Îmi urăsc corpul - când se va termina EDIȚIA F
Ce simți să-ți urăști propriul corp. Zi după zi, minut după minut.
Ura de sine constantă
Un prieten m-a întrebat recent: „Ce îți place la corpul tău?”
Părul meu este prea subțire, prea scurt, prea câine de stradă. Fruntea mea este prea mare, sprâncenele mele prea ușoare, prea înguste, prea puțin în formă. Ochii mei sunt prea mici, genele mele prea scurte. Cearcanele mele sunt prea întunecate, pungile de sub ochi prea grase - mai ales când râd. Nasul meu este prea larg și prea mare, buzele prea înguste, dinții prea ciudați. Fața mea este prea palidă, pielea mea prea grasă, prea des am prea multe cosuri. Barbia îmi cade înapoi, urechile sunt prea mari și prea grase. Umerii mei sunt prea rotunzi, prea strâmbi, prea nefavorabili. Brațele superioare sunt prea grase, degetele prea cârnați, unghiile prea roase, prea scurte. Sânii mei sunt prea mici, prea depărtați. Stomacul meu este prea gras, șoldurile prea grase, am prea multe mânere de dragoste și prea puține talie. Fundul este prea mare, prea mare, prea neinstruit. Picioarele mele sunt prea scurte, coapsele prea grase, prea neînțelese. Genunchii sunt încrețiți de dezgust. Vițeii mei sunt prea largi, gleznele prea groase.
Ura este mereu acolo
Nicio oglindă în care să nu-mi pot controla corpul. Nu dimineața după ce te-ai ridicat în pijamale, gol după duș, după ce te-ai îmbrăcat, după ce te-ai machiat, după ce te-ai pipi la serviciu. Nu în timp ce cumpărați în lumina schimbătoare care nu iartă nimic, nu beți pe toaletă, nu obosiți câinele în timp ce vă spălați dinții.
Fără mâncare care să mă bucure. Fiecare mușcătură este o greșeală. „La dracu, paste din nou. Dar pentru prânz existau deja carbohidrați grași. Și mâine te-ai plâns din nou în fața oglinzii ". Nici o derulare prin Instagram care mă face să mă simt bine. Dinți albi peste tot, picioare lungi, piele bronzată, genți de designer, sâni frumoși, haine frumoase, măgari frumoși, nici un gram de grăsime prea mult - oamenii frumoși nu au probleme. Urăsc oamenii frumoși. Vreau să fiu ca ea.
Nici un minut în care să nu mă gândesc la corpul meu. În care nu compar. În care nu invidiez fetele de 18 ani picioarele lor subțiri și pielea proaspătă. Fără fustă, fără rochie de vară în care să mă simt confortabil. Picioarele goale - groază goală. Nu o vară plimbându-se în bikini. Nicio poză BFF cu fetele mele pe plajă. Pentru că nu merg la plajă cu prietenii mei.
Ce cred ceilalți despre mine?
Niciun selfie pe care nu-l editez, nu-l răsucesc - și totuși îl șterg din nou. Nicio fotografie pe care mi-o fac alții care să-mi placă. Nu o imagine pe care să nu o pot apropia pentru a-mi privi picioarele și mai atent, pentru a le găsi și mai scurte și mai respingătoare. Nu mai sunt blugii aceia de culoare deschisă, iar eu arăt și mai grăsimi. Costum supradimensionat doar pentru femei subțiri. Nu o seară în care să nu mă gândesc la ce să mă îmbrac a doua zi.
Nicio conversație cu străini în care nu mă gândesc la ce cred ei despre mine. Nici un moment în care să nu-i aud gândurile: „Se numește eyeliner și nu eyeliner”, „Aaalter, își poate alege sprâncenele în mod corespunzător?”, „Îndrăznește să-și îmbrace un slab slab cu picioarele?!” Niciun contact vizual direct cu oamenii care nu mă face să mă simt imediat inconfortabil.
Mi-aș dori să fie altfel
Nu o zi în care să nu mă urăsc pentru că nu schimb ceva. Acordând și mai multă atenție dietei, făcând mai mult sport, colorându-mi sprâncenele și smulgându-le mai regulat. Nici o zi în care nu am sperat că voi da un rahat despre toate acestea. Că nu pot doar hashtagul #Teambodylove, ci și să-l simt. Că nu reflect doar în mod logic, că respectul meu de sine nu crește atunci când indicatorul de pe cântar cade - ci că îl simt.
Nici un moment în ultimii zece ani în care am fost fericit cu mine. M-am găsit drăguță, sexy sau frumoasă.