Coarda de săritură Afară doar o oală
Coarda de sărit
Antrenorul ne face să facem lucruri ciudate în ultima vreme.
Somersaults, de exemplu. Două la rând, slalom sprint pentru câțiva piloți, sprint înapoi, bătându-l pe următorul, din nou, de cinci ori. După aceea am fost pregătit pentru Cupa Mondială Kalabums.
Acum instrucțiunea: Lăsați toți găinile să cumpere o frânghie.
Deci, la magazinul de sport. Am aflat repede că frânghiile pentru femei în roz de pisoi delicat sunt disponibile numai în lungime pitic: maximum 2,65 m pentru persoanele cu vârsta de până la unu șaptezeci și cinci. Deci la departamentul pentru bărbați. Dar hei - serios, bărbații sar pe frânghii?
Bărbații scapă de viteză saltând cu un Jump Rope Pro, acționat pe baterie, 15 euro pe echipament sportiv.
Înainte de primul meu salt de încercare de un minut, îmi programez mai întâi coarda de sărit timp de zece minute: timpul de antrenament, numărul de sărituri, greutatea corporală - pentru a calcula consumul de calorii. După 100 de hamei, un bip puternic: obiectiv atins, antrenament excelent, ține-l așa, super-erou!
Acum sper că această scăpare de viteză hamma-mascul nu va crește niciun fir de păr pe pieptul meu.
Comentarii
29 Răspunsuri: Plasați o comandă ⇓
Volumele, îmi pare rău, volubilele îmi sunt cunoscute și de la antrenament. La acea vreme, antrenorul meu m-a enervat pe mine și pe celălalt portar. Înainte o dată, înapoi o dată, apoi scufundați în poartă și țineți mingea. Perfect pentru oamenii ca mine care amețesc repede.
Corzile de sărit sunt întotdeauna despachetate la un moment dat. Cel puțin am avut sponsori realizați de Annogehsteweg. Puteți vedea imediat cine a sărit coarda în școala elementară și cine a fost eroina din cauciuc.
Răsucire de cauciuc, // * huh. Acestea au fost zilele.
Din fericire, în copilărie, trebuia să mă joc mereu afară (nu aveam nimic). Asta se plătește astăzi cu coarda de sărituri.
Știu, de asemenea, sărind coarda din zilele mele active de club. Dar presupun că bărbații adevărați ™ așteaptă mai puțin cu nerăbdare o astfel de frânghie nou-înfășurată, cu menghină tehnică, dar preferă o frânghie de „școală veche” cu înveliș din oțel. Știi, varianta de îndoit de fier de la Mann.
Șoferul de fitness bine antrenat metrosexual (îl mai folosești?!) Care își înregistrează progresul în antrenament cu iPhone-ul/iPod-ul său ar avea, desigur, ceva de reproșat cu o astfel de frânghie: lipsa facilităților de andocare!
Dar ca întotdeauna: varietatea este cheia! Atunci fericit Expediere rapidă!
Poate că frânghia are WiFi și pot transfera datele fără fir pe calculatorul meu de antrenament. voi arunca o privire.
Pah, părul pe piept! - Devii prost în cap, te uiți la fotbal în tricou și eventual conduci un Audi, * asta * e rău!
Și cu o răceală te îndrăgostești Săptămâni pentru viața normală.
Somersaults ... tss ... somersaults.tsstsstsss
Acestea sunt oameni ROLES.
În acest caz, rulați chiar înainte.
Crede-mă: în cazul meu a fost o căderi de cap.
Ei bine, frânghia de iarnă (așteaptă cu nerăbdare primăvara) este încă posibilă ... dar dacă antrenorul îți atașează picioarele de cangur la un moment dat și vrea să faci salturi peste mașini, aș refuza ...
Dacă cel puțin se îmbunătățea - atunci ai putea glumi despre asta ...
P.S.: Sunt foarte surprins că evident nu există încă iRope ...
M-ar interesa și asta - împreună cu iMorph, care arată: „Arăți atât de subțire după 1000 de sărituri, deci după 2000, deci după 3000”.
Ce nu este acolo ....
Dar era clar și pentru facțiunea „totul trebuie să emită un semnal sonor, să clipească și să fie programabil”.
um, trebuie să-mi dau frânghia pro.
Apoi mă gândesc la acest program în care studenții ar trebui să testeze compatibilitatea produselor electrice cu clienții.
Am încă în minte această imagine în care întregul grup stătea zgâriindu-și capul în fața unei scale IMC.
De ce nu poți lăsa lucrurile așa cum sunt?.
De altfel, sunt mai mult din grupul „pornire și oprire”.
În timpul antrenamentelor am folosit întotdeauna frânghii simple cu noduri, dar asta a fost cu secole în urmă, nu aveai nevoie de conexiune la internet pentru a face sport;-)
În funcție de modul în care sunt fabricate, acestea se întorc, ca un cablu telefonic sau furtunul de duș din duș, pe care îl luați întotdeauna în același mod și închideți din nou în timp ce rotiți în aceeași direcție.
Am primit o prelegere eternă de la profesorul nostru de sport și, de atunci, am avut o coardă foarte bună (în casa părinților mei), care este exact lungimea mea. Dar roșu, nu Hello Kitty roz
(Dnă Nessy, am copt cookie-uri Hello Kitty. Doriți câteva? De asemenea, voi fi fericit să umplu din nou o tavă întreagă pentru dvs.:))
Am, de asemenea, prințesa Lillifee sau iubitorii de cai sărind frânghii oferite.
Oricât de „drăguțe” sunt, pentru adulți să sară coarda cu aceste lucruri este destul de dificil, aș vrea să presupun.
Aveți o adevărată comoară, domnule Lobo. De asemenea, rulați stilouri sclipitoare și autocolante perlate?
@ Femeie Blogolade: Nu spun nu!
Dar, desigur, este !
Nouă; Figurile de colecție zână Filly cu aripi care strălucesc în întuneric plus întreaga gamă de autocolante (cu lucruri Swarowski și așa mai departe) creioane, tampoane, jurnale etc. pp. și bineînțeles totul în roz cu sclipici sclipici.
În plus, creioane cu sclipici cu miros (apropo, o aromă absolut naturală, FĂRĂ urme de substanțe chimice. Chiar dacă totul miroase doar dulce, vultur fie căpșuni sau lămâie)
Adică, bineînțeles, port și lucrurile foarte interesante: Triceratopsul ca o cutie de bani !
Aș putea pune chestia aia în camera mea azi;-)
Nu-l ține împotriva mea: lădițele de bani dinozauri nu sunt lucrurile mele. Ai autocolante cu dinozauri care strălucesc în întuneric? Puteți folosi pixurile cu sclipici ca bastoane de deodorant?
Oh, doamnă Nessy, lucrurile foarte interesante sunt doar pentru Juuuhungs, nu pentru fete.
Nu, nu aș folosi pixurile ca deodorant roll-on, efectul de culoare/sclipici nu este bun pentru axilă.
Aș spune că efectul de miros te scutește de a parfuma literele „Da/Nu/Poate”.
Oh și autocolante dinozauri care strălucesc în întuneric ?
Chiar am un cer înstelat strălucitor pentru a „lipi de tavan”
Mă tem că degenerează încet în publicitate subreptă.;-)
Sar coarda acasă?
Ei bine, eu locuiesc într-o clădire veche cu podea din lemn construită între 1920-1928 ... atunci întreaga casă ar avea ceva ... sărituri fericite!
Mai jos este un tip care și-a acoperit ferestrele cu folie, mănâncă bere și pizza noaptea și doarme ziua.
Dacă plăcile de podea au fost umede de mult timp, ați putea ateriza și pe candelabrul rezidentului inferior ...
Părul de pe piept vine de la vârstă, nu din frânghia omului.
// * gândește sălbatic: ar trebui să o întreb acum pe doamna Acqua de unde știa asta cu siguranță ...?
* arata fluierat nebanuit spre nori *
La urma urmei, doamna Acqua a fost odată asistentă medicală. Știi așa ceva.
* îi șterge sudoarea de pe frunte și este fericit că tocmai am obținut curba *
Câți kmh are acel lucru?:)))
Se învârte atât de repede - nici nu-l mai poți vedea.
atâta timp cât ai PĂRUL crescând doar pe piept, poți să-l faci;-)
salutări de dragoste, katerwolf
Comentariile sunt închise
Datele sunt prelucrate anonim în această cafenea. Dând clic pe „Da, sunt de acord”, confirmați că sunteți mulțumit de politica de confidențialitate a acestui site web. Această notificare nu va mai reveni. Declarație privind protecția datelor Da, sunt de acord
Setările cookie-urilor de pe acest site web sunt setate pentru a „permite cookie-urilor” pentru a permite cea mai bună experiență de navigare. Dacă utilizați acest site web fără a modifica setările cookie-ului sau dacă faceți clic pe „Accept”, sunteți de acord cu acest lucru.