon
Direcția ruinei financiare. Stare actuală: Un pic mai mult s-a rupt din nou