Wow! 20 de lucruri pe care oamenii le țin secrete față de noi Petra
Bărbații mint, bărbații fals orgasm - și nu ar recunoaște acest lucru niciodată. Și pentru că vrem să știm exact aceste lucruri, am mituit pe autorul PETRA, Maximilian Reich, pentru a ne povesti despre ele.
1. NE MINȚIM. PENTRU CĂ VREI
Nu suporti deloc adevărul! Fosta mea iubită este cel mai bun exemplu. Mi-a arătat două rochii și a vrut să știe pe care să le port pentru petrecerea de seară. Volldepp am arătat neglijent către o mini rochie neagră fără să-mi dau seama de stricăciunea pe care o făceam cu ea. Prietenul meu a spus mai puține cuvinte toată seara decât Terminator în campania sa de exterminare. Motiv: ar fi trebuit să arăt rochia roșie pentru că ea a cumpărat-o doar cu o zi înainte. Aha.
2. NOI IUBESC CÂND VĂ ÎNGRIJIȚI DE NOI
Un bărbat trebuie să fie bărbat, asta se așteaptă de la el. Și sincer să fiu, este destul de obositor. De aceea, credem că este plăcut când suntem puțin plictisiți din când în când. Ne amintește de copilăria noastră în brațele mamei, când totul era simplu. Din acest motiv, acționăm și ca lebădă pe moarte atunci când suntem bolnavi. „Îmi amintești de mama” nu este o insultă, ci un compliment.
3. FEMEILE CARE PLÂNG, NU PUTEM REFUZA
Înainte de a citi mai departe, trebuie să faceți o promisiune fermă de a nu folosi în mod greșit aceste informații. Cunosc destule femei care pot să plângă prin simpla apăsare a unui buton. Sunt de acord? Deci: Bărbații au un puternic instinct protector care ne face imposibil să ne certăm cu o femeie când plânge. Eu numesc acest lucru efectul Bambi, deoarece femeile sunt creaturi la fel de delicate pentru noi. Și nu puneți pușca între ochii unui cerb și nu apăsați pe trăgaci. Și acest efect Bambi este, de asemenea, un motiv pentru care ne cerem scuze, chiar dacă nu suntem conștienți de vina: principalul lucru este că încetezi să plângi.
4. V-AM TRAMA .
. dacă avem o garanție că nu veți ști niciodată. Pentru că bărbații nu trebuie să fie îndrăgostiți pentru a face sex. Este ca și cum ai privi la televizor și ai juca fotbal. Și chiar dacă sună foarte dur: FC Bayern s-ar plictisi dacă ar trebui să joace împotriva aceleiași echipe din nou și din nou.
5. URĂM CEL MAI BUN PRIETEN
Bărbații nu doresc să fie prieteni cu femeile (vă rugăm să trimiteți reclamații la: [email protected]). Ne pare rău, dar nu jucați fotbal și (mai ales) nu urmăriți „Game of Thrones”. Deci, cel mai bun prieten al tău este ori gay sau te iubește. Clatine din cap chiar acum, nu? Doar. De aceea nu ne plângem niciodată. Am arăta doar ca niște papuci gelosi.
6. NU NE SCURĂM SERIOS
Spunem asta doar pentru ca pacea să poată domni în cele din urmă. De ce vă ascundem asta? Altfel ar exista un alt argument. Dar înțeleg că această nesinceritate te enervează. Îmi pare rău.
7. NU NE PLACE CÂND NE DĂRI O MÂNĂ DE MÂNĂ
La urma urmei, nu îi oferi prietenului tău cutia de machiaj pentru ca acesta să-ți facă machiajul. Și de ce nu faci asta? Pentru că știi că ai arăta îngrozitor după aceea. Același lucru este valabil și pentru artizanat. După mulți ani de practică zilnică, suntem de clasă mondială. Nu vei fi niciodată atât de bun. Concentrează-te mai degrabă asupra punctelor tale forte. Și. uh prin asta vreau să spun felatie. Din păcate, nu putem face asta noi înșine. Și credeți-mă: am încercat.
8. NICI O INDICAȚIE CE SPUNEȚI: PĂȘINĂM ÎN CÂND STAM
Ne pare rău, nu este nimic mai umilitor decât să vi se spună cum să vă faceți afacerea. Singurul lucru care lipsește este iubita care bate la ușa băii în mijloc și strigă: „Și apoi spală-te pe mâini, Spatzi!” Un bărbat vrea să se simtă masculin. Și de aceea facem pipi în mod natural în picioare în apartamentul comun. De asemenea, este mult mai practic. Și apoi ne uităm în oglindă și spunem: „Sunt încă un om întreg. Tschakka. „Dar foarte ușor. Nu că ești încă suspect .
9. MASTURBĂM - CHIAR CÂND SUNTEM ÎMPREUNĂ CU TINE!
Fosta mea iubită a fost furioasă când am mers cu mașina la Ikea fără ca ea să cumpere un birou. „Cred că te deranjez”, a spus ea, și a trebuit să aduc două perne blânde pentru a o liniști. Dacă i-aș mărturisi vreodată că aș putea avea orgasm fără ea, aș putea să populez un întreg hotel cu perne blânde. Asta nu înseamnă nimic. Adesea facem asta din plictiseală. De exemplu, am meditat peste acest text de atât de mult timp încât m-am masturbat între ele pentru a mă distrage. Hopa, sper că nu au fost prea multe informații?
10. NOI IUBESC SÂNILE DE SILICON
Sau mai degrabă, ceea ce reprezintă: Oricine suflă 3000 de euro în sân este cu siguranță la fel de murdar ca un porc. De aceea, călugărițele nu au sâni artificiali. Adesea aud de la femei: „Sunt atât de dure”. Se simte ca lut de modelat solid. Și ce dacă? Un abs de la spălătorie și tu, dar nu te plângi niciodată de asta. Dar ambele arată mai bine - cel puțin dacă sânul nu a fost operat într-o curte din Ucraina. Din păcate, sânii din silicon sunt atât de sensibili încât nu ar trebui să te prinde mai tare în textul practic. Ce păcat. Dar există întotdeauna ceva ciudat.
11. CEL MAI BUN PRIETEN AL NOSTRU NU STIE CE ARBIT INTIM TINE
Acum câteva săptămâni am întreținut relații sexuale cu un cunoscut de la bar. A doua zi stăteam cu prietenul meu Basti în McDonald’s și i-am spus ce urmează să-ți spun: „Avea un mic semn de naștere între sâni și o fâșie de organe genitale la fel de largi ca o limbă.” Pentru că băieții vorbesc despre orice. Dar numai despre afacerile minore. Nu am spune niciodată despre o femeie despre care vorbim serios. Din respect și pentru că nu am chef de prietenul meu excitat să-și vadă iubita goală când ieșim noi trei.
12. NU VREAM SĂ FIȚI SUCCES
Încrederea unui bărbat este la fel de slabă ca un biceps Smurf. De aceea, pescuim cu fotografii topless pentru complimente pe Tinder și Instagram și ne enervăm când promovezi. Nu din invidie. Dar pentru că te iubim. Spui mereu că vrei un bărbat la care să te uiți. Pentru ce ar trebui să ne admiri atunci când câștigăm mai puțin decât câștigi? Desigur, nu ar trebui să refuzați o majorare pentru noi. Dar poate veți găsi o nouă modalitate prin care ne putem face indispensabili pentru dvs.? Sugestie: fii incomod și dă-i prietenului tău sentimentul din când în când că apartamentul s-ar prăbuși fără abilitățile sale manuale.
13. PREETĂM ORGASMELE DE ASEMENEA
Te invidiez. Dacă sexul este prost, poți atinge punctul culminant pentru partener și spionul se termină după câteva secunde. Este mult mai dificil pentru noi. Trebuie să trecem cu asta dacă nu vrem să vă rănim sentimentele. Cu excepția: folosim prezervativ. Apoi gemem scurt ca un urs împușcat și apoi clătim punga pentru toaletă înainte de a observa că era goală. În relațiile de dragoste fără apărare, prietenul tău ar putea să o facă ca prietenul meu acum un an: scuipă pe cearșafuri. Dar nimeni nu este atât de prost. Cu excepția lui Basti. În cele din urmă, desigur, amețeala se observă imediat.
14. NU, NOI NU NE PLACE NICIODATĂ STILUL TAU DE PĂR SCURT
Am o presupunere îndrăzneață: adânc în inconștientul nostru se află teama că am putea fi gay. Acest lucru este, desigur, total prostesc, iar homosexualitatea nu este de nimic de care să nu ne temem - dar numai așa îmi pot explica de ce nu ne plac femeile prea antrenate sau preferă să poarte tricouri de fotbal în loc de fuste. Același lucru este valabil și pentru părul scurt: prea bărbătesc. Deci: lăsați-le pe ele. Ne plac părul lung.
15. NOI IUBESC CÂND AVETI O PROBLEMA
Pentru că atunci putem străluci ca salvatori. Am locuit lângă Sabine un an și nu am îndrăznit niciodată să o invit la cină. Până când s-a plâns despre lucrarea de masterat la cutia poștală. Inima mea a dansat limb de bucurie sub cutia toracică în timp ce mă uitam ca Bruce Willis după ce am salvat lumea. „Ei bine, pot să-l corectez”, am spus, și am fost foarte fericit că nu am adăugat un alt „bebeluș” la el. A primit două și din recunoștință m-a invitat la italian.
16. AM AVUT MULȚI PARTENERI SEXUALI MAI MICI ÎN FAȚA DUMNEAVOASTRĂ DE CE ADĂUGĂM
Recent am făcut clic pe toate mixerele timp de o oră pe amazon.de și în cele din urmă am decis modelul cu cele mai multe evaluări ale clienților. Bărbații sunt ca niște mixere. Dacă doar câteva femei ne-au evaluat ca fiind „futabili”, vă întrebați: Ce este în neregulă cu asta?
17. EȘTI NUMAI A DOUA CEL MAI IMPORTANTĂ FEMEIE DIN VIAȚA NOASTRĂ
Ne cam jenă faptul că suntem băieții mumiei. Dar mama mi-a dat viață. Sarah doar un pulover verde de ziua ei. Mama încă mă iubea când am dat greș la școală, Nina m-a înșelat cu șeful ei. Mama mă consola atunci când cădeam. Melanie a râs de mine zilele trecute când am căzut de pe bicicletă. Alte intrebari?
18. O URĂM CÂND VĂ PLUMEAȚI ÎN BAIE CÂND VĂ SPĂLĂM DINȚII
Pentru că asta distruge magia care te înconjoară. Punct!
19. NE FRICĂ DE FEMEI FRUMOASE
Mara era un model și recunosc: Când ne-am reunit, eram la fel de mândru ca Oskar. M-am bucurat de privirile invidioase ale celorlalți bărbați când am mers împreună la un restaurant. Mi-a plăcut asta. Cu excepția cazului în care Mara a ieșit singură cu prietenii ei. Atunci am fost îngrijorat că una dintre piloți ar vorbi cu ea și i-ar plăcea mai bine. Pentru că are mai mult umor, mușchi sau bani. Am cheltuit apoi 200 de euro pe suplimente nutritive și am mers la sală în fiecare zi timp de cinci săptămâni. Apoi Mara s-a despărțit pentru că SMS-urile mele de control constant erau prea obositoare pentru ea.
20. NU ÎNFRĂȘINĂM SĂ TERMINĂM
Pentru că bărbații sunt de fapt călăreți de ponei și purtători de tencuială care se tem de confruntare. De exemplu, prietenul meu Basti a fost cu o femeie doar doi ani, pentru că nu știa cum să se despartă de ea. În schimb, el o vizita doar o dată pe săptămână pentru sex și se îmbăta fără rost la petrecerea de logodnă a fratelui ei. Dar s-a despărțit abia după doi ani. Există lucruri pe care le poți face mai bine decât noi. Dar uneori încă nu o poți face suficient de repede .