Puneți capăt celor 10 reguli pentru o separare sensibilă pe jumătate - DER SPIEGEL
Această intrare a fost publicată pe 15 aprilie 2018 pe bento.de.
La un moment dat, lucrul cu sunați-l dar devine mai ușor. Cel puțin asta Nivelul de cruzime ar trebui să scadă odată cu vârsta.
În loc de mesaje text simplu, cum aveam 14 ani („Îmi pare rău, nu cred că mai vreau să fiu cu tine!”) Poți o conversație decentă aştepta. Sau? Din păcate, chiar și la vârsta de 20 sau 30 de ani, realitatea arată că unele relații se termină prin WhatsApp. Acest lucru este nedrept - ar trebui să fie mai multe în el.
Dar cum poți exact separa, fără cur a fi? Sau ar trebui să treci cu ea la fel de rece ca gheața, astfel încât celălalt să te poată urî? Îl avem pe Dr. A întrebat Yvonne Keßel, psiholog calificat și terapeut de cupluri.
Cresc pentru începători
Cumva, obișnuiam să credem întotdeauna că oamenii de vârsta noastră ar avea o mai bună aderență asupra vieții: finanțele stabilite, umplute frigiderul. Astăzi știm că păstrarea lucrurilor sub control este mai dificilă decât era de așteptat. Așa că ne facem probleme Google. Din păcate, răspunsurile motorului de căutare sunt uneori nesatisfăcătoare. Prin urmare, cu ajutorul unor experți reali, clarificăm întrebările sugerate de Google atunci când introducem anumiți termeni. De exemplu sticle de plastic - sau căști.
1 În locul potrivit la momentul potrivit
Nu există ambele - am bănuit că ar fi. Dar se aplică reguli generale.
Despre sincronizare: „Dacă vrei o separare, nu ar trebui să aștepți mult”, spune Dr. Cazan. "Poate că nu trebuie să se întâmple în seara dinaintea unui examen important, dar dacă aștept săptămâni fără să iau în calcul o întâlnire sau o vacanță rezervată, glumesc cealaltă persoană".
Atât pentru când - hai să ajungem unde: O facem cu el, cu mine sau într-un pub? "Un loc neutru poate fi foarte incomod. Nu doriți să lăsați emoții într-o cafenea", spune psihologul. „Dar depinde, ce reacție se așteaptă cineva: Dacă mi-e teamă să nu fiu amenințat, atunci este mai bine dacă nu este apartamentul meu. "În acest caz excepțional, are sens o locație publică unde pot apela la ajutor în caz de urgență.
De obicei, totuși: Acasă avem mai multă liniște pentru a rezolva totul. Și persoana abandonată ar trebui să aibă ocazia să fugă singură - asta ar fi cel mai ușor în apartamentul meu. Dacă i se întâmplă lui (ceea ce este și în regulă): mai ales mult tact au ora corectă pentru a-și lua rămas bun fii atent și nu-l trage afară la nesfârșit.
2 Nu lăsați să-l insemnați mult timp, ci doar trageți-l
Poate fi salvată relația? Atunci ar trebui să vorbim deschis despre probleme și să aflăm împreună dacă mai avem o șansă - sau?
„Dacă totuși vreau să fiu clar dacă partenerul este într-adevăr cel potrivit sau dacă vreau chiar o relație, atunci nu are neapărat sens să-i avertizez în prealabil”, sfătuiește psihologul. Deci, în acest caz mai întâi Câștigă claritate (cel mai bine pentru ca cealaltă persoană să nu simtă săptămâni întregi că se întâmplă ceva). Poate oricum te îndepărtezi de părinți sau prieteni pentru un weekend - și poți folosi distanța?
În orice caz, ajută aici să nu implice partenerul încă în procesul decizional. Oricum nu poate face nimic. Și deja suferă înainte de a se întâmpla.
3 Fii sincer - dar nu distruge
Nimeni nu crede clasicul „Nu depinde de tine, depinde de mine”, bineînțeles.Dar dacă ar trebui să dau frâu rece că gelozia m-a înnebunit, că nu mai simt șosetele sale murdare și că familia lui nu a fost niciodată plăcută?
"Sfatul meu: Fii cât se poate de cinstit, dar în același timp cât mai puțin dureros posibil", spune dr. Keßel." Un feedback sincer facilitează abandonarea și finalizarea abandonului. Dacă observă că îl mint, atunci se va întreba mereu despre ce a fost cu adevărat. "
Deci, aflați în prealabil care sunt motivele reale pe care doriți să le oferiți celeilalte persoane - și cum să le împachetezi. Cât de blând posibil, dar nu prea înfrumusețat. Poate îl va ajuta și pe celălalt pentru viitor, când află că nimeni nu poate trăi cu supravegherea lui constantă?
E afară. Si acum? Asta depinde de reacție.
Al 4-lea Lacrimile se usucă și ies de acolo
Primul reflex: îmbrățișare și confort. Dar ar trebui să facem asta cu adevărat?
„În primul moment poți încerca să-l prinzi pe celălalt”, spune psihologul. Dar: "Este întotdeauna dificil atunci când persoana care te rănește vrea să te consoleze în același timp.„Oricât de dificil este, la un moment dat trebuie să te ridici și să pleci. Dacă suntem cu adevărat îngrijorați: informați prietenii, familia sau oricine și întrebați: "Îl poți verifica?"
5 Mai întâi siguranța
„Adesea puteți estima aproximativ cum va reacționa partenerul dvs.”, spune Dr. Cazan. Dacă ne este deja frică de asta problema escaladează, chiar dacă noi înșine suntem amenințați, atunci ar trebui Precauții luați măsuri: cel mai bine este să informați pe cineva care așteaptă afară sau care va avea grijă de noi la o oră convenită. Dacă ne este cu adevărat, cu adevărat frică, în cazuri excepționale poate fi o separare prin telefon sau mesaj. Dar pentru asta situația trebuie să fie extremă - în mod normal, desigur, asta nu funcționează deloc.
Al 6-lea Folosiți mesaje clare împotriva experților în strămutare
„Nu vrei să spui asta, nu funcționează, hai să vorbim din nou mâine, ai nevoie doar de timp”.
Dacă oamenii bâlbâie astfel de propoziții altora, ajută doar adevăruri dure: „Dacă cealaltă persoană nu răspunde la nimic și vrea să mă convingă să rămân cu ei, atunci cel mai bun răspuns este: nu te mai iubesc, sentimentele mele s-au schimbat atât de mult încât nu mai funcționează”. Cine mai vrea să negocieze?
Dr. Yvonne Keßel
Al 7-lea Nu fi șantajat
- Dacă chiar faci asta, mă voi sinucide. Da, cealaltă este disperată și la sol - dar una o astfel de amenințare (și șantajul) nu funcționează deloc.
„Acesta nu este, desigur, nici un motiv să nu ne despărțim - dimpotrivă”, spune dr. Cazan. "Acesta ar fi cel mai rău lucru pe care îl puteți face. Tacticile celuilalt ar funcționa și încheierea relației ar deveni mai dificilă".
Asa de: Du-te și estimează, cât de gravă este situația. Când există un pericol real, îi trimitem pe prieteni să îl verifice. Sau spunem: „Dacă chiar crezi așa, te voi duce la o clinică”.
A 8-a Lucruri comune = vorbi din nou
Dacă te despărți, te joci prin posibilități: Vrei să rămâi sau să lași totul fostului tău? Se poate plăti singur chiria?
„Poți gândi din timp ce ți-ai dori - dar ai voie să faci și pe ceilalți nu un fapt împlinit "spune terapeutul cuplurilor." Este extrem de dificil când cineva spune: voi pleca mâine, am ceva nou. "Cel mai bun dintre toate: În primul rând Creează distanță, mutați-vă la prieteni sau părinți timp de o săptămână sau două și apoi discutați cum să procedați.
Acesta este un plan bun chiar și fără un apartament comun: Mai întâi tăcere radio, apoi o întâlnire, să vorbim despre tot și să schimbăm lucrurile pe care le are unul despre celălalt. Poate că fostul ar dori să aibă cămășile în spate care sunt încă în dulapul nostru. In ciuda tuturor.
Dr. Yvonne Keßel
9 „Rămâi prieteni” - cel mai devreme în șase luni
„Poate funcționa în cazuri individuale, dar de obicei nu se termină niciodată bine”, spune psihologul. Dacă ambii vor să se separe și merge fără luptă: un alt subiect. Dar de cele mai multe ori cineva este cel abandonat - și ea o face pentru el pretinsă prietenie doar mai greu.
„De fapt, aceasta este o extensie a separării și poate fi cu adevărat tortură”. În orice caz, ar trebui mai întâi să vă păstrați distanța, recomandă chiar Keßel șase luni sau un an întreg. „Atunci cel mai rău se termină de obicei și poți încerca să-ți construiești o prietenie”. Până când vine una nouă de o parte ...
Și dacă îmi place atât de mult mama lui? „Desigur, nu trebuie să întrerupeți brusc toate contactele cu familia sau prietenii fostului partener”, spune dr. Cazan. Dar există și aici ceva distanţă recomandabil - la urma urmei, toată lumea trebuie să facă față noii situații.
Și: „Nu ești neapărat mai ușor pentru fostul tău, dacă continui să cultivi relații cu prietenii sau familia foarte intens.” Deci: Cântărește cât de importante sunt cu adevărat apelurile telefonice obișnuite cu fosta soacră - și apoi poate găsi un punct de mijloc.
10 Următoarea provocare: joc curat de social media
Păstrați distanța - asta a fost posibil în anii '90. Acum vedem pe Instagram cum fostul petrece și urmăm pe Instagram unde mănâncă burgeri. Doar marele bloc social media va ajuta?
„Pentru cei abandonați, este adesea o palmă când sunt blocați în plus față de separare”, spune Keßel. "Te întrebi: cum am mai meritat asta, ce am făcut?"
Așadar, lipsa videoclipurilor și fotografiilor nu este o soluție: "Desigur, este dureros să vezi totul, dar poate fi și benefic. Ca cineva care se desparte, îl pot ajuta pe celălalt să se lase într-o măsură limitată", spune ea. Psiholog. „În cele din urmă, abandonul trebuie să învețe să se descurce singur.” Mijloace: Dacă te-ai despărțit și a mers la jumătate, bine, Lasă-l pe celălalt să decidă când să-ți spună la revedere.